Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:12 

Московский холод

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Чуток позитива:
Отрава: Каваиииии!!!!
Отрава: ^_______________^
Мор: это нос?
Отрава: Рот это))))))))))))))))))))
Мор: Угу) ^^^
Отрава: Нуу, три глаза это трикавай, я его уже давно юзаю)))
Мор: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Отрава: омг
Отрава: Точно!
Отрава: "^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^" - это Алукард в кавае))))




Ну и попёрли по плохому:
Снова в Москве, снова грустный, снова печальный и замученный одним своим существованием. Могу долго и нудно жаловаться на то, что нах никому не сдался, что мя все забыли, бросили и пользуют как хотят. Ппц.
Но возвращаясь мыслями к сиднейскому каньону или в бурные и шумные магазины Дубаев, невольно натягивается улыбка. Главное не вспоминать Сингапур, эту замухрыженную столицу торговли… да, конечно и там были свои плюсы, взять хотя бы китайский ресторанчик, где предупреждают, что порция супа с лапшой большая, о никто не говорит о том, что там целый чан на 3-4 литра на одну харю(!). Ещё можно вспомнить А380 – громадный двухэтажный самолёт сингапурских авиалиний. Когда мы на нём летели, он был в обиходе единственный и летал всего то неполных 3 месяца. Совсем ещё новенький(!), а какой удобный, уютны и комфортный, просто слов не хватает=)))
Неплохое начало года, если не брать в расчёт сам бой курантов, когда я вроде и был с «невестой» и друзьями, а вроде как был один… в первые минуты этого года я получил лишь предложение выйти покурить на улицу. Как «приятно», прям слов нет. Но тк я не курю, остался один минут на 20… хы… обидно, мазафака.

Не уверен, что стоит отписываться про дом. Там всё по старому. Я всё так же вытаскиваю маму из жп, за что не получаю никакой благодарности… Я всё так же для них бесплатный раб, которого можно в любую минуты попросить о помощи а потом пинком выгнать на все 4 стороны. И самое страшное, что я приду, приду, потому что это моя семья это мои братья (и мб будет сестрёнка) и я за них в ответи, как первый появившийся от женщины, которая меня не хотела. Хы.


Упорно пытаюсь вспомнить хоть что-то хорошее. Но всё безрезультатно. Я не на грани срыва, я не психую. Просто мне лень, если хотите, улыбаться.
К тому же я заболел, вдохнув полной грудью родной воздух. Простудился, ослаб.. и это меня бесит. Жутко хочется, чтобы кто-нибудь сидел у постели, гладил волосы и приносил горячий чай, мерил температуру, короче заботился. Уже и не помню, когда подобное было последний раз…
Остоётся лишь уйти в мир, придуманный фантастами.



@настроение: -

11:35 

Где-то в тихом океане

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...

Здесь, вдали от городской суеты и бешеного ритма, я чувствую себя низкопорящей птицей. Почему низко? Просто я не один, я с семьёй "невесты" (так куда веселее,чем с моими родственниками; сестричка, ты не в счёт, я очень рад, что нас раздеятет всего лишь пара киллометров пальмовых зарослей)=). Так воть, толпа из 8-ми человек не даёт забыться, ведь с ними необходимо считаться, и лишь вечерами,когда все(Вика включительно) замучанны и посапывают в белоснежных кроватках в своих бунгало над прозрачной водой, я волен уйти на песчаный берг,где под сияние тонкого месяца, вода кожется на удивление тёплой, а звёздя не уступают сиянием солнецному отражению на спутнике большого муравейника - нашей прекрасной планеты. Честно, никогда бы не считал себя маленьким муравьешкой, не взглянув на город с высолы 8000км. Всё такое крошечное, даже дальневосточные сопки.... Когда на всё это смотришь, понимаешь что ты - всего лишь часть мира... но..но звезды дают ощутить противоречие, внушая, что мир - часть тебя. Есть признаться честно, то я не знаю, сто правельниее, ведь всё относительно. Но и отностельность тогда относительна, а значит нет ничего вернее, чем наши мысли, ведь именно они стоят логику наших суждений... Занесло,да?..

Так вот, о Бора Бора. Это Таити. Небольшой архипелах в 9 часах полёта от Токио (забавный город,но я ждал совсем другого), в 6100км от Лос-Анделиса и в 8-ми часах от Сиднея, куда я в скром времени отправлюсь. Здесь неопесуюмо красивоя вулканическая гора(пик 700+м),образованная в результате подводного извержения. Местные жители - папуасы(гггггг), соломенные юбки, крики, барабаны, транная музыка, под которую тело не слышит рассудок и начинает вдигаться, повторяя движения прошлых веков,неизвестно откуда всплывшие в голове... ах, этибарабаны...музыка богов, музыка войныю Ритм жизни...*матнул головой, дабы не удариться в воспонимания своих ощущений, во время представления с"туземками" и "папуасами" *Кхм, местные жители 4-5е поколение ведут, или пытаются вести, современный образ жизни, хотя я сомневаюсь, что их не терзают гены предков, поедавших побеждйнных... Гггг
Сейчас в южном полушарии лето. В воде чуть-чуть песка, вулканичечски появившиеся камни и немножко караллов где-то тааааам. А ещё много разных рыбок. Описывать мне их лень, как лень рассказывать про погружение на 30м под воду, про акул, живность, про катание на гидробайках, про савари на ленд ровире по острову, лень говорить о красоте местной флоры и фауны, лень делиться теми чувствами, которые охватываю до звёздным небом, когда я один в гамаке наслаждаюсь любимой музыкой.. лень сказать,что четырёхчасовое катание за рыбой на катамаране возбудило во мне желание жить,жить чтобы чувствовать тёплый ветер моря и ласковое солнце... мне просто лень что либо писать, ибо я очень хочу спать и хочу видеть сны про англа моей души,про владельца моего существа, про единственного спасителя моего разума....
Сон... я хочу уснуть сладко сладко... Без этих грёбаных копаров, которые зажрали мои ноги!!!!!!!*дикий рык на всё бунгало**легкий кашель* Прошу прощения, но эти кровокийды портят мой загар,моё тело и мои НЕРВЫ!!!!

^,...,^Искренне ваш Луи.


@настроение: ггггышное

22:40 

Вечеринка

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:nunu:
По идее пати должна была быть чудесной, но...
Мария не расчитала с количеством желающих поситить очередную вечеринку. И народу оказалось чрезмерно много. Огромная очередь должна была отбить у меня желание туда идти, однако я был проведён знакомым. Радость от экономии пятиста (:-D) рублей быстра сменилась негативом от неудачи найти друзей-анимшников. Минут через 40 я ушёл, надышавшись дымом сигарет...притом я им же и травонулся, ибо по сей час фигово как-то. :hang:.
А я так надеялся повеселиться.
К тому же долго выслушивал обвенения,что типо нельзя вот так ,ничего не сказав, уходить.

Написал бы ещё что-нить, но мне невеста мешает... Опять я гад, что внимания компьютеру уделил. Не понимаю я, что её нужно. Рррр

Поскорее бы новый год. Оказыться на 21 день вдали от смока Москвы, давящей обстановки 4-х стен... Остаться наедине с закатом, альбомом и книжкой. Эх.


А пока что есть только желание залиться портвейном. Хы.
Притом знаю,что так делать не надо, но... Становится хорошо. И голова не болит, как сейчас....

06:34 

День рожденья.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Что можно пожелать себе
В столь необычный день?
Конфет и сладостей в вине
Иль призрачную тень
Возлюбленной?

Конечно, в день рожденья
Бывает множество чудес,
Но мне скорей река варенья
К ногам стечёт, чем с Тех небес
Спадёт благословенье.

И все ж мечту храню в глубинах
Пустого сердца моего.
И может быть окажутся не в силах
Отбросить в бездну Боги своего
Посланника высот.

Мой день. Мое рожденье.
Напрасно ль появился я?
Не первый год жду озаренья
И цели в жизни. Например, семья?
Или мечта?

Глобально мыслить смысла нет.
Я слишком мал, чтоб мир узреть.
Кто б дал новорожденному ответ,
Как жить и выжить здесь
Не потеряв себя?


Задую свечи. К Богу обращусь.
Скажу летящей звёздочке «Хочу!»
Съем торт. Вином зальюсь.
Увижу мир. Забуду. Замолчу.
Ведь лишь в молчанье понял я,
Что я люблю, Что я хочу и Чем живу.





:guns:
С днюхой меня. В 11.45 я появлюсь на этот сумасшедший свет.

05:34 

Прикосновение руки

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
(1)
Прикосновение руки твоей подарит мир забытой страсти,
И окажусь всецело я в твоей безмерной власти.

Пусть грянет гром с небес, окутанный пожаром,
Но не отторгну никогда той летописи старой,
В которой мы в часы созданья мира
Давали имена для Жизни и Эфира,
Творили, созидали, вдохновляли,
И о заботах только с солнцем забывали.
Того сказанья мирозданья, в котором существо
Решала ход путей своей судьбы само,
В котором жизнь была одним мгновеньем,
Как мимолётных звёзд, (далёких звёзд!) свеченьем.

Твоя рука, твоя любовь пробудят пепел в пламя.
И запоёт душа моя, твой глас в веках прославя.





ПИ.СИ.: пробило меня что-то на расправу крыльем... взлетел на пару сантиметром от земли, ёмаё)))

09:14 

Субботний вечер

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Загрузил в багажник ружьё, решил съездить пострелять, хоть как-то выбросить кучу юной энергии. Но приезав в заветное заведенрие, прочитал пилую табличку "сосите уй. мы закрыты".
Что оставалось делать? Схватил пару друзей и в любимый кабак. Домой приехал одновременно с такси, но...но к моменту нашего подхода к пивному бару он оказался закрыт. Типо мы хоть и круглосуточные, но снгодня в два закрылись. Круто,да?.. Набрали справочную, заезали в самый обычний паб. Там было тёмно, было два вида пива, мясо, глинтвейн и виски... Притом пиво и виски были в водном стакане. Гыгы) Ядерная сместь! Сидели пару трепались и загадывали друг другу логические загадки. Круто. Математики собрались, мля.
К четырём нас выпровадили... На улице шёл снег такими большими хлопьями, что хотелось замереть в этой опустошонной москве. Но яне стал заморачивать друзей и мы отправились дальше. До шести пробыли в японском ресторане, там то и залился уже вином. ^^
Сейчас же почти трезв.. но очень хочу спать..

А вообще, хорошо посидели... :-D

@настроение: пить...плохо?

21:45 

Последствия

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:maniac::maniac::maniac::maniac::maniac:
Предыдущая запись не прошла бесследно.
"Невеста" верещала, что я сегодня выгляжу счастливым...:fkr:


:shy:

19:08 

Один единственный взгляд

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Зачем слова, когда можно прочесть всё в глазах?
Я открыл дверь и буквально отпрянул назад. В коридоре стояла она. Скромного «привет» вполне хватило, чтобы сделать шаг вперёд и нежно её обнять. Жест, поцелуй, взгляд, прикосновение. Я не открывал глаза, держа её в своих руках и слушая её дыхание… её «Не грусти» меня оживило, заставило верить, что я не один.
Самое удивительное, что это что-то нечеловеческое. Созваниваться или переписываться с ней не имеет никакого смысла или значения, меня это совершенно не трогает, кажется сухим и бесполезным. А вот увидеть, почувствовать, знать, что в ней та душа, которая может и рвётся сделать, научить, меня быть счастливым приводит всё моё существо в дикий восторг. Я моментально оказываюсь где-то далеко от земли. Я не чувствую ничего физического, даже этой проклятой головной боли, которая не отпускает меня долгое время. Ничего, кроме полного умиротворения и желания больше не отпускать её… Желание остаться там, где наши души имеют общее сердце…


Так хочется написать ещё что-то из того, что по прошествии нескольких часов до сих пор откликается во мне, но слов нет. Мой лексический запас не сможет передать всё это… Это Ничто и это Всё.

@настроение: ах...

21:25 

Измена (!)

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я весь горю изнутри и ледянею снаружи. Чашка чая(кипяток,бля мантана)в укапх остыла бестрее,чем секундная стрелка сделала полный круг.
Я в бешенстве. Меня трясёт..

Но по порядку

Моя ненаглядная "невеста" уехала с батей на пару дней в родной город. Прилетит только завтра(даж не знаю, собраться и уйти или всё таки разобраться)... Так вот, час назад я окончательно убедился,что нокиа - эт не моё,а тк я с одной мобилкой ходить не могу, позвонил ей и спросил разрешения взять один из её телефонов. Контакты заменились, а вот смски остались. Далеко не из-за любопытства я их просмотрел, хотел вспомнить нашу сентементальную переписку, у неё то сообщения с сентебря не стирались.. Ну и нарвался на ряд сообщений типо: "Я скучаю. Я хочу от тебя ребёнка. Ты занята?Может встретимся?" ну и много чего в таком духе. Я ведь не дурак и прекрасно понимаю, что такое шутить с человеком, а что такое общаться. И это чистая измена.
Млять!!!! *бесится*
*вдох выдох*
*бррррр*
Это не интрижка. Это измена. Рррр. Мы же вместе живём! Это Пиздец! Я в шоке!!! Притворяться такой милой девочкой, а на самом деле быть такой дрянью! Смотреть в глза и нагло врать!
Да, конечно, я довно уже не влюблён и общение - дело привычки. Но, ебит вашу в три погибели, это была приятная привычка!!! А она ещё намекала на то, что любит.... Ррррр. Тварь.
В жизни я ненавижу две вещи : 1.Когда мне лгут и 2.Когда мне что-то не договаривают, увиливают и вешают лапшу на уши.
Блин. Слова подобрать не могу, чтобы выразить то, что кипит внутри. Это уже не ревность. Это презрение. Я в гневе.
ААаахххххррррррррррр!!!!!!!!
Руки трясутся.
стерва:maniac:

Я не умею прощать. Я дождусь, задам пару вопросов и уж тогда точно пойму, нужно ли мне её общество, или давно пора было закончить весь этот бред.

@музыка: мьюзик-бокс

@настроение: трафки бы

04:52 

То,что есть

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я пьян. Пол бутылки сухого красного сделали своё грязное дело.
На самом деле это очень мало. Но я месяц был на больничном. Сотрясение бесследно не прошло. И это что-то во мне изменило, так что после одного бокала я уже никакой. Прикольно, как в первый раз=)
Сейчас ночь,моя душа полна мыслей о моём несчатном Ангеле. Я всё ещё её люблю и ничто это чувство затмить не сможет. Однако мозги мои направленны на "невесту",которая предпочитает пиво (с этим я так ничего поделать и не смог). Я с ней... у неё. Мне захотелось выпить, всего навсего. Вот и сидим два бухарика мирно обсуждаем конфликтные отношения.
Меня жутко раздражают её фразы вскользь, без смысла, авторства и общепринятого понимания сущности бытия. Она что-то говорит, но слова её ровным счётом для нас обомих ничто. Она меня бесит. Но кроме неё ничего больше у меня не осталось. Ибо от меня, из-за своенравия, отвернулись родители. "ты мне больше не сые". Боже, как же это больно. По сравнению с отношениями полов, родительское презрение -атомная катастрофа, в то время как совмесиное бытие с днвушкой - насморк. Я впал в депрессию, еслир хотите. Апатимя - мой спутник. А "невеста" этого даже не видит. её интересуют только собственные мысти...
Мы вместе. Но это ни о чём не говорит. Хотя и живём в одном доме, спим в разных койках. Как же она не понимает,что такой как Я,без проблем найдёт себе обалденную тёлку и любоя, ЛЮБАЯ, ляжет ко мне? Ведь я привязался к её душе, как же она этого не видит?..

Сложно говорить об этом человеке...
Пьяный я слишком открыт и кроме Ангела ни о чём просторно думать не способен... меня нечто больше не влечёт. Я выпал из жизни. Даже институт стал лишь скромным отвлечением. Я хочу к Ней... туда, где все законе создаём лишь мы. В никуда.

Знаете. Настоящая любовь не проходит, какая бы кандидатура не пыталась занять местио Того самого.

Я не последователен. *взглянут на полупустую бутылку вина" Ещё пара картинок и я спать.


P.S. обнулил комп, качаю ВСЁ по новой

00:18 

...

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
моя пьяьныыыыый.
мне жврко ...
и наконец-то за неделю я всё-таки усну

20:16 

Немного о наболевшем.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
На этот раз постараюсь коротко и локонично, а ,главное, по делу.

Я ушёл, тихо закрыв за собой дверь и не оглядываясь
Просто взял и ушёл.В последнее время я нахожусь в крайне шатком положении и любой камарик, пролетевший по крикой траэктории, может вывести меня из себя. К величайшему сожалению, я почти убил мобильник... Но ещё прискорбнее то, что сломал все свои очки. Выброс адреналина в кровь значительно увеличивает силы, так что нечего удивляться, что держа в руке очки, я попросту согнул их... разогнуть не получается даже плоскогубцами. Теперь строю из себя крота..=(
Так вот. Снова занесло и я уклонился.
Я был крайне расстроен тем, что "невеста" ничего не попыталась сделать, дабы привести меня в нормальное положение. Она не сделала и шагу,чтобы понять переполняющую меня ненависть к родителям. Она не захотела поделиться нежностью со мной, просто обнять, поцеловать и т.д. Она просто бурчала что-то себе под нос крайне недовольно, пыталась отчитывать меня, мол какой я эгоист и ни о ком не думаю. Ну могу же я хоть иногда думать и о себе!? Могу я хоть иногда надеяться на заботу от друцгих для себя!? Почему я мог дарить ей себяч всецело, а она нет?! В каждоё слово, сказанное ей, я вкладывал душу, искренность..всё,что мог. Я был до конца открыт с ней, а она...она отмалчивалась,держа все свои мысли в себе.
Ничего удивительного, что я, проснувшись утром и не увидев её рядом, оделся и ушёл.

Вчера написал ей стихотворение,в котором придельно ясно изложил свои мысли и чувства. Ни слова упрёка или злобы в её сторону. О ней я буду помнить только хорошее.


Не знаю, будем ли мы возобновлять общение. Но идти на перемирие первым на этот раз я не стану. У меня и так нет сил и нервов, чобы ещё и с ней разбираться.
Теперь всё зависит от того, на сколько сильно она во мне нуждается...и нуждается ли вообще.

моя несчастная душа. ведь только начало казаться, что кто-то сможеть сделать меня счастливым раз и на всегда.
так что я так или иначе буду скучать...


23:57 

Наркотики

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
"и пусть никто не объяснит
никто не свете не расскажет
какой огонь в груди горит
какая боль стоит на страже
"

Стоит закрыть глаза - и я снова с Ней.
Я чувствую её запах, такой особенный, свойственный только ей.., её прикосновения, её нежные губы, туманный взгляд... Я схожу с ума, но с Ней мне так хорошо. Хочется просто быть, чуствовать, несмотря ни на что, лишь бы Она была рядом... Да,это не мой Ангел, не моя любовь... Но..но так похожа, будто часть моей сказки в ней. *закрыл глаза и расслабился* Как же хорошо. Просто обнять... больше ничего не нужно. Я окрылён. Она всё больше похожа на наркотик. Она для меня так же желанна, как героин для смертного. Мне Её всегда мало, она - в моей крови(образно выражаясь). *вновь закрыл глаза. вздохнул* Я готов раствориться в её руках... Она воплощение моего ангела...
Она и только она может подарить мне лёгкость... Хочется летать... ОНА учит меня быть счастливым на яву.




Немного про нас:
Я +"Невеста", тобишь.
*вздох* Такого, как Ангел( или , скорее, демон), моя спутница сделать не может. Она слишком замкнута в себе. *опять провалился в минувшую встречу. по телу пробежала жрожь* Если бы она могла дать мне то, что моя мечта, хоть сотую часть тго, что я испытываю,тысяцную той радости, я бы женился. Но она всего лишь рядом и с ней приятно проводить время, как с человеком, с человеком, не умеющим любить и отдавать себя другому. Поцелуй с ней равен пустому действию,.. так, чтоб было. У неё всё "чтобы было".
Хотя конечно есть и ряд плюсов. С ней всё так же весело... И всё так же трудно. Она напрочь отказывается быть тем, что мне нужно. В наших отношениях она довольно корыстна по идеологическим взглядам. Иногда она выводит меня из себя, злит и бесит. Неужели так сложно говорить правду?.. Я так не люблю ложь, скрытую вуалью пустых разговоров. Ни разу она не поделилась своими мыслями, держить всё себе. Вывод: она мне не доверят... И зачем мне это нужно?..
Чтобы забыться.. отвлечься...
*провалился. вдохнул* ещё хочу *пришёл в себя*
Так вот, любовь в отношениях отсутствует. Получается так, что нам обоим это всё просто удобно.
Бу
Но всё же она мне нравится, потому что лапочка, глупенькая и такая забавная, пусть и безчувственная в духовном отношении.


Далее и последнее
Травокурное:
Меня наконец-то взяло. Это почти подвиг. Научился курить.
Пых-пых-пых
Крышу вчера напрочь снесло. Было ощущение, будто у меня на правом полушарии тяжёлая раскалённая пластана из стали, а голова на шарнирах. Смотрю в экран, пытаюсь печатать, и тут до меня доходит, что общя картинка изменяется и я смотрю на свои ноги и не вижу монитор. ппц как весело=) Причем я поднял голову, эт не помогло, она снова медленно и плавно опустилась, да так, что я ничего вообще не заметил. Понял, что пока я нарк начинающий, лучше после этого дела спать. Боже, как я уснул! Так легко и спокойно, под какую-то укуренную музыку. Я просто уплыл. Кайфно. Эт лучше алкоголя раз в сто.
Однако, в Её руках я был в более приятном расположении. Многократно лучшем. Я летал,а не плыл, я хотел жить, а не забыться. *закрыл глаза.тело обмякло* Кажется, что её душа временно отделилась от тела и всё ещё со мной... Она - мой наркотик. И лучше него будет только если я найду свою Мечту( при жизни или после неё не имеет значения).

Всё же ощущения души даже близко не валяются с ощущениями тела.
Душа...сознание -кусочек рая в каждом из нас.:heart:

ps/
Так приятно слышать музыку своего сердца. Музыку, чьи ноты записанны на листках самых желанных фантазий, самых сокровенных мечтаний.
Пока она не утонула в гуле бесчисленных мыслей, я счастлив.


...
научи меня быть счастливым
вереницей долгих ночей
раствориться в твоей паутине
и любить ещё сильней
...


@музыка: Би-2

@настроение: Лучше бывает только во сне

14:01 

Давайте жить вечно=))

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...

• ◄ Улыбка - понятие растяжимое.

• ◄ Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.

• ◄ А вы и ухом не моргнули.

• ◄ Тихо джипами шурша, едет 'крыша' не спеша.

• ◄ А я милого узнаю по колготкам.

• ◄ Дела идут хорошо, но мимо...

• ◄ Ниже пейджера не бить.

• ◄ Бороться и искать - найти и перепрятать.

• ◄ Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

• ◄ Панки грязи не боятся

• ◄  Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.

• ◄ Снимаю. Порчу.

• ◄ Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

• ◄ Остановите Землю, я сойду.

• ◄ Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

• ◄ Вино, девочки , ночная Москва, милиция, драки, разоренные гнезда любви, разбитые автомобили. Это не про нас.

• ◄ Скажем дружно - НАХРЕН НУЖНО!!!

• ◄ Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

• ◄ Место клизмы изменить нельзя.

• ◄ Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

• ◄ Не шути - согнём!

• ◄ Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.

• ◄ Пришел, увидел, поделил.

• ◄ Тихо сп***ил и ушел - называется нашел!

• ◄ Что посеешь - потом хрен найдешь!

• ◄ Семеро одного найдут.

• ◄ Сытый конному не пеший.

• ◄ Спасибо Мне, что я есть у тебя.

• ◄ Только в День Рождения узнаешь , сколько в мире ненужных вещей.

• ◄ У бобра добра не ищут.

• ◄ Улыбайтесь - шеф любит идиотов.
 
• ◄ Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

• ◄ Чем удобряли, то и выросло.

• ◄ Я бы взял тебя за горло, но предпочитаю грудь.

@настроение: так себе

20:19 

Кое-что из прозы.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Почти моя жизнь. Я это почти видел. Почти чквствовал. 


Я проснулся от невыносимой боли в спине. Голова всё ещё кружилась, а зрение так и не пришло в норму. Всё расплывалось. Даже кончики моих трясущихся пальцев были размыты, как картина, побывавшая под водой. Вокруг сплошная серость, рождённая лучами, пробивающими сумрак холодного ущелья в горах.
Смутно припоминая произошедшее.
\
Я парю на каменной громадой, ожидая своего ангела. Мои серые крылья поддаются потокам на удивление теплого воздуха, хотя сейчас мне всё кажется мягким и покладистым, меня согревает мечта. Каждая секунда тянется настолько медленно, что возникает ощущение временного провала, но движение зелёных вершин вековых деревьев выдаёт реальность.
Тут я замечаю её белоснежные крылья. Фигура увеличивается в приближении. Ни говоря не слово мы зависаем в воздухе, будто в невесомости. Мир исчезает, оставляя лишь белое пространство без какого-либо физического вмешательства. Она подплывает ближе, и вот уже держит меня в объятиях, но настолько холодных, что становится больно. Она прикладывает ладонь к моей бездыханной груди, вкладывая в тело душу. Мою душу, которую я ей преподнес в знак повиновение, надеясь этим доказать преданность. Без звука и шума она взлетела в верх, оставив меня в вернувшемся красочном мире. Она исчезла. А я упал…
Падение длилось долго. Безумно долго. С душой вернулась возможность ощущать и чувствовать, но кроме удушья я ничего не заметил. Все самые горькие мысли заполнили разум. Слёзы омочили ресницы. Почему они появились, не знаю, то ли из-за хаосе в сознании, то ли из-за огромной скорости, на который и приближался к земле. Перья рвались, прорезанные ледяным ветром. К моменту грубого столкновение с камнями в ущелье, принявшем мою одухотворённую плоть, я потерял всё до последнего перышка.
Израненный и оставшийся без мечты и провёл без движения несколько дней. Мне не хотелось двигаться. Всё потеряло смысл.
\
Картинка постепенно пришла в норму.
Делаю глубокий вдох. Во сне я вспомнил былую наводку в жизни: Даже умирая, не сдавайся.
А я ведь даже и не думал умирать, а руки опустил. Мне стыдно.
Ещё вдох.
Я поднялся. Глаза закатываются, а веки дрожат. Я сжимаю руки в кулаки, впиваясь ногтями в плоть. Дрожь пробирается по телу. В голове крутится лишь одно: Я – Бог, я должен взлететь, иначе погибну.
Да, я потерял единственную поддержку в своём бытие, но я же остался. Ничто не способно сломить поэта.
Вдох. Режущая боль за спиной. Хруст и металлический скрежет. Перо к перу складываются стальные крылья. Откуда взят материал? Скорее всего преобразование горной породы. Мне невдомёк на что ещё я могу быть способен, вернув душу, переполненную святой энергией.
Где-то наверху рассвет.
Лучи восходящего солнца играют бликами на моих тяжелых, но безупречных, крыльях.
Я один, но я представляю что-то целостное.
Другая ступень другой лестницы. Я на неё взошёл.
Новый этап.
Новая жизнь.

Я готов изменить мир.


19:16 

Потеря

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Ты далеко. Тебя нет.
Нет ничего, что когда-то
Мгновенно давало ответ.

Симфония жизни былой
Позабыта в печали столетий.
Сейчас же под чёрной водой
Скрыт полумрак бесконечный.

Но раньше средь сумрачной глади
Мы вместе рождали лучи,
Тайком укрывшись в засаде
Меняли мир изнутри.

Смотрели на свет торопливо,
Мечтая в нём утонуть.
Спускались в мрак горделиво,
Желая его отпугнуть…

Мы были. Но больше Нас нет.
Теперь каждый из нас
Один встречает рассвет.


Под тобой другое небо.
Надо мной другая высь.
И теперь всё так же серо
Потеряв, сорвался вниз.



00:22 

Из года в год

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Чувства с годами крепнут... Настоящие...
:heart:
Лямур... или что-то другое, но сильное...
:depress:
Сегодня я засну сладко
 

@настроение: тёплое

12:45 

С возвращением?..

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Начну с того, что за время отсутствия на сайте умудрился на спор отойти от интернета, подсесть на симс и сломать хард ноута. Несколько разгромов квартиры, думаю, упомянать не стоит. Нервы, штука злая. Но (но!) я успокоился...

...мне недавно вернули душу.
Я увидел её ночью на дороге. Было поздно, я мчался в деревню к родственникам. Передо мной, чётко впереди, стояло приведение и сверлило очи ласковым взглядом. Когда я проехал скрозь него, оно исчезло. На следующее утро я слёг с температурой, всё тело болело. Через несколько дней ощущения вернулись в норму. Даже более,чем раньше. Я теперь как тяжёлая статуэтка. Меня наполнили какой-то дрянью. Быть бездуховным существом нравилось больше, казалось, что могу летать, парить, мечтать. Сейчас же всё пропало. А вместе с пустотой ушла и возможность чувствовать. Если раньше меня без проблем наполняли чужие эмоции, но сейчас нет и этого. Мне стало сложнее общаться с людьми. Они меня напрочь перестали интересовать.
Ухожу в себя.
А может просто хандра.
Не знаю.


Мои отношения с "невестой" всё ещё имеют место. Мы общаемся... нет... встречаемся.(о_О)
Ездили вместе в Сочи на несколько дней. Давно я так хорошо не отдыхал. Море, солнце и хороший друг, с которым приятно уснуть в обнимку. Но всё таки именно друг, и как она ко мне относится уже не важно. Влюблена или нет - меня уже не интересует. Есть и ладно. Она - единственный оставшийся способ забыться.

Дождь смыл краски, которые она привнесла в мою жизнь. И она всё ещё старается, заботился... но... смысл?..
Я потерял мечту.
Есть несколько картин, вспоминая которые раньше мне становилось тепло, а сейчас... сейчас накатывает только боль, грусть и неумолимая тоска по ангелу. Под его крыльями теперь совсем другое небо.
Всё это переживания бывшего поэта.
Наверно я преувеличиваю, желая чувствовать хоть что-то. Ну да ладно. Не всё так плохо.



Ещё я стал жертвой родительского террора. Как и планировалось, сдал квартиру и понят, что зря. Жить за городом невыносимо (!!!!). Сожители (родители) меня ненавидят. Мои отношения с дочкой делового партнёра брата отчима (вот загнул оО) подрывают семейное положение, в итоге я гад и мерзавец. Мдяс.
Ну и пусть. Зато она теперь всего в 40 метрах от меня, и по возможности я зависаю в соседнем доме, жалуясь лишь на жёскую кровати и её нежелание готовить...


И всё же мне нехорошо. Чегото очень-очень не хватает

@музыка: весёлая мелодия анимешной флешки

@настроение: поднимаю музыкой

15:56 

А жизнь ускользает...

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я говорил, что купил ноутбук? Наверно, нет, так вот. Он у мя есть.))Учусь печатать. До сих пор не могу привыкнуть к мягкой клавиатуре...

Кому-то я ещё интересен, значит буду отписываться.

Косательно отношений с "невестой".. Всё запущенно с моей стороны... Она многово хочет. Тянется, чтобы чмокнуть, я с шутками уворачиваюсь. Обычно девушки ноют, что хотят просто дружить, теперь ною я... Если кто их моих милых знаком это кто-то вдруг прочтёт, прошу прощение за хамское поведение, это действительно неловко и неуютно. ОНо мне очень нравится, милая, добрая, хорошая, но, ёпрст :susp: , не так должно быть... =(
Я в сметении, не знаю к кому обратиться. Родные меняне понимают, толкая на крайности (оО).
Хы... обычно я ставил в глупое положение. Теперь меня. И обидеть такую прелесть жалко...

В остальном всё здорово. Заработал себе отпуск на полтора месяца, теперь бездельничать буду.

Квартиру скорее всего отдам в аренду, а сам свалю к родителям. Мне надоело самому готовить и убираться. К тому же там автошкола в двух шагах. Старый уже, давно бы права мог получить. А так вроде бы и причина есть.

Вспомнил, что хотел степом заняться. Но стоит ли? Я крайне неуклюж при своей неуклюжести.


Умираю от жары и солнца, хотя безпрекословнно рад такой погоде. чувствую себя сбрендевшим кровососом-мазахистом)))
Щас сижу под вентилятором и травлюсь Колой. Иногда хочется^^


Живу одним мигом. Как будто завтра умирать. И мне это нрвится.
Всё ещё верю, что мой ангел ко мне снизойдёт. ^^ На романтику пробивает, а рассказать о мечтах и реализоваться героем сказки не могу.
Хотите верьте, хотите нет, но я бы мог стать хорошим принцем) :tease2:

18:55 

Продолжение банкета.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:maniac: Я терпиливый, но не настолько, чтобы смириться с ограниченностью "невесты".
Да, я всё понимаю, деньги есть - больше ни о чём думать не надо.
МОЯ философия обзывается тараканами. Она даже НЕ ХОЧЕТ понять, что может быть, если прислушаться ко мне , если вникнуть!
В один прекрасный вечер я сорвался и холодно высказался. На меня обиделись. на мои звонки не отвечали. Я послал всё это к чёнртовой бабушке и забыл о ней.
Сначала просто писала. Потом звонила. Как будто ничего не произошло.
Вот только я не умею и не хочу прощать.
Во мне за всё общение видели лишь "мордашку" и шута, весно улыбающегося, веселого и забавного. Поверхность. Яркая обложка.
... глупые люди ...
да. я в какой то мере расстроен, что резко изменил отношение. Я не прав. Нельзя судить человека, смирившегося с жизнью и не влекомого новыми открытиями..

Но как же хочется, чтобы была та, кто обняв, будет чувствовать гораздо больше, будет воспринимать гораздо лучше, чем вся та свора баб, прошедших через мою койку.
Хм.. с таким отношением к сексу у меня явные недостаток тестастерона... И вообще я в детстве головой об ствол ударился с разбега, так что мне простительно...
...надоело всё. Честно.

† Почувствуй бесконечность – прикоснись ко мне †

главная