Зеленый фей вещает

Я был им как в горле кость, я видел их всех насквозь, я злостью платил за злость. Хей! Я для них злодей, знающий секрет низменных страстей нищих и царей. (с)

Что побудило меня слушать музыку? Угадай-ка. Пишу, рисую.. и где-то очень глубоко счастлив. Порой я желаю, что не стал пленником страстей, что остался в стороне. А порой я несказанно счастлив этому. Всё очень, очень не просто. И мне надо сделать выбор. Погубить себя или же быть свободным, а может быть, счастливым до кончиков волос. Сон мой, не покидай меня. Больше всего я сейчас хочу увидеть её. Порой мне кажется, что даже смерть от её рук может быть безболезненной. Сам себе построил воздушные замки... Но ведь кирпичики она приносит... Ахххррр. Это очень не просто. Это очень не правильно.

---

Это не похуизм. Это спокойствие.

Привет, привет, мой милый ангел.
Я снова пишу тебе.
Я открыл для себя необычайный напиток – Абсент. Я просто влюбился в запах тархуна и звездочки. А вкус? Ммм. Жто жжение в горле, в грудной клетке. Этот жар, пробегающий по телу, будто тебя коснулась любимая женщина. В интернете пишут, что мешать надо один к пяти, однако мне так не понравилось, один к трем – самое то, и не пробивает на убой и вкус так не растрачивает. Ангел мой, как жаль, что ты сейчас где-то не со мной. Я уверен, тебе бы понравился этот сладостный напиток, Я бы подавал тебе его на подносе со сладостями, я бы с наслаждением наблюдал, как тебя сжигает изнутри зеленый демон. Подавал бы тебе самые изысканные угощение, вертел бы уголек в твоем кальяне, который бы идеально дополнил странное, но приятно ощущение. Наверное, ты никогда не ощущаешь тяжести от своего тела, а вот я обречен терпеть его поломки: зубную и головную боль. Но сейчас их нет. Я скучаю по тебе, тоска сжигает меня изнутри. После того, как образ твой вновь коснулся моего сознания, я не знаю покоя, мне хочется кричать, но не сейчас. Возможно, тоска уйдет. Когда сознание человеческое не обременено заботами, так легко подумать о том, кто то. Сейчас я вижу каждую полочку в идеальном кабинете моего разума, что некогда так часто мелькал в прозе моего пера как «хаос мысли». Я понимаю, что я во многом не прав. Даже в мечтах своих я не прав. Я болею по голубоглазому сну, который, хоть и подарил мне столько счастья, делал это изредка, в охоточку… и может быть даже не вкладывая душу в то, что сделал. Мой сон такой… Да будет так. Адель же пытается мне угодить гораздо чаще… А может быть мне просто стыдно перед ней… и стыдно перед голубоглазой. Я неправильно поступаю. Я должен … Никому ничего я не должен. Было бы правильно уйти от Адель и разобраться с своих чувствах. Но я так привык… Будущее рассудит. Я бы очень хотел избавиться от мыслей о прошлом, о прекрасном прошлом. Как? Ведь это часть меня. Мысли о ней делают меня лучше. Я хочу быть лучше, чем она. Разве это плохо?

Всё так же не доверяю людям. Я люблю всех, пытаюсь не косячить, угодить родным. Я работаю над собой.
Ангел мой, я больше не плутаю. Иногда мне кажется, что это твоя заслуга, ибо не верю я, что мой мозг может рождать здравые мысли. Тем более я так часто стал рисовать, что меня это пугает. Не могу сказать, что получается. Есть всего пара картинок, которые мне действительно по нраву.

Попытка нарисовать Кастиила из сериала «Сверхъестественное». Персонаж офигенный, браво автору. Я когда накурюсь трубки с табаком отменным, тоже начинаю как он говорит, и такой же спокойный, и шучу так же. Я знаю, как автор создал данного героя. Да, да, да.

Сегодня был первый настоящий зимний день. Снег шел так долго. Люди были похожи на снеговиков, я в том числе. На работе на перекуре играли в снежки, детство никогда не уйдет. Да и кто сказал, что взрослый человек не может от души радоваться снегу? Разве глупо это, проявлять радость? Ахх! Хочу быть маленьким. Как только зальют катки, обязательно пойду вспомню, как это.





Как приятно ощущать поры этого дрянного зелья. Ничего более вкусно никогда не пил.
Думал посмотреть кино, но музыка захватила вакуум головы моей. Она пробегает по всему телу, заставляя испытывать эйфорию. Именно музыка, на слова в песни совершенно по барабану. Аааа! Я хочу барабаны на x-box, а в магазинах их нет. Надо заказывать через интернет..хрен его знает, что там привезут. Кто знает, вдруг во мне спит великий барабанщик? Во мне вообще много чего может спать. Надо постараться разбудить каждую возможную сущность. Кто сказал, что мы обязательно должны увлекаться и быть гением в чем-то одном? Давайте думать, что каждый из нал Леонардо Да Винчи, каждый гений и великий человек, преисполненный добродетелью. Представляете каким тогда будет мир? Люди будут искать компромиссы в любых вопросах, они не будут серыми и скучными, жизнь пойдет совсем по другому. Когда в людях нет зла, им не нужен вожак. Им ничего не нужно, если есть уважение и совесть. Всё было бы идеально. Но, я так считаю, не у каждого есть душа, не каждый готов стремиться к идеалу. Кто-то действительно просто мясо.
Когда-то я был так глуп, что позволял себе сердиться, обижаться, ненавидеть. А сейчас мне… нет, мне не похуй. Я хочу, чтобы каждый, кто пересекается со мной, был счастлив, тогда это хорошее настроение будет передаваться и мне, а от этого…было бы много пользы. Да и вообще. Конечно, это невозможно. В жизни очень много печали. Смирение. Нам всем нужно смирение. Я не люблю библию, но уважаю заповеди…
Зачем я это пишу?..

Сердце разбито, склеено и никак не угомонится. Я всё равно тоскую. И мне очень, очень одиноко. Я готов заниматься чем угодно, лишь бы заполниться эту пустоту.

Ангел мой, я твой псих на веки. Никогда, никогда никто не заставит меня забыть тебя. Пусть это абсурд. Пусть это игра сознания, которое когда-то нашло поддержку в самом себе, воплотив мечту в призрак неведомого мира, пусть. Мечты имею привычку сбываться, если это желает душа. Моя душа сделает тебя явью.

---

Холодный осенний ветер кружил во мраке, посвистывая в приоткрытое окно. Мужчина углубился в любимую мелодию, неслышно выкрикивая стихи и размахивая руками в такт льющейся через провода в наушники музыки. С последним аккордом сердце его замерло, по телу пробежал озноб, и он почувствовал кого-то, стоящего рядом и смотрящего на него. Резко открыв глаза, но никого не увидев, мужчина предположил, что это то самое, чего он так долго ждал. Ангел его посетил. Успокоив нервы, он сел на пол, закрыл глаза. По щеке пробежала капелька соленой влаги. Он боялся, но нашел в себе веру. Взору его открылась неслыханно красивое место. То был центр сада, спрятанный окружением мраморных колонн, увитых нежными цветами, что образовывали крышу, перебегая по перекладинам белого дерева. Пол был из белых камней разных оттенков, образующих собой причудливые узоры. От центра расходились в разные стороны дорожки, так же огражденные колоннами и увитые цветами. Сквозь паутину зеленых стебельков легко можно было увидеть яркий газон, прекрасные кусты, лес, беседки на поляне, и многое другое, что через очи твои вселяет покой в душу. Это был Эдем. Он прекрасен, и всё, туда попадающие, так же обретает неотразимо яркие и хорошие черты.

Я задавал вопросы своему ангелу и чувствовал на них ответы.

---

Неужели я так много просил? «Не пропадай» - каждый раз молил я её…
Пфф… Глупость какая. Я скучаю. Я всё ещё помню. К сожалению.

А сейчас….
Адель. Быт. Скучные вечера. Никчемная работа.

Я спросил у Адель: «Бывает ли страсть с быту?»..Ничего не ответила золотая рыбка.
Пару дней назад я реанимировал те эмоции, что были по началу. Но разве может человек, являющийся частью пары, единолично чувствовать? Нет. Мне нужен был ответ действиями. Я так хотел, чтобы жар вернулся, чтобы я забылся в её объятьях, но она молчала. Я хочу почувствовать, что она любит. Понимание данного факта присутствует, однако того же сказать об ощущениях нельзя, так как всё обыденно и скучно. Секс просто секс, и нет больше того пламени… Я с ней, и ,видимо, ей больше и не надо… Как же меня напрягает отсутствие тяги с её стороны. И на усталость тут всё не списать. Я хочу утонуть в эмоциях, я не в физике. Хочу. Раз уж так сложилось, и я там, где есть, почему я не могу получить то, чего хочу. Почему я должен задыхаться в серости?.. Где ответ на радугу при встрече? Где буйство красок? Почему быт, пусть даже в любви (быть может) такой тяжелый? Почему? Какие оправдания мы находим? Работа утомила? Проблемы?.. Получается, что когда мы встречаем человека и стараемся добиться его взаимности, мы цветем и благоухаем, а когда добиваемся – чахнем без возможности реанимации. Мы устаем за то время, что корчили из себя невесть что. А после просто скидываем красивые одежды и превращаемся в фарфоровую куклу без эмоций? Да ну… Не верю. У всех есть желания и мечты. Но когда два человека на протяжении лет видят друг друга, узнаю друг друга, неужели не может сохраниться хотя бы страсть во всех её приятных проявлениях.. Я хочу, чтобы она отвечала на поцелуй, а не просто вытягивала губки. Она старается сделать мне приятно. Правда старается. Но как-то… Не знаю… я не чувствую её… совсем… Не мой человек? Или вправду быт убивает хорошие эмоции?
Может быть я не прав… Но ей же так сложно сказать мне, в чем дело. А мыслей мне видеть не дано.

ПыСы: Я рисую. Накурюсь и рисую. Мне так нравится. Неумелые коракули карандашом порой кажутся очаровательными. Кстати, я приобрел акварель. Даже попытался что-то намалевать (редкосная гадость, дети лучше рисуют), хочу научиться. Ведь цвет лучше серости. какой бы классный рисунок не был в ч/б варианте, в цвете он краше в сотни раз, если получается передать задумку. Пока что для меня это сложно. Но я стараюсь. Стараюсь работать над навыками и над собой. Не пью, много не ем, занимаюсь спортом... и курю всякую гадость. Сейчас всё так.

@музыка: Челентано А.

@настроение: унылое говно

---

Травокурное.

Жизнь продолжает идти размеренным шагом по тропе времени, они оглядывается, замирает, пытается заглянуть вперед, но не сворачивает. Сейчас жизнь взялась за инструменты.
Я пытаюсь вернуть себе свое несравненное эго. Спорт, диета, поиск призвания.
В планах завидные пожедания. Хочу избавиться от зависимостей все возможных видом. Мне надоело быть привязанным к кому бы то ни было чувствами. Это относится не только к Адель, но и к голубоглазке…
Кстати, отступление. Тут виделся с графиней… Ммм, она значительно похорошела. Мы даже договорились вместе покурить кальян, но не срослось из-за довольной простой фразы «Спать я с тобой не хочу». Сизый дымок развеялся, и стало видно суть вещей. Она ретировалась. Что ж, женщинам можно и так поступать. Я немного обиделся, не только девушкам бывает неприятно, что кому-то покласть на твой внутренний мир.
…Если я не дам задний ход, но многое поменяется. Возможно в какой-то момент настанет жопа, но всё обязательно станет на порядок лучше.


Неделю мечтаю записать:
Нам часто говорят, что не надо сравнивать людей, пытаться их ровнять на кого-то или подстраивать под себя. Все люди, мол, такие разные. Но разве возможно это? Возможно ли в библиотеке не сравнить один переплет с другим? Возможно ли читать исторический роман и не вспомнить аналогов произведения, когда ты – ярый фанат прошедших веков? Нет, нельзя. Так не бывает. Людей так часто мы читаем, как книги, или просто рассматриваем картинки, переписываем какие-то мелочи, мы можем делать вид, что читаем, хотя видеть в собеседнике мы будет только каракули, а, возможно, и чистые листы. И новую книгу каждый сравнивает с предыдущей. А ещё нас объединяет то, что в каждом разделе библиотеки нашей памяти есть пьедестал, но котором стоит избранная книга, сравнению с которой подвергаются все.
Я ищу общения с новыми людьми, люблю возвращаться и к забытым книгам. Я очень хочу, чтобы на месте пьедестала, стояло удобное читальное кресло, а каждая новая книга, хотя бы временно, становилась на отдельную и полностью свободную полку. Возможно, тогда мы стали бы понимать друг друга лучше, ведь в момент общения, мы стали бы внимательнее, нас бы не ослеплял блеск лучших книг.


П.С... у меня токсикоз... хочу кататься.... очень...

---

22 июля 2012 года. Где-то на высоте 10км над землей.
Итак.
10 дней в жаркой стране вдали от Адель сделали меня другим человеком. Я как-то неожиданно для себя попрощался с моим голубоглазым сновидением. Каждый день звоня Адель, печатая ей во всех доступных ресурсах, я осознал, что безумно скучаю по её заботе. За два года жизни вместе (несмотря на несколько крупных ссор) я привык к её нежности, к тому, что мне приносят чай в постель, к тому, что меня любят. Пока что она вкладывает всю себя в те действия, которые должны меня осчастливить. Однако, вечно ли это?
Знаете ли, когда ты всю жизнь искал чувства, в которых захочется сказать «моей огромной любви хватит нам двоим с головою, а находишь чувства, где эти слова (пускай и не буквально, но каждым своим действием) говорят тебе. Это неожиданно, приятно, безмерно ценно. Я не люблю её, но мне плохо, когда я не имею возможности прижать её к себе. Безусловно, в жизни человека нет ничего более прекрасного, чем радость родительского долга и любовь близкого человека. Второе я имею. А может все же стоит рассмотреть кандидатуры Адель как второй половинки будущего потомства? (есть однако нюанс -я не видел её долго, соскучился, 10 дней без утех плоти, и сижу бухаю в самолете на момент напечатания этого текста – есть нюанс, что данные позитивные мысли о женщине, которая мне очень нравится, но которой я не доверяю до конца, возможно вызваны недотрахитом).
Кстати о недотрахите. Я имел удовольствие отдыхать в Паттае – город бар-блядь-рынок. Довольно странно, я ехал туда с полной уверенностью, что посещение сабоди-массажа будет моей обычной вечерней программой, но так и не решился пойти на данное деяние. Почему? А черт его знает, какой ангел поселился у меня на плече. Хотя о чем уж говорить, если я был верен Адель, когда мог переспать с женщиной, которая будоражила мою фантазию столько лет? Кстати говоря, она совсем пропала. До весны, надеюсь. Все таки мне будет очень тяжело осознавать, что ней могло приключиться что-либо негативное. С кем бы она не была, что бы не делала, лишь бы была здорова и счастлива. О ней заботиться некому.
А у меня есть моя Адель. Хитрая маленькая врушка. Но все равно я её чуть-чуть люблю, просто за то, что она до сих пор замаливает грехи, пытается осознать, что часто ведет себя глупо, что бесит меня раз в неделю стабильно, но пытается исправиться и работает над собой, своими словами, своей внешностью. Адель прелесть, она больше не огрызается, когда я её поправляю, она будет одеваться так, как я хочу (не столько ради меня это нужно, но Я ХОЧУ рано или поздно выйти с ней в свет, я хочу, чтобы мне не было стыдно представить её свои знакомым, я не хочу краснеть за сказанную ею чушь).

09 августа 2012 года.
Предыдущая запись оборвалась, так как меня замучали соседи в самолете. Тогда мне не удалось долго скрывать, что я русский, и пришлось ответить на кучу вопросов. Ну и ладно.

В эти выходные мне приснился сон, что в среду моя голубоглазая прелестницаи её веселая подруга объявится, сон был мутный, беспокойный. Я проснулся с какой-то тягостью на сердце, но успокоил себя тем, что это был вполне хороший сон… Сегодня она позвонила. Они с подругой попали в аварию. Вот так всегда. Как только мне приснится нечто странное с её участием, значит беда. Голубоглазка цела (от сердца отлегло), а вот её подруга теперь с титановой вставкой ходить будет. Вот такие вот дела. А говорят, сны – ерунда.

Я, прочем, и сам недавно прокатился на боку вместе с мотом. Жив, цел, мот покоцал, но исправлю. Сам потихоньку восстановился.
С коллективом мотофорума почти перестал общаться. Они меня утомили, надоели и вообще, разочаровали.
Сам я тоже скучный стал, опять в пв играю (иногда).
Ну и всё, в общем-то.
Хотел бы оказаться сейчас в Киеве, поддержать девчонок, повеселить их, хоть как-нибудь помочь.

---

Счастье - ON

Не думал я, что она проявит капельку внимания. Я счастлив, ведь у неё все хорошо. Немножко скучаю. Хотел бы увидеть её (как всегда, впрочем).

Дома все спокойно.

Мой байк недавно словил гвоздь в заднее колесо..на ТТК.. при довольно плотном потоке. Сейчас он исправен и на ходу. Ещё один плюсик к состоянию «счастье - on».

---

Что ей сказать? Что сделать,
Чтоб улыбнулась мне она?
Где взять мне смелость,
Чтоб чашу мыслей вслух ей осушить до дна?

Весна. Тепло. Я получаю несказанное удовольствия от езды на своем ненаглядном мотоцикле. Я безумно (!), безмерно счастлив! Но... все так же глуп, все так же болен... Мечтаю о ней.


С Адель все как всегда. Порой мне хочется с ней быть, а порой хочется закрыть эту тропу жизненного пути. Она мне нравится, но... я в ней не уверен, я сомневаюсь в её словах, везде ищу двойной смысл. В общем - всегда в напряжении (не самом позитивном, к сожалению).


Мой нежный, милый сон... Я знаю, что она на редкость пакостная натура, знаю, что у неё ко мне нет никаких возвышенных чувств... Но все ещё лилею мечту о том, что когда-нибудь смогу сказать: "Моя"...
"И пусть в её глазах ни капли правды, она божественно права" (с) Би-2.

---

Изобразительное искусство

Никогда мне не давались с таким трудом портреты.
Обычно нет ничего сложного в том, чтобы с реального человека или с фотографии набросать портрет. В случаи с моим сновидением это оказалось для меня непосильным. Я не знаю, в чем конкретно проблема, но я не могу передать ничего, ни форму глаз, ни её губы, не приподнятый носик. Даже овал лица и волосы у неё кажутся мне настолько необычными, что рука не слушается.. или я просто засматриваюсь на фотографию. Стоило бы попробовать срисовать её вживую.. Когда мне представится такая возможность - неизвестно. Следующей весной?.. Черт... Не хочу ждать так долго. Более-мение похоже получилось срисовать фотографию, где она лежит у меян на ляшке, но там всего лишь общие черты. Портрет же нарисовать я так и не смог. Пытался срисовать с нескольких фотографий - все безуспешно. Хотя я ведь помню каждую её морщинку, все ужимки, взгляды, улыбки... А передать это на листке бумаги оказалось невозможным. Epic fail ....

Рядом валяется неумелый набросок...

---

Выходные мечты?

Пятница-воскресенье с моим голубоглазым сном...
Я уничтожен. Она не дала мне даже возможности сказать хоть что-то. Или я не нашел времени для тех слов, которые все выходные хотели слететь с уст. Мы просто отдыхали вместе, просто пили.
И ничего более. Я даже рад, что ничего не было, но крайне расстроен, что не сказал ей, обняв: "Я всегда помню о тебе, сон мой".

Мотосезон.. а сижу дома и бухаю. Она ... все мысли о ней... Я не могу переключиться.

Во сне и наяву одно и то же.
Все мысли лишь о ней.
Я в небеса кричу "О Боже"!
И жду о ней вестей...

Я так скучаю по любимой,
Волшебной, сказочной мечте,
И ею же всегда гонимый
Бегу про темной полосе.

Мне не хватает сил для шага
На встречу Солнцу моему.
Куда пропала вся отвага,
Когда была мечта та наяву?

И почему слова пропали,
Когда могла услышать ты,
О чем всегда к тебе взывали
Мои наивные мечты.

Прости меня за робость эту!
Прости за все мои грехи!
Прости за то стремление к свету,
Что олицетворяешь только ты!

Во сне и наяву одно и то же,
Лишь ты волнуешь душу мне...
Я должен быть немного строже...
Но я с тобою будто бы во сне...

26.04.2012 года.

---

Ярко зеленые глаза

Глаза цвета летней листвы. Обычно серые или голубые, сейчас они зеленющие. Такое бывает, когда мне грустно, когда личина падает и я превращаюсь в нечто другое и смотрю на себя смертного со стороны. В такие часы одиночества ко мне приходят умные мысли.

Я ничего не хочу в этой жизни, кроме любви. Настоящей, жгучей, умиротворяющей. Больше ничего не хочу, вообще. Деньги? Положение? А зачем, если нет того счастья, которое воспевается всеми романтиками прошлого и настоящего? Деньги сегодня есть, завтра их может не быть. Положение в обществе – штука шаткая. Дети.. они вырастают и у них начинается своя жизнь, а ты остаешься с тем, кто тебя любит и кого любишь ты.
Я хочу любить и быть любимым. Но как-то не так, как бывало. Все мои истерики на тематику межполовых конфликтов – последствия несказанного эгоизма (данного факта я не отрицал тут кажется). Что-то необъяснимое и нестандартное, что-то такое, что и чувством обозвать сложновато, нечто, что делает тебя спокойным пламенем (во!), такое может и не возникало вовсе. Лишь раз. Тогда в 2009-ом по весне. А все остальное – так, костерок, притом буйный и нервный. И если бы не тот дурацкий сон и того бы не было. А в отношении меня лично – скорее всего никто никогда не испытывал ко мне того ощущение, которое мой жалкий словарный запас не в состоянии описать.

Я не пишу про будни. Про семью. Про тачки, телок и алкоголь. Про политику, погоду и культура. Если только очень редко. Я пишу о том, чего так страстно желаю, что пытаюсь найти в обычном, как будто я ищу алмаз среди песка. Теоритически он может там оказаться, теоритически его можно найти… Но нахожу только крупицы пород, под действием природных сил и воды, превратившиеся в маленькие полупрозрачные песчинки… А самое противное, что именно это я и пытаюсь выдать за брильянты.
Абсурдно заниматься самообманом, но это успокаивает.

А сейчас снова по весне я вспомнил то необычное, но такое далекое ощущение. Вспомнил и забыл. Остался только осадок скорби по утрате того, что не удалось найти, но краем глаза удалось увидеть.

Я ничего больше не хочу в жизни. Все наживное и проходящее. Только спокойное пламя может быть вечным в сердце человека. Ведь даже ненависть можно забыть. А забыть то ощущение невозможно, тем более, что когда оно появляется и разгорается в двух душах, двух сердцах – оно вечно (в плане одной смертной жизни… хотя кто знает, может я просто ищу ту, которая заменит мне моего Ангела… или Ангел – это и есть То Самое ощущение, этакая укомплектованная цель жизни, которой я дал вымышленную форму)…

По мне психиатр плачет… Лучше пить и писать всякую хуйню, чем на трезвую писать такое…
а ещё меня терзает смутное сомнение, что когда-то я это уже писал... не так, но смысл тот же... Сплошная тавтология идеи с деградацией литературного таланта.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я заболел.
Виновата в этом вовсе не отвратительная мартовская погода.
Меня подкосили тревога, отчаянье, тяжелые мысли. Встать с постели для меня вчера и сегодня – подвиг. Есть не могу. Пить тоже совсем не хочется. Тело то пылает, то теряет всякое ощущение тепла. Вчера я спал на протяжении 18 часов, беспокойно, тяжело. Просыпаясь, терял ощущение реальности.
Мысли о ней разрывают меня на части. Я не знаю, что делать и как быть в сложившихся обстоятельствах. Знаю только то, что все это до безобразия глупо. Что все тревоги бесплодны и пусты. Все надежды – игра воображения. Я болен телом и душой, а она этого даже не узнает. Никогда не узнает, что есть сердце, готовое биться для неё, не узнает, что есть тот, кто отчаянно молится за её благополучие и видит в этом утешение.

Как глупо сердце молодое
В страданиях любви земной
Хоть разум шепчет: Все пустое.
Бросаешься ты в омут с головой.

---

Точно с ума сойду

Снова вечер с ней (ну и с кучей мотоциклистов).
У меня крыша съедит.

---

Силье чувства убивают

Прошедшая суббота была необыкновенной. В какой момент мне казалось, что я на седьмом небе от счастья. На душе было так спокойно и радостно, что хотелось остановить время. Она была рядом, держала меня за руку и нежно улыбалась. Мы играли в бильярд, танцевали, пили… Но пришло утро – и пришлось разъезжаться, оставив шумный клуб позади.
Она снова пропала.
Ей было весело, а сейчас ни слуху ни духу. А я страдаю.

Нельзя играть с теми, кто любит безнадежно. Это жестоко.
Что ей от меня надо? Почему она себя так ведет? Ррррр. Голова пухнет. Температура поднялась. Мотор третьи сутки стучит так, что возникает ощущение, что он сейчас остановится.
Она меня убьет когда-нибудь таким макаром. Я же не выдержу и сдохну.


По скорее бы снег растаял. Сесть на мотор и забыть про всех баб, которые травят меня своим идиотским поведением.

И с Адель надо расстаться. А жалко… Мои к ней чувства так и не реанимировались после зимнего выноса мозга, но я привык к ней за два года. Да и другую я все равно не найду, ведь сохну, как конченный придурок, по той, которой нахер не сдался. Но она такая необыкновенная… Если бы мне не снился тот вещий сон, я бы давно забыл. А так.. Разве можно забыть столь особенную встречу?..

Ебните меня по башке, чтоб забыл. Пожалуйста.

не могу я ей сопротивляться.. никогда не мог....

@настроение: хреновое

---

Душа всегда на первом месте.

4 марта. Я исполнил гражданский долг сегодняшнего дня тем, что проголосовал. За ВВП, естественно. Он не идеален, но он – наименьшее из зол. При нем у России пока что есть шанс, ибо ему лично выгодно благосостояние нашей родины и отчизны, а ради личного блага человек, слоящий у власти ( или же группа человек, все может быть ), может перевернуть мир РФ. И пусть же благо ВВП обернется благом всех россиян и наоборот.

На работе сухо. В семье – все штатно. В личном вопросе – я сумасшедший.

На данное время дела обстоят именно так.
Дошел до того, что обратился к матери и отчему за советом. Оба они знают и понимают, что нынешняя моя партия – просто способ скоротать вечер в приятной телу компании. Адель периодически ебет мой мозг во всех возможных ракурсах. Надо признать, меня выработался иммунитет, немаловажный при развитии похуизма. Но разве может это хоть сколько-нибудь доставлять удовольствие тонкой душе? Нет. Душе нужны чувства искренние, нелогичные, необъяснимые. Настоящие. Они есть, но им нет реализации… Мать предполагает все мои попытки безнадежными, отец советует просто взять то, что я хочу (как он думает), но я хочу дольше. Я хочу все… всю её. Когда это кончится? Меня убивает мысль о том, что прошло три гола. Моя милая графиня и то интересовала меня куда меньше, хотя импозантности и своеобразия ей было не занимать. А тут.. За что зацепился? За женщину средних лет, без особых внешних данных, без жара в груди, без.. Аааа.. Да что я несу? Что я знаю о ней? Ничего. Так, поверхностные факты. Я просидел эн-ное время в медитации, успокаивая бьющееся бешено сердце после того, как вновь довелось её слышать. Такую веселую, счастливую. Нет наиболее приятного в жизни, чем уверенность, что желанный объект счастлив. Но так хочется стать частью этой повседневной её радости. Надо набраться духу и сказать все, что так долго копилось. Или нет?.. Больше всего боюсь её потерять из виду, если я не буду знать, что она в порядке, точно сойду с ума.

Одна меня радует день изо дня: скоро ВЕСНА! Снег растает, дороги высохнут, потеплеет. Я заведу мотоцикл. Дорога, музыка, мелкое ощущение свободы. Я так жду этого. Я так скучаю по себе тому, по молодому мальчишке-чопперисту, у которого вся мото-жизнь впереди. Кто знает, может в новой компании я успокою свою душу.

Дух мой должен либо победить либо смириться.

---

Как же я скучаю по ней. Если бы она сказала «люблю», я бы все бросил, забыл бы всех друзей, послал бы целый мир к чертям и жил бы только для неё.
Я столько раз убеждал себя, что все это чушь… но тоска по этому человеку не отпускает меня никогда. Что в ней такого особенного? Почему мне так херово?

А Адель – ревнивая тупая дура. Ни за слова отвечать не умеет, не дорожить тем, что у неё есть. Она разочаровала меня… а я все равно с ней живу.. зачем? А не с кем больше… видимо пока я не выкину из головы мой сон, так все и будет

Хочу её всю, каждый день.. каждый божий день я вспоминаю её… каждый божий день пытаюсь забыть… И так уже три года…

---

Тяжесть безразличной ко всему грусти

Что есть любовь в нашей жизни? Саморазрушение. Когда мы любим, мы всего себя отдаем желанному объекту (или объектам). Нас не заботит по сути ничто, кроме любви. Все мечтают о ней, ищут её, но никто не понимает, не хочет понимать, чем грозит это чувство.

Человеческая сущность – пазл. Наше самоощущение – большая, разбитая на кусачки, картина. У кого-то краски ярче, у кого-то кусочки мельче, чья-то картина обыная, а у кого-то насыщенная. Все разные, но одинаковые в том, что это всё-таки картины.
В этой огромной картине человеческого самоощущения любовь к партнеру по жизни – один лишь маленький кусочек, одна фишечка. Картина может быть собрана полностью, но если в ней нет этого кусочка, нас грызет тоска, мучает мысль, что мы не целостны. Этот кусочек можно заменить чем-то чужим, можно вырезать из картона эту фишку, покрасить в нужныу цвет и вставить. Со стороны картина будет идеальна, но мы то сами будем знать, что детали не хватает.
Каждый хочет найти в жизни то, что сделает картину целостной, а том числе и этот маленький кусочек.

Целостна ли моя картина? Нет. Она даже на половину не собрана, я все ещё ищу. И великие чувства я тоже ищу.
Не далее как несколько дней назад я познал прощение. Я понял, что способен на это, понял, что это великая благадать - умение прощать. Ещё одна фишечка в пазл. Я простил её, за тонны негативных слов, за аморальные действия по пьяни. Простил и обнял. Хотя по логике вещей я должен был послать её куда подальше и избавить себя от мук преданной любви. Почему я не сдалал этого? Сам не понимаю. Я даже не злюсь больше, просто она как-то упала в моих глазах, да и верить ей больше не получится. Я даже не обижен. Наверное знал, что рано или поздно так получится. Межполовые отношения редко бывают счастливыми. Но где-то ещё теплится надежда, что маленькое земное счастье настигнеет и меня.

Молодость уходит безвозвратно. С каждым днем я теряю шансы собрать свою картинку. Скоро уже кризис среднего возраста начнет и меян потянет на приключения. Ну и пусть.

Ждут ли меня?

@настроение: похуй

---

Ангел где-то рядом)

Я мог бы отдать ей своей сердце и душу.. снова… В последнее время я все чаще думаю о той, что неустанно смотрит на меня из другого мира, мира, в котором меня ждут. Каждую ночь я чувствую её очень, очень длизко. Кажется, что маленький шаг отделяет меня от той, ради которой я есть. Какой бы не была жизнь, хорошей или средней паршивости, я все равно жду её, жажду её, не мыслю жизни без неё. Разве могут все они – эти обыкновенные женщины – сравниться с той, что помнит, как началась Жизнь. Плод моео вообращения, имеющий определенный образ, опредлнный характе6 который был ниспослан мне воображением. Или?.. Или все это ощущения другой реальности, другой жизни, других чувств человека… Может ли быть то, что я хочу?
Даже мое сноведение – просто эгоистичная дрянь… Идеальных женщин нет. И мой ангел не идеальна, но мы чувствуем друг друга, как буд-то единое целое. Почему я это пишу? Да просто чтобы не забыть тот день,вечер,ночь, когда я наиболее яростно чувствовал биение сердца и какой-то совершенно непонятный трепт с самого утра. Обычно после таких вот припадков происходят маленькие чудеса смертной жизни.
Мне грустно и больно на душе оттого, что при жизни я врятли её встречу. Я слишком неуверен в натуральности испытываемых ощещений… Но может быть с годами (хотя и так прошло уже 8 лет) я смогу верить 6-му(7-му или 8-му.. хз какому по счету) чувству.
МОй АНгел.. мое все в этом мире) Единственное, что дает мне сладость жизни… Ну ещё иногда мотоцикл… о, опять же, если бы не то самое предчувствие маленького чуда (тоесть её присутствие) мотоцикл бы не появился). Случайности не случайны, а жизнь предсказуема, даже если вариантов развития событий в отдельном взятом мире отдельно взятого живого существа очень-очень много. Все возможно, если верить. Я верю.

Земная женщина никогда не сможет утолить мою печаль...

---

Мыслей много, наиболее занимательные для моегое милого существа ^^

Вот лето пролетело, нас оставив позади, но мы то знаем, лучшее конечно впереди!
Вчера на меня нахлынули воспоминания весны и лета, нет смысла говорить, на что этот тонкий намек, ведь все самое яркое летом и весной было связано только с ней.
Вчера она поздравила меня с прошедшим… казалось бы, что особенного? Я так ждал её звонка 13.12, что остальная масса поздравлений не могла загладить этого ожидания. Но лучше поздно, чем никогда. Честно – я был счастлив, что она ещё не забыла своего не особого умного друга. Это глупо. Да, да ,да) Никогда этого не отрицал, но для меня нет ничего более ценного, чем её внимание, просто потому что это единственный в моей жизни человек, которого я узнал ещё до встречи в реальной жизни (любого формата). Я влюбился в неё во сне и именно из-за этого дурацкое чувство нежного вдохновения при общении с ней не проходит (три года! Люююдиии, три года! Это либо одна из форм шизофрении, либо этот человек действительно вызывает во мне что-то сверхъестественное) Но по сути совсем не об этом… я вдохновлен, стало быть необходимо (жизненно необходимо) оставить маленькую заметочку для будущего, дабы помнить, что я не простой засранец, а , как минимум, засранец с определенными способностями (какими – пока покрыто тайной)

1. У меня есть женщина, которая любит (вроде бы) меня со всеми моими (многочисленными) недостатками.
2. У меня есть женщина, он которой я без ума, которая не пойми как относится ко мне (балует меня, поддерживает общение, но ничего больше), женщина, от внимания которая я таю, я теряю себя и становлюсь воистину поэтом и (часом ранее) художником (хорошие картинки получились, кстати).
3. У меня есть возможность избавиться от всего этого и стать, так сказать, отшельником в отношениях.
Что выбрать? Забить на реальность и гнаться за сновидением? Пныть сны и жить реальным днем? Или не заморатьаться?.. Что лучше? Пофигизм, любовь, эгоизм без предела?...

С другой стороны на улице наконец-то снег, пушистый, белый, мягкий снег, который в детстве дарил мне ( и вам ) так много радости и беззаботно проведённых часов за игрой в снежки. Это тот самый снег, которого все так жду, который так упорно мешает автомобилистам на радость людей творческих, для которых не составляет ни малейшего труда найти романтику даже у придорожной кучки свежего, его не грязного, последствия холодной и пасмурной погоды. Так хочется настоящего холода, после которого последует особенная теплота зимы, которая не особо согревает тело, но греет душу жарче любого пламени. Хочу ледяные горки, коньки. ХОЧУ ЗАБЫТЬ ПРО ВСЕ И ПРО ВСЕ! Хочу быть ребенком, которого не беспокоят материальные вопросы, на которого не злятся родители, ребенком, который живет без забот сердечных и не обременен тяготами взрослой жизни и планом на будущее. Хочу мечтать и достигать исполнения своих мечтаний, пускай то даже будут самые нелепые мечты.
А вместо радостей зимы нам нужно думать о том, что будет завтра. А не все ли равно?


К событиям реальным и общественным. Вы все знаете о выборах 4-го декабря. Зачем эти придурки поперлись на болотную? Или макдональдс окончательно схавал их мозг? ВОпрос даже не в смысле этого мелкоформатного бунта, а в том, что площади были одни лишь распиздяи. Разве правящая партия не дает нам возможности работать где мы хотим, передвигаться как хотим? По сути, ЕР делает все, что может сделать без особого личного обременения. А будь вы у власти, разве в первую очередь не набили ли вы карманы себе, а лишь потом начали думать о пенсионера и т.д.? Не надо строить из себя благодетелей или овец американского пастуха. Почему люди не мог жить той единой непобедимой лучшей и могущественной Россией, которой мы должны бить! Я патриот. Россия ни на что не променяю, потому что только у нас есть возможность расти морально, Есть бы нас не зомбировало телевидение, если бы школьники не так упивались интернетом, есть бы большие города не наводняли иммигранты, которые считаю себя пупа земли ( чтоб вы в аду горели, бля злоебучие, не смогшие найти место своему тупизму на родной земле!!!!) Я ничего не говорю против тех, кто приезжает учиться, развиваться, работать во благо нашего государства и его граждан, но я призираю и искренне ненавижу ублюдков, которые на дороге ведут себя, как в горах среди овец, которые занимаются ремонтам так, будто обустраивают шалаш на два дня переконтоваться. Я ЗА то, чтобы ужесточили порядки УФМС , ибо хачики реально заебали! Новости смотрите? Гляньте, как они себя ведут в родных регионах и странах! А когда их пинают, они бегут в Россию-Матушку, чтобы загадить все и здесь.
Политика – штука затяжная. Нельзя ждать от определённых действий мгновенных результатов. Все придет постепенно.
Внезапным и мгновенным может быть только венерическое заболевание. Не будем уподобляться Америке и надеремся терпения.
(не, ну а вдруг на мой пост нанткнутся те, кто крайне негативно относится к ЕР (идиоты тобишь), конечно, они будут считать меня зомби В.В.П. и Д.А.М., но (ищите нахер приверженцы КПСС и т.д) я верю в то, что человек, заполучивший власть и набравший в карманы достаточно, может остановить и сделать Россию лучше, что и происходит). Вспомните, что было в 92 и сравните с тем, что есть сейчас. Разве сейчас хуже ( ну не будем брать в расчет медицину и образование (говно говном))? Все будет офигенно, просто нужно время. А если нет, мы всегда можем устроить анархию, не правда ли. Просто людей намного больше, чем людей, обремененных властью/ Но устраивать революцию сейчас – это бред. Во что превратится Россия тогда? Север заполонят китайцы, центральный и западный регионы будут тупо разграблены теми, что бы За революцию. Это на такие действия людей толкает только нищета и желание напакостничать, ибо те, у кого есть мозги, могут найти ( и нашли свое место, чтобы жить относительно беззаботно.

@настроение: странное