Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:09 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я верю, я дождусь.

Что бы не стояло на моём пути, до последних дней я буду верен свои чувствам. Как бы глупо это не было.

01:39 

С праздником!

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
23 февраля

Сегодня по ТВ было прокручена масса фильмов о войне. В основном про великую отечественную.
Тошно смотреть.
Я не люблю фильмы про войну. Я ненавижу и презираю насилие. Бессмысленная травля людских жизней. Ненавижу войны современности, когда те, кто в войне заинтересован, ныкаются за укреплёнными стенами, а люди, рождённый жить спокойно и работать на благо страны, должны умирать на благо мерзких людишек, стоящих в шапке правления. В древности вожди и императоры умирали на поле брани с теми, кто добровольно шёл умирать, кто жил войной… И всё равно из века в век одно и то же… страдают те, кто не должен. Победители и побеждённый ведут себя одинаково. Думаете, когда наши солдаты в 45-м шли на территории Германии, они вели себя не так, как немцы на нашей земле? Нифига! Они так же убивали стариков и детей, насиловали и убивали женщин, грабили и уничтожали культурное наследие. Вот они герои в подноготной.
С какой-то стороны можно взглянуть на войну как на зачистку излишков населения… но… Но с этим успешно справляется сама природа!

Как много на земле людей, считающий расовую ненависть нормальным правилом жизни. Просто из-за стереотипов. Если бы люди размножались умерено, возделывали землю, завоеванную предками, трудились и развивались без попыток влезть в чужую жизнь, всё было бы хорошо.
Но человечеству нужна кровь, меся, ненависть друг к другу. Нужно убивать, избивать.. А сейчас большинство военных чуть ли не гордится боевыми действиями в населённых пунктах, где убито мирное население, а не те, кто подписался на смерть..

Мне обидно за всё человечество, обидно, что при современных позициях жизни до сих пор есть воины. А знаете почему? Потому что тысячелетиями войной восхищаются!!! Восхищаются героями массовых убийств! Если бы во Второй Мировой победила Германия, люди восхваляли бы геноцид! Восхищались тем, как дети гибли в кунцкамерах!!! Было бы именно так!!! Потому что люди тупые… что дадут на тарелочке с золотым гербом, то и съедят….

Я не пропагандист. Я не пацифист. Но надо же знать меру.
Если те, кто заслуживает смерти, но это не нации… И никто (кроме педофилов) уж точно не заслуживает пыток…

Я не люблю войну.. и не люблю военные праздники… Мне нравятся те, кто служил, кто просто умеет обращаться с техникой, оружием; воспринимаю это как вид искусства в воспитании мужчины, но большее – это слишком.

Я очень хочу, чтобы войны больше нигде никогда не было. Максимум – дворовый мордобой до первой крови.

01:04 

Бетховен... 9

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Радость, пламя неземное,
Райский дух, слетевший к нам, опьяненные тобою
Мы вошли в твой светлый храм.
Ты сближаешь без усилья
Всех разрозненных враждой,
Там, где ты раскинешь крылья,
Люди – братья меж собой.
Хор
Обнимитесь, миллионы!
Слейтесь в радости одной!
Там, над звёздною страной, -
Бог, в любви пресуществлённый!
Кто сберёг в житейской вьюге
Дружбу друга своего,
Верен был своей подруге, - влейся в наше торжество!
Кто презрел в земной юдоли
Теплоту душевных уз,
Тот в слезах, по доброй воле,
Пусть покинет наш союз!
Хор

Всё, что в мире обитает,
Вечной дружбе присягай!
Путь её в надзвездный край,
Где Неведомый витает.
Мать-природа всё живое
Соком радости поит,
Всем даёт своей рукою долю счастья без обид.
Нам лозу и взор любимой,
Друга верного в бою,
Видеть Бога херувиму,
Сладострастие червю.
Хор

Ниц простерлись вы в смиренье?
Мир! Ты видишь Божество?
Выше звёзд ищи Его;
В небесах Его селенья.
Радость двигает колёса
Вечных мировых часов.
Свет рождает их хаоса,
Плод рождает из цветов.
С мировым круговоротом
Состязаясь в быстроте,
Видит солнца в звездочётам
Недоступной высоте.
Хор

Как светила по орбите,
Как герой на смертный бой,
Братья, в путь идите свой,
Смело, с радостью идите!
С ней мудрец читает сферы,
Пишет правды письмена,
На крутых высотах веры
Страстотерпца ждёт она.
Там парят её знамёна
Средь сияющих светил,
Здесь стоит она склонённой
У разверзшихся могил.
Хор

Выше огненных созвездий,
Братья, есть блаженный мир,
Претерпи, кто слаб и сир, -
Там награда и возмездье!
Не нужны богам рыданья!
Будем равны им в одном:
К общей чаше ликованья
Всех скорбящих созовём.
Прочь и распри и угрозы!
Не считай врагу обид!
Пусть его не душат слёзы
И печаль не тяготит.
Хор

В пламя, книга долговая!
Мир и радость – путь из тьмы.
Братья, как судили мы,
Судит Бог в надзвёздном крае.
Радость льётся по бокалам,
Золотая кровь лозы,
Дарит кротость каннибалам,
Робким силу в час грозы.
Братья, встаньте, - пусть, играя,
Брызжет пена выше звёзд!
Выше, чаша круговая!
Духу света этот тост!
Хор

Вознесём Ему хваленья
С хором ангелов и звёзд.
Духу света этот тост!
Ввысь, в надзвездные селенья!
Стойкость в муке нестерпимой,
Помощь тем, кто угнетён,
Сила клятвы нерушимой –
Вот священный наш закон!
Гордость пред лицом тирана
(Пусть то жизни стоит нам),
Смерть служителям обмана,
Слава праведным делам!
Хор

Братья, в тесный круг сомкнитесь
И над чашею с вином
Слово соблюдать во всём
Звёздным Судиёй клянитесь!

00:44 

....

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Социальное положение порой играет слишком большую роль...

Мой совет: ищите себе равных.

@настроение: пьяный

16:39 

Вечная любовь. Живу чтобы любить до слепоты, до последних дней...

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Я пишу стихи! Опять! …
Слушая песенки с приятной мелодией и попивая ром мне захотелось рисовать. Снова!
Вдохновение! Я так скучал по тебе!
Я нарисовал (без цели, просто выводя линии) моего Ангела. Мою Мечту. Цель моего существования… Я так давно этого не делал, я почти забыл как она выглядит, почти забыл её улыбку, её голос… И Вот помять активно заработала. Она не даёт мне стать серым. Она всё ещё где-то рядом.
Переполненный чувством вечной любви и благодарности, я буду писать. Писать для неё.

Ничто не сравнится с этим.
Ни одно земное существо не могло дать мне крылья, и не сможет.

Надеюсь, сегодня ночью мне приснится именно она.


...Да, я дурак, помешанный на своих фантазиях. :shy: И пускай. Зато многие из смертных даже понятия не имеют о том, что даёт мне эта почти живая фантазия.

14:19 

Зима, холода, одинокие дома...(с) Ха-ха, првиет.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Пара слов ни о чём. Пара слов в никуда. Просто так, для души. Просто так, для себя.

Прежде всего хочется отметить, что не только лето «радовало» нас прихотями природы, зима ничуть не отступает. Решив вчера вечером покататься, я долго и упорно пытался хотя бы открыть наглухо замороженную дверь автомобиля. Моя малышка стояла в 2-х сантиметровой корке льда. С горем пополам добравшись таки до замка зажигания, прогревал минут 30… Самое забавное было открывать боковые окошки и всё равно не чувствовать ни малейшего присутствия ветерка, потому что за окошком была ледяная стенка. Прямо таки бронепоезд зимнего формата. … Так никуда и не поехал, пока отогревал и отковыривал лёд, отпало всякое желание.
А какие деревья на улице? Хрусталь! Однако проходить от них хочется как можно дальше, а то «хрусталём» по макушке получить совсем не хочется.

В преддверии нового года как обычно внутренности заполняет негодование и расстройство. Денег на подарки всем нет, желании е извращаться и кому-то делать праздник тоже почему-то нет. Думаю просто уехать в новогоднюю ночь в центр и веселиться до самого утра в клубах столицы. Реальное ли это развлечение или жалкая надежда на праздник? Кто знает… Посмотрим в выходные.

… А вот что хочется особо отметить, это вопрос личный (собственно как всегда вопросы любви меня занимают гораздо больше, чем материального благополучия и равновесия). Сегодня в половине четвёртого утра пришла смс от моей давней голубоглазой подруги. Я был поражен её содержанием. Естественно предположил, что она выпила и ей одиноко (женщины такие очаровательные, когда напьются). Но нет, она была трезвая, так как изъявила желание приехать, что мне совсем не на руку, ведь живу я с Адель. Сегодня позвонил, терзаемый любопытством. Хочет встретиться… Может вместо сигарет она чего-то другого покурила и её накрыло до самого утра? Завтра узнаю. Увидеть её хочу, этого отрицать не стану. Жопа приключений хочет. Как не проболтаться Адель – хз, ведь у меня на лице снова эмоции, а не как последние недели монатонно-серое выражение лица. Весь на нервах.


А ещё я вчера шикарно вписался головой в угол открытой двери. И всё из-за пв, боялся босса пропустить.. не включил свет… и как вошёл рогом! Теперь левая бровь такая "красивая", что в зеркало смотреть не хочется.

Вот такие вот мысли.
Хотя я бы мог поразглагольствовать о философии жизни людей перед праздниками, как они подвержены внушению, как(в глубине сердца) верят и ждут чуда и как напиваются после боя курантов, когда сказка не оживает… Сам таким же буду. … Но, но, но.. но меня выбила из равновесия эта чертова смс « Я скучаю». Что на неё нашло, ума не приложу.

18:52 

13.12.2010

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
С днём Рождения, дорогой Луи. Всего тебе самого хорошего, светлого, настоящего. Пускай тебя никогда не покидает хорошее настроения, а на жизненном пути всегда рядышком идёт любовь.

Эх... Дермовый день рождения... Чувствую себя отвратительно. Да ещё и Адель расстроила... такая предсказуемая, такая...такая.... пффф... её совершенно бесполезно намекать... А если прямо в лоб говорить - обижается и начинает бурчать, что мне всё не нравится. Зол на неё дико.

А в остальном было приятно почтиать массу сообщений от хороших и от случайных знакомых, это радовало.)
Одно херовато- подарков совсем-совсем нету....( Видимо считают,что мальчикам за 10 это не нужно. Не правда, это всегда притяно)

16:14 

Суматоха мыслей

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Почему миллионы людей считают себя приверженцами религии, убивавшей людей из личной выгоды? Почему поклоняются мученику? Почему истязают себя ради христианства?
Какой прок в этом?
Почему главные заповеди забыты, а верующий люд мучает себя?
Ведь изначально любая религия проповедует мир, любовь, достаток не в ущерб другим? Неужели так сложно жить, не причиняя никому боли? Безо лжи и ненависти? Почему вера 99% корыстна и единолична?
И это всё вы называете именами тех, кого давно уже нет, но кого общественные массы вознесли до небывалых высот ради эгоизма?
То, на чём воспитываются наши дети, о чём им рассказывают родители, это ведь всё учит лишь честолюбию. Редкие… очень редкие рассказы древности христианства или мусульманства учат любви, героизме, оправданном самопожертвовании.
Порой спросишь у кого-нибудь: Во что ты веришь? А почему?... И в ответ тебе несётся поток такой чепухи и ереси, что становится дурно.

Люди ведутся на сказки, не думая своей головой. Они воспринимают услышанное так, как им скажут и делают то, что им скажут. Лишь бы не брать на себя ответственность за свои же собственные действия.

И среди этого тем, кто видит, приходится жить и мучиться от неспособности что либо исправить в умах стада… А ведь все мы равны, все умеем, но не хотим, думать.



Настроение полнейшего похуизма.
Что-то изменить практически невозможно. Счастье теряет свой блеск, когда понимаешь, сколь оно бессмысленно в данных обстоятельства жизни.
Все рассуждения, все идеи совершенно бесполезны, когда нет слушателей. Когда просто затыкают уши, лишь бы избавить свою совесть от угрызений за поступки, которые небо должно будет покарать… И оно карает. Жестоко.
Даже я порой мучаюсь страшной головной болью… И вовсе не от переизбытка мыслей, это наказание за мою злобу относительно «невесты» (она сделала плохой выбор и теперь мучается, и заставляет мучиться родных). Но я понимаю и принимаю такое наказание, ибо слишком ещё глуп, чтобы простить.

В частном вопросе всё как всегда. Адель меняется, но с огромным трудом. Любит, держится за меня, но мне этого мало. Мне всегда мало, когда я знаю, что могу получать гораздо больше.

21:05 

восторг

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

21:24 

Я думал, время сотрёт твой след...

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество моё.
Здесь от себя мне не убежать
И не забыться сладким сном.
У этой жизни нет новых берегов,
И ветер рвёт остатки парусов.

Я прикоснулся к мечтам твоим,
И был недобрым этот миг.
Песком сквозь пальцы мои скользил
Тот мир, что был открыт двоим.
Мы шли навстречу, всё ускоряя шаг,
Прошли насквозь, друг друга не узнав.

Я здесь, где стынет свет и покой!
Я снова здесь, я слышу имя твоё.
Из вечности лет летит забытый голос,
Чтобы упасть с ночных небес холодным огнём.

Я думал: время сотрёт твой след,
И не ловил в толпе твой взгляд.
В чужих объятьях искал ответ,
И не искал пути назад.
Всё забывая, жить начинал опять,
Но видел как пуста морская гладь.

Я здесь, где стынет свет и покой!
Я снова здесь, я слышу имя твоё.
Из вечности лет летит забытый голос,
Чтобы упасть с ночных небес холодным огнём.

Ария(с).

Это мучаем меня… Это разрушает меня. Разрушает то, что я так старательно строил, кирпичик за кирпичиком… Я не могу и не хочу избавляться от той мечты, которая живёт в моём сердце, которая заставляет мою душу петь, учит видеть, заставляет чувствовать.

Я тебя так сильно люблю.. я жить без тебя не могу.

Какая бы не была жизнь земная, как бы всё чудесно не было, она не способна заполнить меня. Я как пустой сосуд…Когда моя нимфа, моя прекрасная Адель рядом, я вроде бы и человек и вроде бы счастлив, но как-то не так, как-то по-другому. А когда я думаю о том, что мне снится, о той, что год от года была плодом моей фантазии, моих молитв и неугасающей веры, я будто бы лечу, и мне так тепло изнутри становится… Почему я не могу получить то же от земной женщины? Почему она не понимает и не слышит меня?.. Почему только под хмелем она пытается сделать вид, что ей интересно? Ведь она всё равно никогда не поймёт того, что я чувствую. Я люблю её, люблю всем сердцем, но это земное, такое обыкновенное, такое предсказуемое. И она такая земная, она никогда не летает, не мечтает, даже философия на тему своей личности ей незнакома. Она не говорит о том, что беспокоит её душу… А есть ли вообще у неё душа?.. Адель (нравится мне это имя, так что пускай в тексте она будет называть именно так) влюблена в меня, делает для меня всё, что в её силах, не утруждает и не грузит меня, прощает мне всё… Но почему же тогда мне порой так хочется быть одному? Совсем? Чтобы никто меня не трогал. И вроде бы мне хорошо, когда Нас никто не трогает и Мы только вдвоём, но это только в настоящем и прошедшем, в будущем времени мне приятна такая перспектива, но она всё равно уступает перспективе побыть далеко ото всех, совершенно одному.
Склад ли это характера? Недоверие к настоящему из-за прошлого? Или я просто не пригоден для такой жизни?
Я так часто задаюсь этими вопросами, что начинаю чувствовать себя конченным психопатом, помешанным на собственной личности…
С другой стороны это будет слишком сурово в вопросе самооценки, ведь и об Адель я думаю не мегьше. Мне интересно всё, что она делает, мне интересно, хороши ли ей спится, не утруждает ли её что либо, голодна ли она, хочется ли ей спать, мне интересно, почему её голос порой такой уставший, интересно, что послужило причиной её хорошего настроения, мне так интересны её мысли, но почему-то кажется, что она никогда не думает о том, как прекрасно солнце, как много в мире неизвестного… Я допускаю вариант, что жизнь прибила её к земле слишком рано… Как сейчас прибивает меня, но я борюсь, сражаюсь… Да, я с одной стороны строю стенку от того мира, пытаюсь стать человеком земным, но с другой стороны сам рушу её, засыпая и вспоминая моего Ангела. Почему же она так быстро огради себя от мира грёз? Почему она не слышит того, что слышу я, не видит то7го, что доступно видеть мне.
На эти выходные планируем уехать загород вдвоём побыть. Может и поговорим, а может я как всегда забью на это дело, посчитав, что ей это просто не дано. И опять смирюсь на пару дней, нока вновь не вспомню песенку Арии…



В последние месяцы я очень редко бываю дома. Родители скучаю, но не показывают вида. Что за глупость? Ведь и я и они знают, как я нужен дома. Меня вроде как и отпустили с миром, а вроде как и надеются, что я вернусь. Когда неожиданно приезжаю, первый вопрос: Ты на долго?, а ещё и таким голосом интересным, который прямо по сердцу лезвием проходится, укоряя совесть, что я оставил их без моей помощи >_<.
С матерью не знаю как общаться. Конфликтов многовато, она целиком и полностью теперь одобряет любые выходки отчима, меня это бесит. Когда я был дома, я часто говорил с ней о неправильности папиного поведения… Я был так близок к тому, чтобы оживить в домохозяйке мыслительный процесс… Зато отчим без меня стал чуток получше, вроде как даже заботится о маме, беспокоится и (наконец-то!) принимает участие, в малом масштабе, но всё таки… Вся работа по заботе о доме и детях сейчас полностью на маминых плечах. С одной стороны мне жалко её, с другой стороны, я понимаю, что «руку протягивать нельзя, иначе по локоть откусят» (с).



Вот такие мысли мне хотелось записать. Посмотрим, как будут они меняться. И сколько я ещё буду думать о тех снах, что сделали меня таки, какой я есть. Которые наделили меня возможность читать в сердцах людей…

08:55 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Итак, письменный отчёт о Дне Рождении моей милой и любимой женщины.
В двух словах: нет алкоголю. Чуть обширнее: накушалась она просто в хлам, несла какую-то чушь из разряда «Вали болтай с другими, я тебе не нужна». Что к чему? Я ничем никак не обижал её вниманием. Да, попиздеть я люблю и с другими барышнями, но, ёпт, это же всего лишь разговоры, притом на темы игры, машинок и тому подобного хлама. К чему была её пьяная обида я не понимаю. Сейчас утро, уснул я только в пять, понервничал, сам не трезвый был, башня раскалывается. Хочет упасть в кровать и уснуть до вечера. А не могу, вдруг проснётся моя милая, вдруг ей будет нехорошо, а я спать буду. Не могу так.
Правда стоит заметить, что если ещё раз такое повторится, я исчезну из её жизни. Об этом торжественно, блин, заявлю, когда она придёт в себя. Мне хватает проблем с семьёй родительской, не хочу и в Своей семье бороться, тем более с алкоголизмом, если таковой будет наблюдаться. Да, у неё день рождения, да, ей хотелось расслабиться, но не до такого же состояния нестояния! Её по дороге шатало так, что машины предпочитали искать другой проезд, лишь бы к ней неприближатся, вдруг под колёса закатится… Кстати о катании, минут пять она точно провалялась на асфальте с писком, что так и надо и ей хорошо. Ну хорошо, никто её и не трогал до поры до времени….
Блин, ладно. Тихий ужас. А разговор будет и будет для неё крайне неприятный. Многовато пакостей она мне наговорила. В пень такие мысли, которые она на трезвяк озвучивать боится. Не доверяет – разойдёмся. Себя сломаю, но разойдусь. … А ведь мы ремонт в квартире делаем, жить вместе планируем, свадьбу даже может быть… А тут на тебе, такой поток негатива и обид в мою сторону… От любимо женщины. Мне говорят, мол не обращай внимания. А как не обращать? Мне важно всё, что говорит любимая. Но, блин, плохие вещи говорит.

Ахххххррр….. Пойду убьюсь в ПВ. Хоть отвлечёт….
Башка болит дико.

22:00 

Очередной приступ плохого настроения

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Итак, я нашёл время черкнуть пару строк. Хотя не уверен, что это нужно.
Тревожит меня моя ненаглядная. Мне начинает казаться, что ей не хватает жесткости. Лояльность – прекрасное качество, я восхощён её способностью держать себя ( и меня) в «руках», но иногда не мешало бы показывать своё я. Наглядный пример: Её бывший мешает нам спокойно сосуществовать, названивает посреди ночи на домашний номер, атакует её и мой мобильные телефоны. Я бы давно разворотил ебло данному экземпляру. Она же решила пойти обходным путём и поехала поговорить с родителями бывшего ухажора, мол объяснить, чтобы они приструнили мальца; сижу в машине, наблюдаю и слушаю беседу, мать вышеупомянутой особи начинает гнать на мою милую… естественно я выскочил из машины с чётким намерением в грубой форме дать понять, что дела идут в плохую сторону... Так вот, раздражает то, что милая считает, как мне кажется, мои действия и желания неправильными, убеждает, что надо подождать и он успокоится. Два года прошло! Давно пора ему пиздак разворотить… Честное слово, я лично его поймаю и покалечу.

Ну да ладно, время покажет, как быть и кого где закапать.

Ещё чуток напрягает, что почти каждую ночь имею места домогательства… А ведь иногда хочется просто уснуть.. И в конце концов надо слышать, когда я говорю серьёзно, а когда заигрываю…

В жизни столько мелочей, так много крошечных песчинок во взаимоотношениях… И как ни старайся, а всегда что-то где-то будет цеплять. Оттого и возникают мысли об одиночестве, о том, что куда спокойнее быть одному, чем быть с кем-то. Нести только своё бремя и не думать больше ни о ком. С другой стороны всегда замечательно, когда есть опора, когда засыпаешь довольный, а просыпаешься счастливый (главное просыпаться не от назойливых звонков в шесть утра).
Вот сижу и думаю, какую сторону принять, чтобы было комфортнее. Стоит заметить, что я разбанил перса в ПВ, но игра мне не приносит того удовольствия, что было раньше. Мне элементарно скучно играть без моей блааандинистой варши. Раньше я не парился и бегал сам по себе, а сейчас ни скайпа, на конст-пати… так что отраду найти вне общества желанного объекта сложновато. Даже в клуб или на отдых ехать без неё не хочу. Мне нравится, когда она рядышком. Нравятся её пухлые губки… Нравится её непосредственность и терпение в отношении меня… Но есть черта, которая подбешивает – обещания из разряда «Можно сделать так, а можно эдак, а ещё я могу вот то и то», но ничего не делается, если не напомнить. Как будто в произносимом ей же, она совершенно не заинтересована. Она смотрит на меня нежно, но порой с каким то оттенком похуизма. Я прекрасно понимаю, что плыть по течению иногда надо, но и грести не помешает, дествовать, подталкивать меня к действию, а не только чтоб я её пинал переодически к каким-то шагам…. И всё так же она упорно не замечает моих намёков… Ну а я в ответ намеренно не замечаю её подтекста. Посмотрим кто первым сломается. Для нас обоих это будет хороший урок. Или же ничего не будет, если так и продолжится. Я сорвусь и выскажу всё напрямую.. Обидно так выскажу. Я же себя знаю прекрасно.

Моментами возникает ощущение, что послать надо вообще всё и всех. Семью в первую очередь, чтоб настроение мне не портили. У них по стандарту что-то не ладится, а крайний я. Из под земли достанут и вынесут мозг. А что я могу ответить? Родители же. Молча слушаю и шутливо посылаю накуй… Вот интересно, а понимают ли они подтекст моих слов. Я достаточно сделал для них, чтобы теперь не делать вообще ничего. С меня хватит. Моё детство было не самым радужным, не хватает, чтоб и молодость мою они спустили с молотка своего недовольства.

С друзьями опять на контакт не выхожу. Это бесполезно. То, что нравится мне, не нравится многим из знакомых. Тем более я теперь с девушкой, которая везде со мной и без которой мне грустно, а это напрягает друзей и подруг, которые если и хотели бы встретиться, то только в личном порядке. А нафиг оно мне надо? Муж и жена – одна сатана, и делить их бесполезно, да и пользы от таких действий совершенно никакой.
Муж и жена… Если бы… Когда дело дойдёт до ЗАГСа я состарюсь 33 раза. И всё было бы нормально, мне пофигу на штамм, но слово «сожительница» в её адрес меня напрягает до безумия. На этой почве поругался с отчимом сегодня. Ну какое его собачье дело? Сиди у своего компа и дрочи,блин. Ахххррр. Ненавижу.

Филосовских мыслей вообще не грамма, я весь день на нервах. Может быть это из-за гари, которая висит над Москвой и ограничивает приток кислорода к и без того больному мозгу. Я снова похож на плотный холодный комок снега, раздражительный и нервный, ничего не хотящий и желающий свалить в горы поразмыслить о вечном. На данный момент я потерялся.
О, мой дорогой ангел, дай мне совет, помоги успокоиться, ибо я снова теряю силы, избави от тягостных мыслей и напомни, как наслаждаться тем, что имеешь сейчас. Я всё забыл, я разучился, и некому мне подать руку в вопросе самосознания и совершенствования. Я в тупике. А ведь казалось, что если встречу девушку, которая полюбит меня таким, какой я есть, я успокоюсь. А нифига. Да, я искренне любим, но не успокоился. Мне не хватает моих снов, мне не хватает моего вдохновения. Я перестал творить, и от этого мне тягостно жить. Я не могу сидеть на одном месте, я не хочу быть таким же, как все. Мне нужны мои крылья. Я летать хочу. Черт! Я тупо заблудился! Дайте мне фонарик! Не хочу я сам искать выход. Хочу, чтобы за мной пришли и вывели. Хочу выговориться, а некому. Хочу чтобы слышали, а только слушают. Я не одинок, но как будто один. Я не знаю, почему так. Не знаю, почему, когда я с ней, я будто бы совершенно другой человек, а стоит только крылья расправить, одёргивают.

Наверное, мне надо побыть одному и успокоиться. Выйти из чащи на солнышко. Погреться, искупать под дождём… Одному… надо просто побыть одному.

@настроение: -

16:36 

Жизнь и смерть.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Для начала о том, что наиболее волнует.
У меня умер дедушка. Сегодня утром в больнице. Папа повёз на обследование, и вроде бы всё было нормально, но в приёмной у дедушки случился инсульт. Увезли в реанимацию, но откачать не успели. Ему буквально неделю назад стукнуло 73 года ( всего навсего 73 года!!!)… Он ушёл и не обещал вернуться. Жизнь у дедушки была насыщенная, трое прекрасных детей, куча внуков. Человек он был прекрасный, добрый, внимательный, сопереживающий всей душой. И ушёл.
Мне почему-то очень тяжело. Я не ревел на взрыв, но плакал от боли в груди за хорошего и родного (пусть и не по крови) человека. Мать аж до воплей истерику устроила, пришлось на неё накричать, потому что Андрюля (брат) ещё спал, нефиг ребёнка травмировать. Папе плохо было. Тётя и бабушка прилетят завтра. Похороны вероятно будут в среду.
На душе тоскливо, но терпимо. В голове из-за колёсиков мысли сумбурны, но что-то выловить можно.
Деда уж очень добрый был… Рано забрало его небо, слишком рано. Мы все были не готовы. А больше всего печалит, что я ведь не попрощался.

Смерть всегда приходит неожиданно. Да это может быть и к лучшему. Раз и конец. Ни мучений, ни ожиданий. Вердикт врачей мы ждали от силы полтора часа. Дедушка даже в себя не пришёл. Всё было быстро и легко.
Возможно его просто уже ничто тут не держало. Он окончательно уверился что у всех всё хорошо, и потому ушёл. *чихнул* Хы, правду говорю.




И пара слов, которые так хотел записать вчера, но уснул:
Выходные провёл с милой. Я погорячился, когда сказал, что стоит оставить лишь интим. Время с ней летит. Я даже не заметил те 2 дня, что провалялся у неё на диване. Солнышко размарило и ничего не хотелось делать. Но всё равно было хорошо. Просто валяться и смотреть телевизор, ничего не ожидая, ощущая её рядом.
Пусть всё идёт как идёт. Не буду грузиться..
В конце концов жизнь такая короткая.

16:04 

от 23.07.2010

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Навеяно греческими философами.

Читаю книжку «Эрос». Эрос считается одним из трёх первоначальных богов. В моём понимании изначально подразумевался как Движение, однако чем ближе к новой эре, тем более мутировано это божество в олицетворение пошлости, порой любви, простого влечения, дружбе.
Наиболее приятным для меня были умозаключения Сократа, описывающего Эрос с наилучшей стороны. Говорил (так как записей сам Сократ непосредственно не делал, записи сохранились от эго учеников) о совершенстве любви, стремящейся к «Идее красоты, освобождающей от любой материальной опасности. Достижение этой любви означает достижение истинного Достоинства и одновременно гарантию божественной благосклонности, приближающей человека к бессмертию» (с).
Гомер дал определение Эросу в четырёх направлениях – агапи, эвния, стронги, мания. Я понимаю, осознаю и различаю все три диаметрольнопротивоположенных моментах чувства Любви по Гомеру, чем несказанно горжусь.
Да и вообще, следуя из вышеприведённой цитаты, я довольно таки близок к бессмертию, чем в очередной раз подтверждаю свою божественную сущность. И это не загон, это не мания величия, просто я понимаю больше, чем остальные и не боюсь озвучить своё видение, потому что свято верю в свою правоту.

19:37 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
О наболевшем, так сказать.


Грусть неотступно терзает мне разум.
Причин на то достаточно, а может и нет. Возможно я себя накручиваю, а может быть истина стучится в мою настежь открытую дверь.

На данный момент оставил свою подругу сердца с папой во дворике (батя рыбку жарит), а она.. ну что я могу сказать? Даже взгляд у неё пустой и равнодушный, мол нихера не покажу.. Проходя мимо не обнимет, не потянется, не улыбнётся нежно… Строит из себя серьёзную особу. Может просто устала… Может заебалась… А может стесняется моих родителей.. В любом случаи меня это напрягает.
Напрягает и то, что она напрочь лишена материального романтизма (свечи, прогулки под луной, прочая хрень в том же духе из красивых книжек). Агитатором данный действий выступаю я. Она романтична, но романтично духовно.. и как будто замкнула… Я намекаю, а она как будто даже и не слышит… Она хорошо ко мне относится, может даже искренне любит, она прекрасная любовница… Но ёпрст, я же поэт. Мне так не хватает чего-то возвышенного. Стихов быть может… Или пылких признай, наполненных метафорами… Или… Да чёрт ещё знает чего я хочу.

В голове мелькнула мысль: А может к чёрту это совместную жизнь, планы на семью, надежды на романтику. А не послать ли всё нахуй и не оставить ли противоположенный пол только для интима? Не мучать себе сердце и душу.. Не мечтать вообще. Стать обычной рабочей омёбой… выставочным конём.

23:24 

Немножко философии

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Вы знаете как порой сложно разобраться в себе?
Понять чего ты хочешь, о чём мечтаешь….. Когда казалось бы хочешь всего и в тоже время ничего, когда обожаешь громкую музыку и наслаждаешься тишиной, когда хочешь летать и просто валяться в траве, когда наслаждаешься шумом и суетой города и умеешь слушать лес… Знаете ли вы что это за чувство? Черное и белое. Во всём. Знаете?

Чувствую себя помешанным, больным, ненормальным

Каждый раз, когда я на небесах, я смотрю на землю, а на земле мечтаю и небе.
Когда мне весело, возникает желание погрустить, а когда грущу, хочу дикого веселья. Всю жизнь так было, так есть и так будет. Но как с этим жить, когда год от года ответственность только наваливается, когда берёшь под своё крыло всё больше людей, когда хочется раздвинуть горизонт далеко за пределы видимой галактики… И ответа нет нигде, только в себе самом. И то он не один, их несколько. И какой же выбрать? К чему стремиться?

Кому объясниться, чтобы поняли? Почему я понимаю всех, почему чувствую истинный смысл произносимого мне, но сам не могу выразить или дать почувствовать? Или просто не нашёл слушателей? Мне искренне хочется верить, что моё новоё увлечение когда-нибудь научится меня понимать. Понимать мою беспричинную (казалось бы) радость, улыбку, взгляд. Хотя и сам я не уверен, что понимаю её до конца, ведь когда она рядом, меня охватывает эта сладостная эйфория влюблённости молодого сердца. О Боже, пускай с годами всё увядает, но дай моему сердцу остаться молодым!

Я никогда не пойму людей, живущих не любя никого, кроме себя, а порой, и себя не любящих. Что за жизнь, когда ты не рад пробуждению? Что за жизнь, когда ты хочешь поскорее вновь уснуть?.. А порой и спать не хочешь, потому что даже снов нет. Как так быть? Ради чего? Жить и не летать –это так глупо. Так тяжело. Когда мы молоды, мы верим в чудеса и мечты, это нас окрыляет. Но жизнь идёт, и время неумолимо толкает нас проститься в облаками и навеки приковать себя цепями к быта: поспал,поработал,поел.. ну и приплюсуйте ваши, так сказать, необходимости (от ТВ до секса). Что за глупость? Задумайтесь, а нужна ли вам жизнь, где в вашей голове лишь бизнес-план да пара идей как скоротать свободное от дел время? Зачем дышать, когда в воздухе чувствуешь лишь необходимость и не осознаешь, насколько прекрасно его содержимое, как много дыхание вносит в наше существование.. и это не только ферамоны да запах цветочков, ведь, возможно, мысли других людей тоже в воздухе, а? Прислушайтесь к миру, впустите его, даете полюбить себя… Неужели это так сложно? Чувствовать… Чувствуя дыхание земли, давая дождю смыть с себя усталость, позволяя лучам живительного солнца проникнуть в самые занимательные места разума, ты освобождаешься от тяжести, злости, ненависти, зависти…

К чему я? Да просто заебался наблюдать за тем, как люди ругаются, злятся, бесятся…
А самое поганое в этом то, что и я поддаюсь, заражаюсь этой холерой, и тоже начинаю беситься…


Планирую уехать на чуть-чуть за город, отключить телефон и забыть дома ноутбук. Хочу просто смотреть на звёзды и слушать стрекотание сверчков. Мне необходимо избавиться от тяжести, которую на меня накинули люди своим тухлым нравом.

Вы не подумайте, я не строю из себя ангелочка. Это всего лишь одна из многочисленных черт моего характера. Да и какой поэт не мечтает об утопии?

Если вспомнить всё таки о земном, то: Вчера заглядывала Графиня, я когда-то часто писал о ней. Ах, примилая особа, которая мне за 3 месяца даже не черкнула строчечку. Однако она очаровательно заметила, что всё помнит и даже скучает… А в глазах огонь желания и искорки негодования от того, что я не отвечаю взаимностью. Но самое забавное, что ей это нравится. Что ж, главное меня не напрягает и уже хорошо.
В семье всё как всегда. Отчим говнится, мама вредничает, дети растут.
С друзьями пытаюсь наладить контакт, хотя не очень то это у меня и получается, так как последний месяц я погружён в себя и занят исключительно своими мыслями. Стремлюсь к совершенству душу, но в то же время гублю тело. К спорту так и не вернулся, лень мне. Курю много, очень много. Выпиваю по стандарту. С наркотиками как и прежде не дружу.

Эх… А ещё у меня теряется вдохновение, когда кто-то врывается в моё пространство… Писать и рисовать могу только когда я один. Так что я пошёл. До встречи.

23:48 

Зззззопа

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:lol: А я девушку с родителями познакомил..н-ное время назад.. ой мя плющит.... Неужели всё всерьёз???..... :maniac::maniac::maniac:

11:37 

Записи пропавшего бландина.

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Обещал – надо выполнить.
Да и записи в сети как-то ближе мне, нежели рукописи.

Ну так вот, отчёт о бытности:

Жил и частично продолжаю обитать всё в той же онлайн-игре. Perfect World. Правда ввиду того, что я достиг определённых успехов в пиксельной жизни, играю уже без фанатизма, просто в удовольствие веду прекрасную и затратную жизнь убийцы. Благо, что перестал кидать в игрушку денежку, это всё равно бесполезно, надо олигархом быть, чтобы по максимуму прокачать всё возможные доспехи….
Работать эта хрень тоже дико мешает.

Зато есть существенный плюс. По привычке вытаскиваю народ из игры в реальность, гуляю, катаюсь на роликах, праздную и отдыхаю по мере возможностей.
В середине апреля ко мне приезжал друг из Торонто, ну не совсем ко мне, но всё таки встретились))) Пять лет в интернете кое-как переписывались, грешно было упустить возможность ещё и в реале друг на друг посмотреть. Зачётный парень оказался, даже удивительно. Поезд к родным у него уходил посреди дня… Пропадать остальному времени было никак нельзя, и я позвонил одной особе из игры, предложив прогуляться… Прогулялись…
На прощание был скромный чмок, а потом всю дорогу я не понимал, чего у меня губы так горят. Зато на третье свиданье ясно понял, полез целоваться, она ответила… Ну и понеслось ^^
Я нравлюсь ей, её родителям, её сестре и друзьям. Няшко я ^^ Довольно много времени проводим вместе. Ни на что не жалуюсь, всем доволен и счастлив в данном деле и всех его нюансах. Никаких сомнений. Расслабился и получаю удовольствие.

Дико хочется избавиться от постоянных проблем в семье. По закону подлости, когда всё хорошо с мамой, ругаюсь с отчимом. Когда с отчимом всё норм, цапаюсь с мамой. Одно радует, они не лезут в моё пространство. Видимо, дошло, что я не маленький мальчик.

Неделю назад виделся с родных отцом, забрал свою шляпу ковбоя. Естественно не обошлось без разговора за чашечкой кофе. Наслушался вдоволь всякой ерунды на тему как надо жить и какие цели преследовать. И говорит мне это челочек, у которого нет ни друзей, ни семьи, ни нормальной работы. Про его мужскую сущность я вообще молчу, как и не заикаюсь о его функциях родного отца. Расстраивает он меня.

Планы на лето вполне симпатичные, может через несколько дней мотанусь к девушке в деревню, плавать, пить и есть раков. Кстати, я упоминал, что она светленькая.. да ещё и совсем не в моих стандартных вкусах.. А всё равно нравится. Да и сложена очень даже хорошо…

Скучаю по друзьям. Асги летом не приедет, это печально. Про Фро вообще молчу.. совсем не общаемся… Порой хочется ей что-то написать, посмеяться как в старые добрые времена… Но что ей написать, о чём говорить? Ведь наши пути разошлись кардинально. Она утонула в учёбе, а я с годами становлюсь всё большим распиздяем….
Фро, если вдруг читаешь… пошли гулять, а?:)



П.С. А не жениться ли мне?

00:35 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Срочно надо будет отписаться))А то опять в архив сошлют))) на днях...мб даже завтра.....будет бааальшйо пост)))))))))) Как всегда о любви и жизни)))) Больше ничего интересного в земном бытие нету

01:45 

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
я держу оборону по всем фронтам, частенько получая удары в фланга..про тыл я молчу, ибо его никогда и не было.. и вряд ли я в ближайшие пару сотен лет подпущу кого-то настолько близко,что можно будет воткнуть кинжал под заржавевшие доспехи

† Почувствуй бесконечность – прикоснись ко мне †

главная