...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Итак, я нашёл время черкнуть пару строк. Хотя не уверен, что это нужно.
Тревожит меня моя ненаглядная. Мне начинает казаться, что ей не хватает жесткости. Лояльность – прекрасное качество, я восхощён её способностью держать себя ( и меня) в «руках», но иногда не мешало бы показывать своё я. Наглядный пример: Её бывший мешает нам спокойно сосуществовать, названивает посреди ночи на домашний номер, атакует её и мой мобильные телефоны. Я бы давно разворотил ебло данному экземпляру. Она же решила пойти обходным путём и поехала поговорить с родителями бывшего ухажора, мол объяснить, чтобы они приструнили мальца; сижу в машине, наблюдаю и слушаю беседу, мать вышеупомянутой особи начинает гнать на мою милую… естественно я выскочил из машины с чётким намерением в грубой форме дать понять, что дела идут в плохую сторону... Так вот, раздражает то, что милая считает, как мне кажется, мои действия и желания неправильными, убеждает, что надо подождать и он успокоится. Два года прошло! Давно пора ему пиздак разворотить… Честное слово, я лично его поймаю и покалечу.
Ну да ладно, время покажет, как быть и кого где закапать.
Ещё чуток напрягает, что почти каждую ночь имею места домогательства… А ведь иногда хочется просто уснуть.. И в конце концов надо слышать, когда я говорю серьёзно, а когда заигрываю…
В жизни столько мелочей, так много крошечных песчинок во взаимоотношениях… И как ни старайся, а всегда что-то где-то будет цеплять. Оттого и возникают мысли об одиночестве, о том, что куда спокойнее быть одному, чем быть с кем-то. Нести только своё бремя и не думать больше ни о ком. С другой стороны всегда замечательно, когда есть опора, когда засыпаешь довольный, а просыпаешься счастливый (главное просыпаться не от назойливых звонков в шесть утра).
Вот сижу и думаю, какую сторону принять, чтобы было комфортнее. Стоит заметить, что я разбанил перса в ПВ, но игра мне не приносит того удовольствия, что было раньше. Мне элементарно скучно играть без моей блааандинистой варши. Раньше я не парился и бегал сам по себе, а сейчас ни скайпа, на конст-пати… так что отраду найти вне общества желанного объекта сложновато. Даже в клуб или на отдых ехать без неё не хочу. Мне нравится, когда она рядышком. Нравятся её пухлые губки… Нравится её непосредственность и терпение в отношении меня… Но есть черта, которая подбешивает – обещания из разряда «Можно сделать так, а можно эдак, а ещё я могу вот то и то», но ничего не делается, если не напомнить. Как будто в произносимом ей же, она совершенно не заинтересована. Она смотрит на меня нежно, но порой с каким то оттенком похуизма. Я прекрасно понимаю, что плыть по течению иногда надо, но и грести не помешает, дествовать, подталкивать меня к действию, а не только чтоб я её пинал переодически к каким-то шагам…. И всё так же она упорно не замечает моих намёков… Ну а я в ответ намеренно не замечаю её подтекста. Посмотрим кто первым сломается. Для нас обоих это будет хороший урок. Или же ничего не будет, если так и продолжится. Я сорвусь и выскажу всё напрямую.. Обидно так выскажу. Я же себя знаю прекрасно.
Моментами возникает ощущение, что послать надо вообще всё и всех. Семью в первую очередь, чтоб настроение мне не портили. У них по стандарту что-то не ладится, а крайний я. Из под земли достанут и вынесут мозг. А что я могу ответить? Родители же. Молча слушаю и шутливо посылаю накуй… Вот интересно, а понимают ли они подтекст моих слов. Я достаточно сделал для них, чтобы теперь не делать вообще ничего. С меня хватит. Моё детство было не самым радужным, не хватает, чтоб и молодость мою они спустили с молотка своего недовольства.
С друзьями опять на контакт не выхожу. Это бесполезно. То, что нравится мне, не нравится многим из знакомых. Тем более я теперь с девушкой, которая везде со мной и без которой мне грустно, а это напрягает друзей и подруг, которые если и хотели бы встретиться, то только в личном порядке. А нафиг оно мне надо? Муж и жена – одна сатана, и делить их бесполезно, да и пользы от таких действий совершенно никакой.
Муж и жена… Если бы… Когда дело дойдёт до ЗАГСа я состарюсь 33 раза. И всё было бы нормально, мне пофигу на штамм, но слово «сожительница» в её адрес меня напрягает до безумия. На этой почве поругался с отчимом сегодня. Ну какое его собачье дело? Сиди у своего компа и дрочи,блин. Ахххррр. Ненавижу.
Филосовских мыслей вообще не грамма, я весь день на нервах. Может быть это из-за гари, которая висит над Москвой и ограничивает приток кислорода к и без того больному мозгу. Я снова похож на плотный холодный комок снега, раздражительный и нервный, ничего не хотящий и желающий свалить в горы поразмыслить о вечном. На данный момент я потерялся.
О, мой дорогой ангел, дай мне совет, помоги успокоиться, ибо я снова теряю силы, избави от тягостных мыслей и напомни, как наслаждаться тем, что имеешь сейчас. Я всё забыл, я разучился, и некому мне подать руку в вопросе самосознания и совершенствования. Я в тупике. А ведь казалось, что если встречу девушку, которая полюбит меня таким, какой я есть, я успокоюсь. А нифига. Да, я искренне любим, но не успокоился. Мне не хватает моих снов, мне не хватает моего вдохновения. Я перестал творить, и от этого мне тягостно жить. Я не могу сидеть на одном месте, я не хочу быть таким же, как все. Мне нужны мои крылья. Я летать хочу. Черт! Я тупо заблудился! Дайте мне фонарик! Не хочу я сам искать выход. Хочу, чтобы за мной пришли и вывели. Хочу выговориться, а некому. Хочу чтобы слышали, а только слушают. Я не одинок, но как будто один. Я не знаю, почему так. Не знаю, почему, когда я с ней, я будто бы совершенно другой человек, а стоит только крылья расправить, одёргивают.
Наверное, мне надо побыть одному и успокоиться. Выйти из чащи на солнышко. Погреться, искупать под дождём… Одному… надо просто побыть одному.
Тревожит меня моя ненаглядная. Мне начинает казаться, что ей не хватает жесткости. Лояльность – прекрасное качество, я восхощён её способностью держать себя ( и меня) в «руках», но иногда не мешало бы показывать своё я. Наглядный пример: Её бывший мешает нам спокойно сосуществовать, названивает посреди ночи на домашний номер, атакует её и мой мобильные телефоны. Я бы давно разворотил ебло данному экземпляру. Она же решила пойти обходным путём и поехала поговорить с родителями бывшего ухажора, мол объяснить, чтобы они приструнили мальца; сижу в машине, наблюдаю и слушаю беседу, мать вышеупомянутой особи начинает гнать на мою милую… естественно я выскочил из машины с чётким намерением в грубой форме дать понять, что дела идут в плохую сторону... Так вот, раздражает то, что милая считает, как мне кажется, мои действия и желания неправильными, убеждает, что надо подождать и он успокоится. Два года прошло! Давно пора ему пиздак разворотить… Честное слово, я лично его поймаю и покалечу.
Ну да ладно, время покажет, как быть и кого где закапать.
Ещё чуток напрягает, что почти каждую ночь имею места домогательства… А ведь иногда хочется просто уснуть.. И в конце концов надо слышать, когда я говорю серьёзно, а когда заигрываю…
В жизни столько мелочей, так много крошечных песчинок во взаимоотношениях… И как ни старайся, а всегда что-то где-то будет цеплять. Оттого и возникают мысли об одиночестве, о том, что куда спокойнее быть одному, чем быть с кем-то. Нести только своё бремя и не думать больше ни о ком. С другой стороны всегда замечательно, когда есть опора, когда засыпаешь довольный, а просыпаешься счастливый (главное просыпаться не от назойливых звонков в шесть утра).
Вот сижу и думаю, какую сторону принять, чтобы было комфортнее. Стоит заметить, что я разбанил перса в ПВ, но игра мне не приносит того удовольствия, что было раньше. Мне элементарно скучно играть без моей блааандинистой варши. Раньше я не парился и бегал сам по себе, а сейчас ни скайпа, на конст-пати… так что отраду найти вне общества желанного объекта сложновато. Даже в клуб или на отдых ехать без неё не хочу. Мне нравится, когда она рядышком. Нравятся её пухлые губки… Нравится её непосредственность и терпение в отношении меня… Но есть черта, которая подбешивает – обещания из разряда «Можно сделать так, а можно эдак, а ещё я могу вот то и то», но ничего не делается, если не напомнить. Как будто в произносимом ей же, она совершенно не заинтересована. Она смотрит на меня нежно, но порой с каким то оттенком похуизма. Я прекрасно понимаю, что плыть по течению иногда надо, но и грести не помешает, дествовать, подталкивать меня к действию, а не только чтоб я её пинал переодически к каким-то шагам…. И всё так же она упорно не замечает моих намёков… Ну а я в ответ намеренно не замечаю её подтекста. Посмотрим кто первым сломается. Для нас обоих это будет хороший урок. Или же ничего не будет, если так и продолжится. Я сорвусь и выскажу всё напрямую.. Обидно так выскажу. Я же себя знаю прекрасно.
Моментами возникает ощущение, что послать надо вообще всё и всех. Семью в первую очередь, чтоб настроение мне не портили. У них по стандарту что-то не ладится, а крайний я. Из под земли достанут и вынесут мозг. А что я могу ответить? Родители же. Молча слушаю и шутливо посылаю накуй… Вот интересно, а понимают ли они подтекст моих слов. Я достаточно сделал для них, чтобы теперь не делать вообще ничего. С меня хватит. Моё детство было не самым радужным, не хватает, чтоб и молодость мою они спустили с молотка своего недовольства.
С друзьями опять на контакт не выхожу. Это бесполезно. То, что нравится мне, не нравится многим из знакомых. Тем более я теперь с девушкой, которая везде со мной и без которой мне грустно, а это напрягает друзей и подруг, которые если и хотели бы встретиться, то только в личном порядке. А нафиг оно мне надо? Муж и жена – одна сатана, и делить их бесполезно, да и пользы от таких действий совершенно никакой.
Муж и жена… Если бы… Когда дело дойдёт до ЗАГСа я состарюсь 33 раза. И всё было бы нормально, мне пофигу на штамм, но слово «сожительница» в её адрес меня напрягает до безумия. На этой почве поругался с отчимом сегодня. Ну какое его собачье дело? Сиди у своего компа и дрочи,блин. Ахххррр. Ненавижу.
Филосовских мыслей вообще не грамма, я весь день на нервах. Может быть это из-за гари, которая висит над Москвой и ограничивает приток кислорода к и без того больному мозгу. Я снова похож на плотный холодный комок снега, раздражительный и нервный, ничего не хотящий и желающий свалить в горы поразмыслить о вечном. На данный момент я потерялся.
О, мой дорогой ангел, дай мне совет, помоги успокоиться, ибо я снова теряю силы, избави от тягостных мыслей и напомни, как наслаждаться тем, что имеешь сейчас. Я всё забыл, я разучился, и некому мне подать руку в вопросе самосознания и совершенствования. Я в тупике. А ведь казалось, что если встречу девушку, которая полюбит меня таким, какой я есть, я успокоюсь. А нифига. Да, я искренне любим, но не успокоился. Мне не хватает моих снов, мне не хватает моего вдохновения. Я перестал творить, и от этого мне тягостно жить. Я не могу сидеть на одном месте, я не хочу быть таким же, как все. Мне нужны мои крылья. Я летать хочу. Черт! Я тупо заблудился! Дайте мне фонарик! Не хочу я сам искать выход. Хочу, чтобы за мной пришли и вывели. Хочу выговориться, а некому. Хочу чтобы слышали, а только слушают. Я не одинок, но как будто один. Я не знаю, почему так. Не знаю, почему, когда я с ней, я будто бы совершенно другой человек, а стоит только крылья расправить, одёргивают.
Наверное, мне надо побыть одному и успокоиться. Выйти из чащи на солнышко. Погреться, искупать под дождём… Одному… надо просто побыть одному.
А я девушку с родителями познакомил..н-ное время назад.. ой мя плющит.... Неужели всё всерьёз???..... 
