Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:57 

Вечерние мысли.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Есть время пописать - пишу.


Анализируя своё состояние, могу сказать только то, что я слишком молод, чтобы вести себя так, как положено. (Хорошо это или плохо – не знаю)
Я то пытаюсь заглянуть на 30 лет в будущее, то живу одним днём, одним мгновением. Иногда в моей голове происходят сложные математические вычисления, планы проектов авио- мото- и автотехники, какие-то дизайнерские извращение, философские рассуждения, логические цепочки, жизненный анализ, психологические характеристики окружающих меня людей и многое, многое другое, что могло бы сделать меня для других вполне умным и интересным человеком (если бы я научился излагать мысли последовательно, а не бессвязно и хаотично, ведь чтобы меня понять, надо быть мной)… Но бывают такие эпизоды в жизни, что в голове пусто, будто я полный дурень и могу только в окошко глядеть, разглядывая машины и дома. Такие эпизоды - когда от меня ждут каких-то слов, а я ничего сказать не могу, как будто и вовсе слов не знаю - подтачивают моё самомнение…
Первое состояние обычно имеет место в плохом настроении, а второе – в хорошем. Или мне это только кажется?
В окошко бы поглядеть…

Я долбанные 6 лет своей жизни пытаюсь делать размеренные и чёткие шаги, пытаюсь что-то просчитывать, быть всегда серьёзным. Но я по природе своей шутлив и наивен и ничего не могу изменить, потому что, чтобы изменить, надо научиться врать, много и хорошо врать, а я не могу. Люди хотят видеть меня счастливым и весёлым, а я не могу быть таким часто, потому что у меня нет места, где мне были бы искренне рады, не потому, что я полезный, а потому что я – это я, потому что я есть, потому что я вот такой вот.
Ах, чёрт. Как же хочется семью без вечного внутреннего напряжения.

Опять хаос.
Ну и ладно. Всё равно пишу для себя, ибо практика показывает, что печатаю я куда быстрее, чем пишу от руки… бедной мой рукописный дневник…за 2 года не больше 60 страничек исписал… ведь у меня столько идей, столько монологов, столько историй… И всё это гибнет в моей дырявой памяти. Поэтому буду хоть как-то хоть что-то сохранять… Я ведь это уже говорил когда-то, да?..
Ведь так интересно порой перечитывать то, что пишешь. Недавно прочёл зарисовки о бывшей возлюбленной: одни сомнения, недовольство и огромное количество «но», в общем - попытка самоубеждения…
А сейчас?.. Сейчас нет «но». Зато есть страх в очередной раз ошибиться.
Чёрт, чёрт, чёрт! Но как же хочется верить! Я не могу представить себе жизнь, где нет ни одного близкого человека. Ладно, если бы необитаемый остров… Но среди общества. Жить, общаться, действовать, и в то же время быть совершенно одиноким – мне это кажется пыткой. А я пытки не одобряю, ибо не верю, что мучения делают человека святым или достойным. Не могу сказать, что именно влияет на рост личности, но явно не трудности. Так стали говорить, чтобы легче было терпеть надругательства тех, в чьих лапах сила. Всё это классовые козни. А самое страшное, что все в это верят, верят, что боль делает человека человеком. Хрен. Человека человеком делает любовь и бескорыстное самопожертвование. В этом я уверен.

Ух, занесло…

На улице сегодня была чудесная погода. Яркое солнце пригревало мою светлую голову. На фоне синего неба и белых пушистых облаков виднелась неполная луна, мимо которой стремительно разгонял воздух пассажирский самолёт. Как я жалел, что оставил фотоаппарат дома…

А в новостях опять убийства, насилие, злоба… Всё ведь не так должно быть… Неужели люди этого не понимают?.. Почему наше непосредственное государство не может изменить систему налогообложения, раскрыть карманы своего же зажравшегося парламента и поменять устройство России. У нас огромнейшая территория! Столько возможностей! Безработица?! У нас сельхоз гибнет… Дороги больше на горные перевалы смахивают… Ведь можно лет на 5 закусить пятку и потерпеть, пока приготовят кадры - и в бой!..

А ценности?.. Секс, наркотики и рок-н-ролл… Всё. Потому что стали задаваться умным вопросом: «Где смысл жизни?». Да какая нахрен разница?! Жизнь – вот смысл. Любовь – вот смысл! Познание – вот смысл!.. А все пытаются залезть за пределы смертной жизни, достучаться до «бога» и тому подобное. Жить надо сейчас, а не потом. Свободу впрок не запасёшь, как и жизнь. Есть это мгновение, всё остальное – туман, а что за ним – кирпич на макушку или золотая россыпь у ног – никто не знает.

Не бойтесь жить, люди… Ё-маё, как хочется, чтобы меня услышали, чтобы меня поняли!

Как я хочу жить!!! Но кто ж мне даст… Но я верю, что большие перемены не за горами, что я вздохну полной грудью, отдохну лет эдак десять и всё таки переверну мир!

А ещё безумно хочется, чтобы меня любили… просто так, потому что я – это я. Но такие, как я, редко кому интересны в духовном плане… Сложно со мной.

@настроение: чёрт!

18:17 

Захват мира временно отменяется.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...

Голова великого гения (меня, тобишь) занята совершенно другими мыслями.
Хочу,хочу,хочу,хочу,хочу,хочу)))
Ну, хоть с одним вопросом разобрался.

Страсть. И не только…

С ней совершенно нет необходимости (да и возможности) что-то из себя корчить. Пытаться быть таким вот вредным и злым, таким странным и смешным… Когда она рядом, я обычный псих, совершенно несдержанный и сумбурный.
А ещё она дарует мне вдохновение… И работается легче.

«Так и жил бы твой призрак любя…»(с)
А я ведь действительно могу её полюбить… Весна. Гормоны, блин.

Народ, что со мной происходит?

22:38 

...

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Дебильное прошлое. Дебильное воспитание.
Я везде пытаюсь увидеть подвох…
Чёрт! Как я хочу верить, что всё будет хорошо! Что я больше не буду заморачиваться!
Как я хочу быть счастлив! Тупо по-человечески счастлив!!!

Достало всё!!!

Дайте денег – улечу на острова и буду приводить свою голову в порядок.


20:05 

Женщина мечты?

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Вы знаете песенку Земфиры «Искала»? А Joe Dassin “Et si tun existais pas”?
Судьба свела меня с образом этих песен. Воплощение фантазии, книг, идеалов, ценностей. Я бы сказал, что она совершенство, но боюсь столь громких слов. Боюсь, что ослеп от долгого плохого настроения. Никто меня даже заинтересовать не мог, а она… Как будто вышла из сна. Мне необходимо её увидеть, поцеловать, ощутить, чтобы убедиться, что она настоящая, что это не иллюзия моей больной фантазии, которая так злостно сыграла со мной шутку в прошлом. Но ведь действительно от общения с ней мне хорошо, легко и свободно. Бабочки? Это даже не бабочки, это единое одобрения и сердца, и души, и тела, и разума. Либо я слепой, либо Небо сделало мне самый лучший подарок, какой только могло преподнести в жизни.
Господи, как же я боюсь разочароваться.
Я снова стал молиться. Благодарить те силы, что вернули меня к жизни.



Да, в жизни не всё идеально. Я всё ещё имею ряд личных проблем, но они кажутся такими пустыми, жизненными, смертными.

Влюблён ли я? Не знаю. Хочу ли её? Не знаю.
Знаю только одно, мне петь хочется, я улыбаюсь, я спокоен.


Вы можете спросить: «А как же твоя невеста? Ты ведь так её любил». Любил безумно, сердцем. Но она слишком долго думала, нужен я её или нет, как в песне Лепса «Боже, как долго». Она хотела меня изменить, одеть мне шёлковую нить.
Графиня? Обычная интрига, обычное развлечение амбициозного мальчика, которому хотелось видеть то, чего нет.


Женщина мечты… Я ей нравлюсь такой, какой есть.



Пишу только о своих увлечения, о любви… Идиот, ей богу. Но о чём мне ещё говорить? Ведь это самое светлое, что только может быть во мне.
Вампир-хиппи! Х_Х
:susp:

@настроение: Хорошое

23:28 

FOXLAND

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
«Я встретил девушку, полумесяцем бровь…» *поёт*
Ууу… С чего начать? С начала? А оно вам надо?.. Я встретил женщину, из сказки, притом доброй сказки. Сейчас у меня элементарно нет слов описать это нереальное создание. Ни понтов, ни надоедливости, ни каких-то видимых недостатков. Да, это первое впечатление, но… Не оно ли самоё верное? Ещё столько хочется сказать…а не могу.

Ездили в некий FoxLand. Это спортинг-клуб. Всё… и тут слова кончились и пошли одни эмоции. Я так давно не стрелял!!! Ооо этот запах пороха! Ооо это звук выстрела! Ружьё, тарелочки в дребезги!!! Блин, одни восклицательные знаки! Ну нет слов..!!!!
А бильярд? А боулинг?
Да у меня такой компании уже года полтора не было!

Весело, ненавязчиво, приятно, интересно, занимательно!!!
Я бы её часами слушал….

Жжжжжжуть.
Надо остыть, помазюкать ушибленное предплечье (идиот, не всегда ружьё брал как надо) и вались спать) Через пару дней отчитаюсь конкретнее, обширнее и обо всём.

14:43 

Вынужден сознаться...=(

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я ХОЧУ PORSCHE CAYENNE TURBO!!!!

Полтора года я всячески убеждал себя, что кайен не настоящий порш, что это неправильная машина, что порше должно быть стыдно за этот внедорожник... Но какой это внедорожник!!! Да, это не 991, не бокстер, не кайман... Но это порше! Ибо он совершеннсто функций и изящетсво фотр! А само страшное, что моё желание касается и на Panamera - пятидверный, четырёхместный вытянутый хэтчбек... Мне стыдно за такие желания.. ведь я так ценил порш за однообразие.. Долой старые устои! Ведь дизайн и управляемость не мяняются! Виват Porsche!

А вы видели последний феррари??? Нееет, не тюнингованный завораживающий 599, а California... Решётка радиатора, да и вообще вся морда, так сильно напоминает mazerati.. Я уж и не знаю, плакать мне или радоваться. Конечно, очень красиво смотрится, но... округлая морда у ferrari,это как-то пошло.


Теперь осталось стать миллиардером и купить всё это... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :hang: :pope:

@настроение: гыг

22:15 

В жизни бывает и такое

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Ну что? Пару слов о странностях отношений? =)

Плавал беззаботно в бассейне. Отдался, так сказать, безумной радости тишины и одиночества. Верещал, пел и беспрепятственно изображал бабочку, дрыгая руками и ногами так, чтобы волны расходились чётко и симметрично. В общем – чудил. И вот, выйдя из душа и выключив музыку, я обнаружил, что дверь немного приоткрыта, и это с учётом, что я её полностью задвигал. Краска залила меня до самых ушей, я представил, как глупо я мог выглядеть со стороны, если кто-то втихомолку подсмотрел, но оставалась возможность, что зашли, пока я был в душе. Надежды рухнули, когда в щель увеличилась, и вошла Графиня с широченной улыбкой. Я понял всё, меня застали за искреннем детским весельем… Чувствовал себя как мальчик, пойманный за непристойным занятием.
Так тяжело стало с ней общаться. С одной стороны тянет к ней, с дрогой – хочется быть каменным и непроницаемым.
В отношении женщин я теперь не знаю, чего хочу.
Даже не знаю, хочу я возобновить общение с бывшей или нет…
Я – старый идиот, у которого до сих пор детство в жопе играет.

10:30 

Яяяяяяяяяяя!!!! ААААА! Хрен я объясню,что со мной происходит!!

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Предназначение и судьба человечества:
- все души были созданы в начале, и ищут путь туда, откуда они пришли [Прочтение 3744-5] Кэйси свидетельствует, что человеческие души были созданы в осознании их единства с Богом. Земля была создана как арена для духовного роста.

Реинкарнация:
- Кэйси признает реинкарнацию и карму, но не как слепой природный закон, а как инструмент любящего Бога. Цель этого - преподать нам духовные уроки. Животные, по его мнению, имеют групповую душу вместо индивидуального сознания. Люди никогда более не инкарнируются как животные. Он описывает сложную систему взаимоотношений между душами и Богом, в результате чего души оказались воплощенными на Земле, которая не предназначалась для их воплощения.

Астрология:
- Кэйси считал, что наши души в период между воплощениями пребывают на других планетах. Позиция планет в гороскопе отражает их влияния.

Универсальные законы:
- Души, реинкарнированные на Земле, подчиняются определенным законам, таким как "что посеешь, то и пожнёшь" (карма), или "каким судом судите, таким и будете судимы". Кейси говорит, что эти законы - орудие милосердия Бога, которыми он ведёт нас через обстоятельства духовным путём. Кейси утверждает, что нет никакого времени и пространства, прошлого и будущего, и время лишь иллюзия для достижения определённой цели.

Неизвестная жизнь Иисуса:
- Кейси раскрывает предыдущие инкарнации Иисуса, такие как атлант "Амилиус", а также говорит, что Иисус - странствующий эссей, который в юности путешествовал в Индию, где обучился некоторым восточным религиям, особенно астрологии. Кейси различает Иисуса и христианство. По Кейси, Иисус был такой же душой, как и все прочие, многократно реинкарнировавшей. Христианство же - просто образ, который он явил своей жизнью, и к которому нам необходимо также стремиться.

Идеалы:
- Кейси неоднократно подчеркивает важность выбора идеала как основы духовного пути. " Всё что есть - результат нашего представления, результат воплощения наших идеалов". Мы можем выбрать любой идеал для воплощения в жизнь. Поскольку мы будем претворять эти идеалы в жизнь, Бог будет вести нас, возможно, влияя на наше решение изменить эти идеалы. Высший идеал - это "дух Христа", но не совсем в том понимании, как это трактуется христианством.

Тело, сознание, дух:
- Кейси часто говорит об этом: "Дух - жизнь, ум - строитель, тело - результат" .

Медитация:
- Кейси верил, что индийская мантра "харе-ом" открывает медитирующего божественному влиянию. Он говорил - "В молитве мы говорим Богу, а в медитации Бог говорит нам". Символизм "Апокалипсиса", как говорит Кейси, базируется именно на медитативном опыте.

Экстра-сенсорное восприятие:
- Кейси признавал его как результат душевного развития. Бог может говорить с нами через сны, или через состояния, подобные мукам совести.




Атлантида:
- Кейси верил в существование Атлантиды, легендарного континента, беженцы с которого заселили Египет и доколумбовую Америку. Его описание Атлантиды имеет много общего с описанием Ignatius L. Donnelly. По Кейси, общество атлантов делилось на две политических партии: "сыновья Закона" и "сыновья Дьявола". Многие из живущих сегодня людей - реинкарнации жителей Атлантиды. Атлантида перенесла три больших катастрофы, одна из которых была потопом. Финальное разрушение было результатом взрыва.

22:15 

Вечер вампира…

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...

Когда человек безнадёжно болен, он начинает упиваться этой болью.
Так и вампир, убедившийся в своей вечной тоске, со временем считают тихую скорбь усладой, ибо в другое время его одолевает ужас одиночества.

Сегодня я спокоен. Сегодня я наслаждался скорбью.
Заварил себе кофе, достал сигару, открыл новую книгу (на этот раз печатные строки унесут меня в древний Египет) и ушёл в маленькое помещение, где располагается бойлер. Там стоит деревянное кресло, а из окна открывается вид на разукрашенный зимой дворик. Крупные снежинки плавно спускались на землю. Сев в кресло, закурив сигару, я какое-то время пускал колечки дыма и любовался снегом. Прочувствовав великолепное сочетание хорошего табака и крепкого кофе, мой взор устремился в далёкое прошлое. Так прошло около 40 минут… Если бы не мой домашний внешний вид, я бы сошёл за старого аристократ, замученного жизнью.
Но где бы я не находился, чтобы я не делал, взгляд мой всегда покрыт дымкой личного прошлого.
Одиночество никогда мне не казалось таким страшным, как сейчас. Ведь я затушил сигару, закрыл книгу, допил кофе и… и всё. И ничего. Нет рядом никого, кому бы я рассказал об узорах тысячи снежинок… Нет той, кто приподняв бровь, грозно спросил бы «Ты опять куришь?»

Несмотря на то, что в обществе я «душа компании», люди всех возрастов улыбаются или смеются моим шуткам, поведению, выходкам, я хочу быть один. Спустя год мне начинает нравиться эта боль, она стала частью меня.


Да вот, наверное, и всё повествование… Мне ничего не хочется добавлять. Хочется сидеть и смотреть в стенку.
Когда же это кончится?

Люди говорят, что у меня чистая душа. Я честный человек. Желаю всем добра и прощаю врагов… А зачем? Ведь ублюдкам живётся так хорошо, у них есть все, что им надо.
А у меня – только боль. И как бы не складывалась жизнь, я внутри соткан из печали. Это неправильно.

Настоящий вампир…



Жаль, что люди, меня читающие, не верят и не понимают моих слов.
:depress:

@настроение: хорошее

00:40 

Оставим в прошлом то,что возможно

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
У меня литературный припадок.

Что я могу сказать? В прошлом году я оставил все свои сомнения.
Графиня для меня теперь просто тень. Я глубоко разочарован… скорее в себе, чем в ней. Она была для меня этакой надеждой на забытье, мне казалось, будто она сможет унять боль моего разбитого в хлам сердца. Я был не прав. Эта великолепная во многих отношениях женщина показалась мне костлявой, нервной, громкой. В общем, ночь прошла сносно, но безэмоционально.
Я – живое опровержение законов Фрейда. Для меня секс без любви, как чай без воды или как воздух без кислорода. Я всем своим существом доказываю, что человек – не животное. То, что ваш покорный слуга вот такой вот – не исключение, это правило, которое все забыли, которое нам хотел преподнести Бог и которое исковеркали вояки, историки и ёбну*ые биологи да сексопатологи.
Так что она теперь просто человек, с которым мне интересно. Как женщина она для меня существовать перестала, как и все остальные.

Я с каждым вздохом убеждаюсь, что Любовь не проходит. Ни время, ни развлечения, ни работа – ничто не в состоянии её излечить. Это болезнь, зависимость, дурман. Это сама жизнь!

В общем – я потерян для современного общества.



Сам новый год встретил весело, буйно и до хрипоты шумно. Дело было с друзьями за городом. Пьяный был только пока готовил. Под бой курантов был трезв и горжусь этим!

На самом деле, много чего могу рассказать, но лень. Хочу спать, читать и есть кофе.

23:53 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...

23:22 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Графиня.
Неужели проведя с ней несколько часов, я смогу молчать? Нееееет
Я безумно хочу спать, но написать надо, чтобы было потом их чего сварганить красивую книжку.

Так вот. Волею судеб, волею Господа, мы нашли параллельно свободные часы и прожили их вместе. Надо признать, что это совершенно новый вид отношений. Для меня, во всяком случаи. Я никогда не читал о подобном, разве что у Руссо в автобиографии. Нам просто хорошо вместе, по-другому это не выразить. Обычно, когда люди тянутся друг к другу, они как бы требуют отчётности, проявляют прямо таки захватческие меры. Здесь всё до смеха просто. Мы говорили о машинах, говорили о нас, об общих знакомых. И мы молчали. Я успел изучить каждую черточку на её лице, уже не юном, но игривом и лукавом. Если я раньше имел с кем-то честные отношения, то обязательно либо я грузил, либо меня грузили и всё всегда кончалось плохо. А последний мой роман так вообще окончился крахом моего сердца и души, которую теперь по крупицам восстанавливает моя королева.
Она пытается убедить меня, что всё будет, всё окупится сполна. Я ей верю.
Вследствие некоторых событий, я перестал воспринимать это как спортивное развлечение, и начал относиться к этому многолетнему роману как к действительной межполовой Дружбе. Именно Дружбе. Хотя и говорят, что дружить мужчина и женщина не могут. Не правда.) Кто сказал, что друг не может хотеть друга? Просто ни одна, ни другая сторона ничего не требует. Вот и всё. Есть друг, с которым можно скоротать часы и который поддержит в «минуту жизни трудную».
Я повторяюсь, возможно; но это скорее подчеркивает мой интерес, нежели ослабляет мои литературные способности. Нет обязательств, искренне нет. Нет ревности в сердце, нет желания присвоения в голове. Свобода, воля, простор. Дружба.

Ближе к телу.
Она чудесно делает массаж. Спать я сегодня буду как младенец. Хотя ничего непристойного не было. Есть во мне какая-то грань, сходная дворянской чести XVII века. У меня есть принципы, есть идеалы, которыми я не могу поступиться. А может бывший роман чуток терзает. Ведь не один поцелуй не сравнится с поцелуем любви… да… славное было время… я был так слеп. Но не о том речь. Моя милая графиня. Чтобы без неё делал? Давно бы сгнил от тоски. Благо, она знает меня достаточно хорошо, чтобы действительно зашить раны.
Всё будет болеть по-прежнему, но хоть кровь я не потеряю.

Всё чудесно.

В действительной жизни я так же кладезь успеха. Разве не успех, быть признанным, быть в центе внимания. Быть не звездой, но светочем. Сегодня я был светочем знаний и курировал лентяев перед зачётом. Какой я, суко, умный.

В отношении моего пацифизма, хочу отметить, что я небезразличен к посторонним людям.
Книги увлекают меня с головой, но на чужую неприятность я вырываюсь из своего художественного омута, дабы прийти на выручку. К чему это? Не дал упасть женщине в метро. Люди часто теряют равновесие, и мне очень хочется их поддержать.
Я хочу, чтобы хорошо было всем.
Когда я в печали, мне говорят: «Посмотри! Есть те, кому хуже». Неужели вы думаете, что мне станет легче! Людям хуже!!! Чему тут радоваться? Ей богу, я не понимаю, как можно считать себя счастливым из-за большего несчастья других. Почему мне не говорят: «Посмотри! Они радуются, радуйся и ты». Воооот. Вот, что мне надо. Мне не надо указывать на несчастье. Покажите мне счастливых, покажите, что жизнь не напрасна, и в ней есть любовь, улыбки, счастье! Только искренние и светлые чувства, где нет натянутости, лжи, кокетства, игры и прочей дребедени. Я мечтаю, чтобы все были довольны. Но если для кого-то довольство – есть смерть и отчаяние других, то таких людей я бы уничтожал. К сожалею, большинство смертных завистливы и мелочны. Что ж. Дабы спасти будущее, предлагаю убить все, кто не может радоваться солнцу, еде, воде, детям и взаимной любви. Смерть таковым. Они всё равно живут просто так.

Я рад, что у меня есть друг, которому не жалко на меня времени. А я ведь знаю, что у Графини дел выше крыши и столько же проблем. Но она находил и силы и время, чтобы обрадовать меня и себя нашили свиданиями.

Как бы мне хотелось думать только о ней и забыть прошлое. Дурацкое, никчёмное прошлое. Я год подыхал, как дворовая бешеная псина из-за недостойной разгульной пижонки. А ведь столько прекрасного вокруг…
Сердце, когда же ты забудешь?

@настроение: затуманенное

18:23 

О чувствах

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Люблю запах новых книг, даже если это учебник. Есть что-то магическое в аромате сушёных опилок с примесью краски. Наверное, именно поэтому читать куда приятнее на природе.
Заметил, что именно запахи играют большую роль в моем отношении к людям. Человек может быть верхом очарования и кротости, но если у него невкусно пахнет тело (что зачастую неправильно подобранный лосьон, либо природная особенность), то общаться трудно и малозанимательно, так как хочется отойти подальше, занчит потерять контакт. Естественно, что это субъективная оценка. Но ведь я наврятли смог бы легко общаться с тем, от кого невкусно пахнет. В большинстве случаев я не обращаю внимания на данную особенность каждого. Но если уж запах меня привлёк – то пиши «Пропало!».
К чему я это пишу? Да вот перекинулся парой слов с экс-«невестой». Вспомнил свойственный ей приторно-сладкий аромат, всегда тёплый и пленительный для меня… Она редко пользовалась духами, хотя я крайне искусно старался подчеркнуть её особенность особенными маслами.
А вот у графини наоборот есть пристрастие к ароматным флакончикам. Она неё всегда пахнет по-разному, но всегда жутко мне нравится… Интересно, а будь у неё другие духи, она бы мне нравилась как женщина?..



Личное настроение в данную минуту – «Уйди, старуха! Я в печали».
Действительно, настроение не заладилось. Да оно почти всегда такое, только более поверхностное. Сейчас печаль стала глубже. Зря, очень зря я ей позвонил. Пускай я был рад слышать, что кризис уничтожил её кошелёк, всё же мне грустно. Я надеялся, что без денег она будет той милой и очаровательной женщиной, что была так дорога мне. Но я и здесь ошибся. Куда камень не кинь, он везде одинаковый: и в груде золота, и в куче какашек.

:maniac:

В остальном мою голову не занимает ничто существенное. Я устаю от работы, отдыхаю за последней книгой про мушкетеров. Если бы ещё чтение сопровождалась полной тишиной – было бы чудесно.
Ведь приятнее скрашивать тоску шорохами перелистываемых страниц, нежели чахнуть от внутреннего горя под шум толпы – циничной и серой.

@настроение: удивительно спокойное

18:08 

Нервы

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Всё прошло крайне паршиво.
К общему дерьму добавился очередной скандал с отчимом.

Сегодня меня подвело смертное тело. Как бы я не старался укрепить себя тренировками, нервные перебои крушат меня изнутри. Дошло до продолжительной красной струйки из носа. Никогда такого не было.

Я молод, полон сил, но совершенно ослаб душой.

09:23 

Без лишних слов

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
ПОЗДРАВЛЯЮ СЕБЯ ЛЮБИМОГО

@настроение: -

20:12 

Ночь дельфинов

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Мне крайне жаль, что я так поздно взялся на описание. Ибо проснулся я с чёткой памятью о сне, а сейчас уже плохо помню детали. Но помню.

:susp:


Слоял жаркий солнечный день. Лазурный водяной простор сверкал брильянтами.
Я с другом стаял на краю большого деревянного пирса, уходящего широкой площадью в море. В нескольких метрах от толпы качалась на волнах диковинка – большой корабль (несколько крупнее фрегата) с мудрёным сооружением. Это был аттракцион. От корабля отходила меллическая конструкция, соединённая с лодкой…
Хозяин развлечения выбрал добровольцев и усадил в лодку. В это число вошёл и мой друг, однако он не сторонник таких развлечений и жутко трусил. Механизм пришёл в действие и начал вращать смельчаков. (Подробности маршрута я забыл). Что-то произошло, и я ринулся в воду кому-то на помощь... Под громоподобные овации взобрался в лодку. Видимо, я кого-то спас. (Герой, мазафака). Уселся на свободное место в лодке, и аттракцион продолжил работу. Мы сделали круг в воздухе, уйдя под воду. Находились там довольно долго. Мне стало страшно, что механизм совсем остановится, и мы там и останемся вверх ногами под водой. Но ничего страшного не произошло. Второй круг я прочувствовал во всём его очаровании. Третий стал для меня некоторым открытием, оказалось, я могу довольно долго сохранять спокойствие под водой. Четвёртый показался скучным. Пока были под гладью лазури, ан которую опускались капельки, поднятые механизмом, я широко открытыми глазами смотрел вглубь, и, казалось, дышал… Как только лодка поднялась на воздух, я отстегнулся и стеганул в волны. По-моему, я ударился и начал терять сознание, но тут меня кто-то подхватил. Я тяжело вздохнул и увидел ярко-голубого дельфина, он мне улыбался и что-то говорил. Мне удавалось его понимать. Я резвился с небольшой стаей недалеко от пирса, и вся толпа неотрывно следила за моими действиями, забыв про чудесный корабль.
Пришло время моим новым друзьям покинуть людную гавань. Я, было, собирался уплыть с ними (я, человек, без мутаций!), но кто в толпе, а то и вся толпа, звали меня назад. Я колебался, но вернулся к людям.
И проснулся.

Кажется, среди дельфинов был Мой ангел. Тот, кто подхватил меня тонущего… кого я понимал… за кем хотел уплыть.


Почему я сдался? Зачем? Неужели, я испугался новой жизни там, между бездной и синим небом???

@настроение: +

00:07 

Наркотик

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я уже не надеялся на встречу. Казалось, между нами воздвигли горы Келиманджару.
Но солнце улыбнулось и волею судеб мы встретились на улице. Радость, восторг. Она сделал мне подарок, от которого я не мог отказаться. Но пока что я слишком рад встречи, чтобы думать о подарке…
Вот такой я вот счастливый)))

16:25 

Премия Дарвина

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...

В 1992
был удостоен Дарвинской премии сорокасемилетний Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.


В 1993
премии удостоился коммивояжер из Флориды, машина которого врезалась в столб. Полицейское расследование установило, что в то время, как его машина мчалась со скоростью сто тридцать километров в час, ее водитель штудировал учебник по маркетингу.
Кошмарный рацион и комната без вентиляции послужили причиной смерти бедняги, который отравился своими собственными "выхлопами". На его теле не было никаких внешних признаков отравления, но вскрытие обнаружило огромное количество метана в организме. Покойный питался в основном бобами и капустой - как раз то, что надо. По всей видимости, парень просто задохнулся во сне, уж очень ядовитый букет газов висел над его кроватью. Если бы он спал на свежем воздухе или хотя бы открыл окна, последствия не были бы столь плачевны. А так... комната была практически герметично закупорена. Сам покойный был довольно крупным человеком, так что устроить "газовую атаку" такого масштаба для него было пустяком. Из явившейся на выручку спасательной команды троих стошнило, а один угодил в больницу.


В 1994
премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его.

И остальное, что было не лениво найти)))) Весело, блин)

Эх, люди.

@настроение: гы

@темы: Премия Дарвина, юмор, чёрный юмор

22:57 

lock Доступ к записи ограничен

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:55 

Снег. Видение.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Не думаю, что мои блуждания по книжному магазину кого-нибудь интересуют, кроме меня – маньяка печатных изданий.

Поэтому я опишу возвращение, породившее в моём сознании образ. Будто взгляд на меня кем-то из другого мира.
Так уже было однажды, когда мне довелось увидеть себя в недалёком будущем – татуировки, картины, статуэтки, куча моих рисунком на кухонном столе, сигарета, татуировки и мотоциклетный шлем. Не стану противиться такому будущему, меня оно устраивает в полной мере.
Сегодня же я вышел, почти выпрыгнул, из автобуса в ночь. Я был полон грустных мыслей, хотя общение сегодняшнего дня было крайне занятным. Перейдя дорогу, я обратил внимание на наступающую пургу. Она атаковала меня, пыталась сбить с ног, лишь бы я обратил внимание. Я обратил. Она утихла. Я, не подозревая того, говорил со снегом. Пройдя полпути, мне был представлен я со стороны – по диагонали вверх и сзади метров на семь. Я видел себя оттуда. Белый снег, невзрачные отражения старых фонарных лампочек, люди-тени и я. Я был белый, но не такой белый, как снег. Я был полон кого-то света, не вырывавшегося наружу, будто этот свет (цвет, жидкость; я не знаю, что я был) находился в прозрачном тонком стекле, увеличивая белизну за счёт отражения. … И тогда, ступив на свободное заснеженное пространство, я понял, что снег выпал для меня. Чтобы я улыбался. В это мгновение ветер стал совершенно мягким и тёплым, я обернулся и посмотрел туда, откуда падал снег – он падал по диагонали мне навстречу. Несмотря на слабое зрение, я различал каждый белый парашютик наступающей зимы.
Моё небо меня не забыло. И мне совестно, что я так увлёкся мелочными злобами, когда над головой такая высь. Моя высь.



Господь всемогущий, дай мне смирения.



Конечно, я допускаю, что вы скажите "возомнил себя лампочкой!".
Но это не так. Мне не понятно, Что Это было.
Я только лишь описал , что увидел. Я не говорю - что я Свет.
Да и кто сказал, что Свет обязательно белый?

@настроение: странное

† Почувствуй бесконечность – прикоснись ко мне †

главная