Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:27 

J_J

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Что случилось с дизайном?.. Истёк срок хранения картинок? Х_Х Кто-то пошутил? У меня глюки?.... кашмар


Исправил.

23:35 

Немножко философии.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Доброго времени суток.
Мне тут мысль пришла… Да, в мою совершенно пустую голову пришла мысль. Вы когда-нибудь замечали, что добрые и честные люди мучаются и страдают в сотни раз больше и тяжелее, нежели люди корыстные, завистливые и злые? Сколько ужаса и терзаний переносит душа и существо праведное, какие тяжбы выпадают на долю беззлобных. Нет, они не ломаются, не отрекаются от справедливости и совести, не предают свои принципы. В то же время человеческие создания, лишенные добродетели, живут безбедно. Как так получилось? Неужели сказания о душе лишь сказки?.. Так вот – мысль: Быть может этот мир был создан противоположностью справедливого Бога, быть может мы рождены творить зло, жить в дерьме негатива, выпивая кровь друг у друга, лишая ближнего своего понимания и хорошего отношения. Быть может горести, выпадающие на долю хороших – наказание? А жить следует не по вере в лучшее, а уничтожая всё, к чему прикасаемся? Тогда всё стало бы логичным и простым ( в условиях одной жизни и лишь одного воплощения, в условиях, где нет места вечной жизни и единому Разуму, к которому, как я думаю, мы стремимся).
Как-то так.


Для себя:
Всё так же тускло и одиноко. Я избегаю людей, не сижу больше за семейным столом. Предпочитаю ужинать один, когда заглядываю к родителям. Я жажду общения, но не ищу его. Надежда потеряна. Думаю о той, что стала воплощением моих сокровенных желаний, но больше не хочу быть с ней. Это ощущение как-то резко пропало. Не без помощи, конечно. На неделе возникла потребность побыть со своим старым и неизменным другом. Писал о ней, как о Графине. За восемь лет мы ни разу так не проводили время. Встретились и пару часов сидели на набережной и просто говорили. Обо всём. Об общих знакомых, о политике, о религии. Мы вместе мечтали. Я – старый козел, ни разу так ни с кем не говорил. Обычно это всегда был монолог, а в этот раз мне отвечали. Мы фантазировали о путешествии на Марс, о том, как могло бы быть, если бы обстоятельства сложились иначе. Не знаю, была ли она честна тогда, или её актерский талант зашкаливает, но мне довелось осознать, что сладкое, некогда, голубоглазое сновидение, не смогло бы просто так говорить. Она другая, слишком меркантильная. Материальная обеспеченность накладывает свой отпечаток. Очень хочу повторить те несколько часов, что провел с графиней. Возможно, это взаимно. С ней очень хорошо. С ней я могу быть собой и не видеть порицания. Жаль, очень жаль, что она с другим…с другими… =) Но дружба – это замечательно и замечтательно.
Об Адель и писать не хочется, после её слов: «Дельфины – тоже рыбы, просто молоком кормят» я выпал в осадок. Вопрос был философской характеристики, монолог про дельфинов был лишь примером в подтверждение очередной моей гипотезы. А она… О Боже!.. Как далеки мы друг от друга. Но лучше думать о хорошем. В ней же есть что-то хорошее…я же видел это.. когда-то.. или фантазировал… Бля.

…Быть с голубоглазкой не хочу, а думаю о ней постоянно. Что бы я сказал, что бы сделал… Когда это закончится? Сколько может длиться этот маразм? Я бы хотел написать ей, что как бы жизнь не сложилась, если вдруг я ей понадоблюсь… Но не напишу. Не скажу. Не сделаю. Этой весной у меня был шанс, я его упустил. Ну и пусть. Ещё 4 года назад я должен был понять, что это просто случай. Если бы это была любовь, как в стихах (бляя…сколько стихов я ей писал), как в романах, как в сказках, она была бы взаимной. Да, вода камень точит. Но когда ручеек в 10.000 км от заветного камня, как не усерайся, а всё, на что можно рассчитывать, что ветер донесет пару молекул влаги в качестве дождя…

Мотоцикл всё ещё исправно служит своему хозяину. Я жив. Цел. Когда левая рука выживает сцепления, нога опускается на лапку передач, правая рука поддает газа, тогда и только тогда я перестаю беспокоиться. Музыка окутывает моё существо, словно кокон. Я целиком и полностью погружаюсь в процесс управления транспортным средством (как кажется со стороны), но на самом деле я обретаю крылья. Я лечу, не замечая суеты вокруг, избегая грозовых туч (другие транспортные средства, пешеходы и прочие помехи), я ухожу от реальности. Когда я еду, я счастлив. Мне уже не важно, куда ехать и зачем, главное двигаться, слышать музык, подпевать и мечтать. Кстати, я совершенно не умею петь, однако терроризирую других водителей своим ужасным голосом и отсутствием слуха. Надеюсь, раздражения это ни у кого не вызывает.

И снова обращаясь к вам:
Ещё я дал себе слово, что в ближайшие два года выучу английский. После – уеду.
Москва превращается в хачиный заповедник. В думе восседают проститутки, пидорасы, педофилы. Каждый, облеченный властью, думает исключительно о собственном благополучии материальной основы. Все, всегда таковы. На протяжении веков ни один монарх, ни один шаман, ни один вожак, князь, да кто угодно не ущемлял своих интересов. Но! Но в позитивных откликах истории остались лишь те, кто на ровне со своими амбициями помнил о трудягах.
Вы знаете как возникли цивилизации в основе своей? Излишки. Когда начали появляться излишки продовольствия, возникла необходимость их куда-то деть (не пропадать же добру). Появились управленцы, торговцы, ремесленники и прочие. Рабочий класс (не офисный планктон), те, кто добывает ресурсы и производит зерно и мясо, они воистину важны. Плох тот правитель, который забыл об этом. Погрязнув в жадности, умирают от рук оголодавших крестьян. Не будет трудяг – не будет ничего. Это всё равно, что уничтожить корни могучей секвойи, как бы велико не было дерево, каким бы могучим она не казалось – без корней – оно погибнет в мгновения. На его прахе возникнут новые растения, новые корни… И так из века в век. Как глупо в современности не видеть самого важного. Что человек без крови, так и государство без пахаря.
Понимаю, я – баловень судьбы. У здоровый, сильный и..ленивый. Всё своё свободное время я трачу на созерцание и мысль. Я мечтаю донести эту мысль. Но как бороться с грехами людскими? Утопия возможна. Она возможна сегодня. Если единовременно возродить в людях веру, зло исчезнет. Говорят, что где есть свет, обязательно есть тень. Однако если источников света миллионы, для тьмы не останется места. Направьте десяток ламп на какой-нибудь предмет. Разве он сможет отбросить тень? Мне кажется, достаточно воспоминаний и мифов о зле, чтобы люди никогда к этому не возвращались.



Задумайтесь те, кто читает. Несите свет. Маленький фонарик пробивает любой мрак.

С верой в любовь, с верой в правду, искренне Ваш Луиджи.

00:36 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Лучше погибнуть, пылая, чем сгнить заживо.

00:35 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я сдался...
Снова видел её. Я не мог ни дышать, ни говорить.
Мне было больно, обидно, плохо... И вместе с тем я так счастлив видеть её.

11:50 

Игры воспосинаний

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Ночью мне снились яркие, красочные сны.
В какой-то момент я оказался на совещании среди важных людей. А за мной сидело мое голубоглазое воспоминание. Четкая, яркая, как настоящая. И голос этот, мимика её... Она предложила мне секс, как именно это звучало, затрудняюсь сказать. Я психанул, хотел во сне её трехэтажным послать, но даже в собственных фантазиях не нашел сил нахамить. Сон поменялся. Я путешествовал на моте. А потом пришло утро.
Надо признать, я рад. А то уже забыл, как она выглядит.

Ну а в остальном - всё как всегда. Вот только я совсем ни с кем не общаюсь. Хочу. Но не знаю, о чем. Оттого и катаюсь один, не звоню никому, не пишу...

Ничего не хочу. Сера пелена на моём разуме так и не развеялась.

22:38 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Куда б сбежать?

20:47 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Мне плохо. Я сыт, мне тепло, я не искалечен. Но душа хочет свободы. Я притворяюсь каждый божий день.
Как жа заебал этот театр.
Меня воротит от собственной ничтожности.

Я не жалею о чувствах, но лучше бы их не было вовсе.

00:37 

про "поебаться"

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Люди забыли о настоящих ценностях. Забыли о том, чем действительно стоит дорожить. Не знаю цену жизни, труду, науке. Ничего не знают. Что ныне правит Вами, смертные? Корысть. Зависть. Злоба. Ненависть. Алчность. Похоть.. О эта похоть. Люди упиваются сексом, превознося его на пьедестал невиданного почета тысячелетиями. Трахаются не потому, что есть физиологическая потребность, не потому, что хотят детей, не потому, что секс – мелкое проявления любви, а просто так, думая, что это здорово, полезно и офигенно круто. Вы идиоты? Вместо того, чтобы развивать душу, люди сплетаются телами ради самого факто сплетения тел. Оргазм? Человек когда чихает, получает аналогичное ощущения полного расслабления мышц (практически. в объятьях смерти расслабление, конечно, много масштабнее). Я бы хотел, чтобы жажда потреблять и иметь у людей снизилась хотя бы наполовину. Но разве это возможно? Интернет и телевидение, журналы и современные книги только о том и пишут, как надо себя вести, чтобы достигнуть ЦЕЛИ потрахаться. Цели! Какая это, нахуй, цель?.. Каламбур. Как раз на хуй это и цель. Какой же бред стремиться к великому богатству материи и развращенности нравов. Я не прошу быть святыми тех, с кем общаюсь, я прошу думать о том, ЗАЧЕМ они делают то или иное. Я хочу, чтобы люди отвечали за свои поступки не перед законом, не перед богом. Перед собой человек должен отвечать. ДОЛЖЕН! Каждый из нас должен только себе и семье, которую его создала и которую создает он. А дать себе отчет в каждом шаге, каждой мысли, проанализировать самого себя от самых мелочей до самых коварных планов по захват мира могу единицы единицы. Это страшно. Но так было всегда. Люди не меняются, меняются технологии, условия, климат, литосферные плиты, вулканы, атмосфера, космос..но только не люди. К вопросу ебли: был у меня один эпизод в жизни, где-то не то вычитал, не то услышал, что индусы могут получать физиологическое удовлетворения мидитируя и не извергая наружу ровным счетом ничего. Дело было давно. Не знаю, есть ли эта информация правда, но я всерьез задумался о контроле разного рода химических реакциях. И вы знаете, нет ничего сложного спровоцировать определенные ощущения и эмоции, даже если мы с ними не знакомы. Всё банальное в нас есть, надо только найти. А когда находишь, понимаешь, насколько скучено всерьез относиться к сексу. Как много на свете непознанного, а люди зацикливаются на банальщине. Фу. Если бы только каждый человек задумал, зачем он делает те или иные вещи. Просто задумался. Ответ « Хочу» - не проканает.
Я хочу очень много, но я знаю почему и зачем. За себя я вполне могу ответить. И за свои припадки гнева и злости (корю себя безмерно за такие чувства, но благо умею их душить, ибо не гоже человеку разумному негативно мыслить).
Я не восхваляю свой склад мышления. Это всего лишь ИМХО. Как всегда.

12:06 

Серые будни

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
На выходных приютил птичку. У неё что-то с крылом, но так как свиристель достаточно бодрая, кушает виноград и яблоки, прыгает по клетке, думаю, скоро очухается и можно будет отпустить.

Тоскую по солнцу и мотоциклу. Сплю плохо. Не имея возможности проявлять тепло в отношении той, что лишила меня покоя, изливаю нежность на Адель. Всю, на какую способен. Ищу в ней утешения.
Занимательно то, что присутствует в голове моей пустой мнение, будто Адель всё обо мне знает. Знает, что не люблю я её, знает, что тут совсем другие чувства. Порой она такая грустная, что хочется сквозь землю провалиться, ведь повинен в её плохом настроения я. Но и поделать тут тоже ничего нельзя. Перекроить себя, вывернуться наизнанку ради человека, от которого вполне можно ожидать несусветно глупых поступков? Нет уж, увольте. Наверное правду говорят, что раз потеряв доверие, вернуть его невозможно. Хотя хотелось бы. Хотелось бы расслабиться, перестать притворяться, говорить то, что хочется, да так говорить, что смысл слов мгновенно доходил до собеседника. Я обделен этой роскошью. Да и не знаю я людей, которые живут в подобной утопии. Каждый из нас где-то да кривит душой, закрывает на что-то глаза, каждый вынужден делать вид, а какой и когда – это уже решает сцена жизни…

Мотоцикл будет белый. Даже седушки будут белые. Это очень большой позитив. Не могу дождаться, когда же наконец снег растает, солнце согреет то, что осталось от асфальта, и можно будет выкатиться.

Про голубоглазку писать нечего. Тоску, обида, глупость. Ничего не поменялось. Я со своими загонами только Адель и нужен. Точнее не то, чтобы нужен... Хз, в чужую голову не залезть.

Всё равно я не отступлю, пока не получу четного, точного ответа. А там будь что будет. И не важно, как и когда. Пусть даже после смерти. Время не имеет значения.

Хотел ещё записать странное ночное приключение. Сон был цветным и ярким, светило весеннее солнце, на заднем дворе большой усадьбы ещё лежал снег, а дорожки были заледенелыми и бугристыми. Как всегда в моём сне где-то далеко маячила голубоглазка, а я шёл с кем-то к каким-то своим родственникам договариваться о вступлении во владения домом (хрень какая-то, проще говоря). Размеренно идя вдоль дома и беседуя о предстоящем деле, я прилагал массу усилий, дабы не поскользнуться инее приземлиться на пятую точку, однако старания оказались тщетными и я, в традициях лучших комедий, распластался на льду. Беда в том, что пострадала не задница, а голова. Боль была дикая, я перевернулся на живот, охлаждая лоб о минусовую поверхность, мой собеседник пытался меня поднять, а я отнекивался, говоря о необходимости пообниматься с зимним зеркалом ещё чуток. На том и проснулся. А боль в голове осталась. И ушиб болел вплоть до следующего погружения в сон. Вот так странно иногда действуют сны на физическое ощущение.

14:01 

как-то так

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Безграничная апатия закралась в глубины моего сердца.
Некогда кто-то облил меня черной краской печали. Я постарался отмыться, но местами черные разводы въелись в светлую кожу. Порой их удается прятать за косметикой хороших мыслей, но, как и любое средство макияжа, наброшенная вуаль позитива может сползти, а косметика смывается, оголяя правду.
Я стараюсь держать себя в форме, но изнутри настолько веет холодом, что вечерами сворачиваешься калачиком, пытаясь согреться о неживое шелковое одеяло. Раньше я находил счастье в одиночестве, теперь же оставаться наедине с собственными мыслями для меня в тягость. В тягость видеть эту черную краску на ещё молодом и красивом теле. Придет весна, я омоюсь в лучах теплого солнца, а вибрация двухколесного друга стряхнет с меня серую пыль тоски. Но где гарантии, что весна меня согреет, а собственные мысли не станут больше сводить с ума?
Всё больше отдаляясь сознанием от жизни, есть вероятности потерять саму суть своего существования.

Я не перестал мечтать и верить. Всё ещё вижу цветные сны. Но я больше их не контролирую. Тяжесть на сердце не дает мне свободы даже во сне. Всё это происходит исключительно из-за того, что я пытаюсь понять вещи, которые мне неподвластны. Я захлебнулся в своём желании и стремлении познать мир изнутри его духовной структуры. Я хочу читать мысли. Да.. Как и раньше, очень много хочу. Стремлюсь, но каким-то черепашьим шагом. А я ведь не сие животное, и в запасе нет 500 лет, да и панцирь мой прохудился. Я чего-то жду, но даже не знаю конкретики этих ожиданий. Я строю планы, которым, возможно, не судьба сбыться. Мысли мои направлены на решения проблем, не касающихся моего собственного мирка. Я пуст. Заполняю эту пустоту непонятно чем и непонятно для чего.

Но всё это субъективный мир. Мир объективный прекрасен. За окном март. Начался он с довольно занимательного приключения, которое нет проку описывать, но заметить, что настроение стало чуть лучше, всё таки стоит.

Ну а голубоглазка… Очень хочу увидеться с ней, чтобы выпытать всю правду. Надо избавляться от сомнений всякого рода, иначе они пробудят во мне ещё больший эгоизм, а его и так с избытком. Однако шансов мало. Их нет. Наверное.

21:05 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
слабак...
...я не готов принять то, что больше её не увижу.
Лилею какие-то глупые надежды. А вдруг! ... Всё не может так закончиться. Это необыкновенная история, и у неё должен быть счастливый конец. Я не претендую на взаимность, но другом я был бы счастлив быть... Какая бы она ни была. Издалека видеть, что сон мой счастлив.
Болен... неизличимо болен.

00:41 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Она так и не появилась. Всё кончено... Вот так вот...
Куда я сувался? Зачем?... Я тут поискал в сети информацию. Узнал кое-что... Она ведь не просто богата, она по своему материальному положению настолько выше меня, что я чувствую себя рабом крепостного крестьянина в соседнем графстве с ней... Так что теперь я почти уверен, что невозможно наше общение в дальнейшем. Если только я стану наследником Билла Гейтса.. гыг. А ведь я думал, что всё возможно, понты.. Ан нет. Потому она меня не поняла, не поверила. Подумала, небось, что я альфонс. А я даже и не знал, что всё настолько круто.
Надеюсь, у неё всё-всё идет по намеченному пути.


Вообще забавно, когда человек, некогда склеивший твое разбитое в дрибадан сердце, отрывает тебе голову и уходит.

Хотел тут написать что-то вроде: "Любимая, ты не права", но осекся. Теперь называть её "любимой" несколько совестно... как может раб сказать королеве, что он влюблен. Какой абсурд.



Об Адель... Мы пытаемся беседовать... Пустое. Я не говорил о произошедшем... Но сейчас всё иначе. Всё круто изменилось в 2013 году.

19:48 

Первая запись нового года

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Пошла она нахер. Со всеми своими загонами. Я влюблен, но есть же границы...
К черту этот бред.
Хоть бы слово сказала... Так нет же. Спряталась. Ну кто так делает?..

21:19 

это всё таки случилось

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Ночью кое-что произошло. В половине первого, после недолгой переписки, мой голубоглазый сон выманил из меня признание. Более того, она утвердила, что это взаимно. Можете ли вы представить, что стало со мной? Я не раз мечтал о таком разговоре, придумывал ответы и действия, но в реальности всё оказалось совсем иначе. Меня будто бросило на оголенные провода. Тело трясло так, что я с трудом дошел до кухни. Сердце, кажется, своим неистовым биением оставило синяк изнутри. Было больно вздохнуть. Рассудок мой помутился. Она просила позвонить, а я не мог говорить. Я набрал номер и выдавливал из себя короткие фразы, одновременно пытаясь не упасть. Слова её меня добили: «Ты пьян», «Я влюблен, дура!» - очень хотелось ответить мне, но сил на то не было. Маловероятно, что ей знакомо моё состояние, поэтому я не сержусь за её мнение. Если б она меня ещё и увидела в этот момент и в последующие 4 часа, сказал бы, что я припадочный. Так что то, что она продинамила меня со встречей опять, не так то и плохо. Я бы не смог что-то сделать. Мне кажется, что я даже ступить в её сторону не смог бы. Моя нервная система не просто дала сбой, она меня пыталась убить. Я потерял сон, есть я не могу, ибо возникает желание поиграть в ихтиандра, голова будто пробита топором, а горло стянуто удавкой. Я надеюсь, что продлится это не долго. Я должен прийти в себя.
Верить ли ей?.. А вдруг, правда любит… Что тогда? Наверное, это был бы для меня рай. Но пока что я в аду. Я не верю. Но хочу верить.


21:47 

Хей! для них злодей!

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Грянул хор, и качнулся храм,
Смерть пришла за мной в пять часов утра.
Боль рванула грудь, сразу стал свободен я...
Лица шлюх из миланских лож,
Лица старых дев сводит злобы дрожь.
Им бы плоть мою растерзать средь бела дня...
Я был им, как в горле кость,
Я видел их всех насквозь,
Я злостью платил за злость.

Эй! Я для них злодей,
Знающий секрет
Низменных страстей
Нищих и царей.
Я был скрипачом,
Мой талант - мой грех.
Жизнью и смычком,
Я играл с огнем.

Нет клейма на душе моей,
Кроме господа я не знал царей,
Но на скрипке мне выжег мастер тайный знак.
И змеей пущен черный слух,
Что смычком моим правит адский дух,
А мой лучший друг - Гений Тьмы, сам Сатана!
Он был мне как в горле кость,
Он в сердце будил лишь злость,
Он стоил кровавых слез.

Эй! Я для них злодей,
Знающий секрет
Низменных страстей
Нищих и царей.
Я был скрипачом,
Мой талант - мой грех.
Дьявол ни при чем,
Я играл с огнем!

Эй, скрипач,
Ты, горяч,
Как всегда строптив.
Ты, не прав,
Ты, как раб,
Мой играл мотив.
Ты, не хочешь знать, что гений - это я!
Ты, же мой футляр, ты - платье для меня...
... скрипач!
Пой и плачь
И хвались игрой.
Все равно -
Мертв ты давно,
Что нам род людской?
Им бы пить и жрать в три горла день и ночь,
Будь ты трижды гений, им нельзя помочь.

Но спустись на дно,
Пряча в струнах смех.
Сделай звук вином -
Сокруши мой трон.
"Адским" скрипачом
Станешь без помех.
Мы тебя поймем,
Там играй с огнем!


23:32 

Зеленый фей вещает

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я был им как в горле кость, я видел их всех насквозь, я злостью платил за злость. Хей! Я для них злодей, знающий секрет низменных страстей нищих и царей. (с)

Что побудило меня слушать музыку? Угадай-ка. Пишу, рисую.. и где-то очень глубоко счастлив. Порой я желаю, что не стал пленником страстей, что остался в стороне. А порой я несказанно счастлив этому. Всё очень, очень не просто. И мне надо сделать выбор. Погубить себя или же быть свободным, а может быть, счастливым до кончиков волос. Сон мой, не покидай меня. Больше всего я сейчас хочу увидеть её. Порой мне кажется, что даже смерть от её рук может быть безболезненной. Сам себе построил воздушные замки... Но ведь кирпичики она приносит... Ахххррр. Это очень не просто. Это очень не правильно.

23:47 

Это не похуизм. Это спокойствие.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Привет, привет, мой милый ангел.
Я снова пишу тебе.
Я открыл для себя необычайный напиток – Абсент. Я просто влюбился в запах тархуна и звездочки. А вкус? Ммм. Жто жжение в горле, в грудной клетке. Этот жар, пробегающий по телу, будто тебя коснулась любимая женщина. В интернете пишут, что мешать надо один к пяти, однако мне так не понравилось, один к трем – самое то, и не пробивает на убой и вкус так не растрачивает. Ангел мой, как жаль, что ты сейчас где-то не со мной. Я уверен, тебе бы понравился этот сладостный напиток, Я бы подавал тебе его на подносе со сладостями, я бы с наслаждением наблюдал, как тебя сжигает изнутри зеленый демон. Подавал бы тебе самые изысканные угощение, вертел бы уголек в твоем кальяне, который бы идеально дополнил странное, но приятно ощущение. Наверное, ты никогда не ощущаешь тяжести от своего тела, а вот я обречен терпеть его поломки: зубную и головную боль. Но сейчас их нет. Я скучаю по тебе, тоска сжигает меня изнутри. После того, как образ твой вновь коснулся моего сознания, я не знаю покоя, мне хочется кричать, но не сейчас. Возможно, тоска уйдет. Когда сознание человеческое не обременено заботами, так легко подумать о том, кто то. Сейчас я вижу каждую полочку в идеальном кабинете моего разума, что некогда так часто мелькал в прозе моего пера как «хаос мысли». Я понимаю, что я во многом не прав. Даже в мечтах своих я не прав. Я болею по голубоглазому сну, который, хоть и подарил мне столько счастья, делал это изредка, в охоточку… и может быть даже не вкладывая душу в то, что сделал. Мой сон такой… Да будет так. Адель же пытается мне угодить гораздо чаще… А может быть мне просто стыдно перед ней… и стыдно перед голубоглазой. Я неправильно поступаю. Я должен … Никому ничего я не должен. Было бы правильно уйти от Адель и разобраться с своих чувствах. Но я так привык… Будущее рассудит. Я бы очень хотел избавиться от мыслей о прошлом, о прекрасном прошлом. Как? Ведь это часть меня. Мысли о ней делают меня лучше. Я хочу быть лучше, чем она. Разве это плохо?



Всё так же не доверяю людям. Я люблю всех, пытаюсь не косячить, угодить родным. Я работаю над собой.
Ангел мой, я больше не плутаю. Иногда мне кажется, что это твоя заслуга, ибо не верю я, что мой мозг может рождать здравые мысли. Тем более я так часто стал рисовать, что меня это пугает. Не могу сказать, что получается. Есть всего пара картинок, которые мне действительно по нраву.

Попытка нарисовать Кастиила из сериала «Сверхъестественное». Персонаж офигенный, браво автору. Я когда накурюсь трубки с табаком отменным, тоже начинаю как он говорит, и такой же спокойный, и шучу так же. Я знаю, как автор создал данного героя. Да, да, да.



Сегодня был первый настоящий зимний день. Снег шел так долго. Люди были похожи на снеговиков, я в том числе. На работе на перекуре играли в снежки, детство никогда не уйдет. Да и кто сказал, что взрослый человек не может от души радоваться снегу? Разве глупо это, проявлять радость? Ахх! Хочу быть маленьким. Как только зальют катки, обязательно пойду вспомню, как это.





Как приятно ощущать поры этого дрянного зелья. Ничего более вкусно никогда не пил.
Думал посмотреть кино, но музыка захватила вакуум головы моей. Она пробегает по всему телу, заставляя испытывать эйфорию. Именно музыка, на слова в песни совершенно по барабану. Аааа! Я хочу барабаны на x-box, а в магазинах их нет. Надо заказывать через интернет..хрен его знает, что там привезут. Кто знает, вдруг во мне спит великий барабанщик? Во мне вообще много чего может спать. Надо постараться разбудить каждую возможную сущность. Кто сказал, что мы обязательно должны увлекаться и быть гением в чем-то одном? Давайте думать, что каждый из нал Леонардо Да Винчи, каждый гений и великий человек, преисполненный добродетелью. Представляете каким тогда будет мир? Люди будут искать компромиссы в любых вопросах, они не будут серыми и скучными, жизнь пойдет совсем по другому. Когда в людях нет зла, им не нужен вожак. Им ничего не нужно, если есть уважение и совесть. Всё было бы идеально. Но, я так считаю, не у каждого есть душа, не каждый готов стремиться к идеалу. Кто-то действительно просто мясо.
Когда-то я был так глуп, что позволял себе сердиться, обижаться, ненавидеть. А сейчас мне… нет, мне не похуй. Я хочу, чтобы каждый, кто пересекается со мной, был счастлив, тогда это хорошее настроение будет передаваться и мне, а от этого…было бы много пользы. Да и вообще. Конечно, это невозможно. В жизни очень много печали. Смирение. Нам всем нужно смирение. Я не люблю библию, но уважаю заповеди…
Зачем я это пишу?..

Сердце разбито, склеено и никак не угомонится. Я всё равно тоскую. И мне очень, очень одиноко. Я готов заниматься чем угодно, лишь бы заполниться эту пустоту.

Ангел мой, я твой псих на веки. Никогда, никогда никто не заставит меня забыть тебя. Пусть это абсурд. Пусть это игра сознания, которое когда-то нашло поддержку в самом себе, воплотив мечту в призрак неведомого мира, пусть. Мечты имею привычку сбываться, если это желает душа. Моя душа сделает тебя явью.

12:30 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Холодный осенний ветер кружил во мраке, посвистывая в приоткрытое окно. Мужчина углубился в любимую мелодию, неслышно выкрикивая стихи и размахивая руками в такт льющейся через провода в наушники музыки. С последним аккордом сердце его замерло, по телу пробежал озноб, и он почувствовал кого-то, стоящего рядом и смотрящего на него. Резко открыв глаза, но никого не увидев, мужчина предположил, что это то самое, чего он так долго ждал. Ангел его посетил. Успокоив нервы, он сел на пол, закрыл глаза. По щеке пробежала капелька соленой влаги. Он боялся, но нашел в себе веру. Взору его открылась неслыханно красивое место. То был центр сада, спрятанный окружением мраморных колонн, увитых нежными цветами, что образовывали крышу, перебегая по перекладинам белого дерева. Пол был из белых камней разных оттенков, образующих собой причудливые узоры. От центра расходились в разные стороны дорожки, так же огражденные колоннами и увитые цветами. Сквозь паутину зеленых стебельков легко можно было увидеть яркий газон, прекрасные кусты, лес, беседки на поляне, и многое другое, что через очи твои вселяет покой в душу. Это был Эдем. Он прекрасен, и всё, туда попадающие, так же обретает неотразимо яркие и хорошие черты.

Я задавал вопросы своему ангелу и чувствовал на них ответы.

03:01 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Неужели я так много просил? «Не пропадай» - каждый раз молил я её…
Пфф… Глупость какая. Я скучаю. Я всё ещё помню. К сожалению.


А сейчас….
Адель. Быт. Скучные вечера. Никчемная работа.

Я спросил у Адель: «Бывает ли страсть с быту?»..Ничего не ответила золотая рыбка.
Пару дней назад я реанимировал те эмоции, что были по началу. Но разве может человек, являющийся частью пары, единолично чувствовать? Нет. Мне нужен был ответ действиями. Я так хотел, чтобы жар вернулся, чтобы я забылся в её объятьях, но она молчала. Я хочу почувствовать, что она любит. Понимание данного факта присутствует, однако того же сказать об ощущениях нельзя, так как всё обыденно и скучно. Секс просто секс, и нет больше того пламени… Я с ней, и ,видимо, ей больше и не надо… Как же меня напрягает отсутствие тяги с её стороны. И на усталость тут всё не списать. Я хочу утонуть в эмоциях, я не в физике. Хочу. Раз уж так сложилось, и я там, где есть, почему я не могу получить то, чего хочу. Почему я должен задыхаться в серости?.. Где ответ на радугу при встрече? Где буйство красок? Почему быт, пусть даже в любви (быть может) такой тяжелый? Почему? Какие оправдания мы находим? Работа утомила? Проблемы?.. Получается, что когда мы встречаем человека и стараемся добиться его взаимности, мы цветем и благоухаем, а когда добиваемся – чахнем без возможности реанимации. Мы устаем за то время, что корчили из себя невесть что. А после просто скидываем красивые одежды и превращаемся в фарфоровую куклу без эмоций? Да ну… Не верю. У всех есть желания и мечты. Но когда два человека на протяжении лет видят друг друга, узнаю друг друга, неужели не может сохраниться хотя бы страсть во всех её приятных проявлениях.. Я хочу, чтобы она отвечала на поцелуй, а не просто вытягивала губки. Она старается сделать мне приятно. Правда старается. Но как-то… Не знаю… я не чувствую её… совсем… Не мой человек? Или вправду быт убивает хорошие эмоции?
Может быть я не прав… Но ей же так сложно сказать мне, в чем дело. А мыслей мне видеть не дано.



ПыСы: Я рисую. Накурюсь и рисую. Мне так нравится. Неумелые коракули карандашом порой кажутся очаровательными. Кстати, я приобрел акварель. Даже попытался что-то намалевать (редкосная гадость, дети лучше рисуют), хочу научиться. Ведь цвет лучше серости. какой бы классный рисунок не был в ч/б варианте, в цвете он краше в сотни раз, если получается передать задумку. Пока что для меня это сложно. Но я стараюсь. Стараюсь работать над навыками и над собой. Не пью, много не ем, занимаюсь спортом... и курю всякую гадость. Сейчас всё так.

@музыка: Челентано А.

@настроение: унылое говно

20:12 

Травокурное.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Жизнь продолжает идти размеренным шагом по тропе времени, они оглядывается, замирает, пытается заглянуть вперед, но не сворачивает. Сейчас жизнь взялась за инструменты.
Я пытаюсь вернуть себе свое несравненное эго. Спорт, диета, поиск призвания.
В планах завидные пожедания. Хочу избавиться от зависимостей все возможных видом. Мне надоело быть привязанным к кому бы то ни было чувствами. Это относится не только к Адель, но и к голубоглазке…
Кстати, отступление. Тут виделся с графиней… Ммм, она значительно похорошела. Мы даже договорились вместе покурить кальян, но не срослось из-за довольной простой фразы «Спать я с тобой не хочу». Сизый дымок развеялся, и стало видно суть вещей. Она ретировалась. Что ж, женщинам можно и так поступать. Я немного обиделся, не только девушкам бывает неприятно, что кому-то покласть на твой внутренний мир.
…Если я не дам задний ход, но многое поменяется. Возможно в какой-то момент настанет жопа, но всё обязательно станет на порядок лучше.


Неделю мечтаю записать:
Нам часто говорят, что не надо сравнивать людей, пытаться их ровнять на кого-то или подстраивать под себя. Все люди, мол, такие разные. Но разве возможно это? Возможно ли в библиотеке не сравнить один переплет с другим? Возможно ли читать исторический роман и не вспомнить аналогов произведения, когда ты – ярый фанат прошедших веков? Нет, нельзя. Так не бывает. Людей так часто мы читаем, как книги, или просто рассматриваем картинки, переписываем какие-то мелочи, мы можем делать вид, что читаем, хотя видеть в собеседнике мы будет только каракули, а, возможно, и чистые листы. И новую книгу каждый сравнивает с предыдущей. А ещё нас объединяет то, что в каждом разделе библиотеки нашей памяти есть пьедестал, но котором стоит избранная книга, сравнению с которой подвергаются все.
Я ищу общения с новыми людьми, люблю возвращаться и к забытым книгам. Я очень хочу, чтобы на месте пьедестала, стояло удобное читальное кресло, а каждая новая книга, хотя бы временно, становилась на отдельную и полностью свободную полку. Возможно, тогда мы стали бы понимать друг друга лучше, ведь в момент общения, мы стали бы внимательнее, нас бы не ослеплял блеск лучших книг.


П.С... у меня токсикоз... хочу кататься.... очень...

† Почувствуй бесконечность – прикоснись ко мне †

главная