Бывало?

Ты безумно устал за долгий, изматывающий, непривычно жаркий день. Ты дождался наступления сумрака и щебета птиц в ближайшей роще. Тело, лишь только ощутив под собой мягкую горизонталь, обмякает. Оно почти спит. В голове хаотично носятся мысли, пока ещё сохраняя рассудок. Но совсем скоро шум города - с его сигнализациями, ревом глушителей, громкими голосами где-то под окнами многоэтажками - сливается с перекличками пернатых, вливается в саму мысль, образуя однообразный убаюкивающий гул ветра. Приятное чувство. Такое же бывает летом ранним утром в лесу, когда сходит туман. Одни обитатели уснули, другие ещё не проснулись, и только ты стоишь и тихо вдыхаешь влажный воздух.
И вдруг, как шишкой по маковке, разум выдаёт четкую картинку с четкими чувствами. Ты начинаешь судорожно подбирать подходящие слова и определения для этой "шишки". Сон отступает, но оставляет тебя на миг посреди увиденной картинки, ты оказываешься в ней, а она проникает сквозь всего тебя. Ничто не теряется в это мгновение, потому что это было реально. Ты был, ты знаешь! Но что ты знаешь? Что-то важное, что-то очень нужное, простое, искреннее, вечное. Как описать чувство, для которого нет слов в лексиконе? Сказать, что это вспышка? Лишь эффект. Сказать, что слышал музыку? Лишь вариант звука. Ты не видел, как видят глазами, и не слышал, как слышат ушами. Ты был не один, но в одиночестве (ведь сейчас оступился только ты). Ты как-будто часть чего-то огромного. Часть, которая движется бесконечно, замерев на долю секунды, оступившись о границу познания. И ты (часть) успеваешь обозреть окружающее. Но не всё. Лишь часть.
А дальше только от тебя зависит, найдешь ли ты слова. Слова - как пропуск. Схватив их, можно вырваться из дрёмы с неплохим определением. Ты осознаёшь какую-то мелочь. Деталь жизни. Но осознаёшь её целиком, от самых истоков. И вместе с тем пояснить не в состоянии. Быть может только вывод, если, конечно, успел подобрать слова.
Ввиду одного популярного и качественного сериала, в сети бродит цитата "Заглянуть в чертоги разума". Я, если правильно понят, это свалка мыслей. Во всяком случаи, у меня раньше была свалка: урывочные учебные зания, какие-то эпизоды из книг, жизненный моменты, запаха, тактильные ощущения - всё, что сохранилось в памяти, как на виду, так и где-то далеко, под завалами. Были попытки и разобрать хлам, архивизировать, а от лишнего - избавиться. Без понятия, как такое с собой вытворяют. Однако неудача неизбежно шагает под руку с огорчением. В его печальном течении я стал искать новой информации, которой раньше не касался. Исключительно вершки. Корешки можно найти "в себе". Всё попадало в "чертоги".
С большим удивлением довелось заметить, что хлама давно нет. Я представляю себе разум как космос. Галактики информации. И как в настоящем космическом пространстве - подавляющее много неизведанного.
Мысли, возникающие по описанному выше принципу, особенные. Они как кометы. Ядро - формулировка, и огромный сияющий хвост ощущений. Такая мысль тебя касается, и ты это буквально чувствуешь.


Бывало?

@темы: философия

---

Здесь русский дух!!!

Здравия желаю, товарищи читатели.

Обращали ли вы внимание на Украину?.. Интересовались ли вы вопросами бывшей Югославии? Знаете ли вы о действиях США в Ираке и Афганистане?
Последние дни я не могу оторваться от ленты новостей. Америка открыто провоцирует Россию через ни в чём неповинных граждан Украины. Как дошло до такого? .. Это была долгая игра, игра против русских. Год от года они всё плотнее подходили к нашим границам, чтобы поставить свои военные базы, направить ракеты на наши дома.
Если вдруг среди моих знакомых есть майданутые: Не забывайте, кто вы, откуда вы. Не смейте попирать историю СССР! Это было великое время, время великого развития. Как можно сносить монументы коммунистического строя? Это так же безрассудно, как оспаривать величие Российской Империи. Это история. Не без изъянов, как всё в мире, но потрясающая и заслуживающая уважения. Посмотрите на страны, по примеру которых сейчас творится разбой. Неужто совсем люди ослепли?... Вы против русских? Пораскиньте мозгами, гнилые вы особи - Политика России мирная, в отличии от политики новой рады (фашистов) и США (убийц мирного населения в разных частях света и главных поставщиков наркотиков, раньше этот пьедестал открыто занимала Англия, кстати, на и сейчас из тени всё контролирует). Война никому не нужна, тем более она не нужна мирному населению Украины, которое сейчас находится в бедственном положении (не из-за переворота, а из-за власти, которую им совсем недавно навязали и которую они приняли, считая освобождение от "русского владычества" главное заботой, забыв о том, что на что-то надо ещё и кушать, развиваться и тд и тп). Простому человеку хочется жить, работать, растить детей и наслаждаться солнцем, а не бороться в очередной раз против геноцида. Разве нынешняя власть Украины может дать им работу? Обеспечить пенсии? Развить медицину? Посмотрите любительские видео из Киева, да там все демонстранты - молодежь, воспитанная в чахлой стране с гнилой политикой, они даже не знают, кто были их бабушки и дедушки, как они мучились и страдали во времена ВОВ, с каким ужасом тогда столкнулся единый народ СССР, и какой ценой спас МИР (!!!!!) от фашизма, пока на чужом горе США наращивало капитал. Штаты и сейчас пытаются сделать то же самое. В демократическом мире фашисты не появляются сами по себе, их надо вырастить, выдрессировать и лишить рационального разума. Что и происходит.
Относительно вступления в ЕС: а оно вам надо? Во времена Союза промышленность Украины была в расцвете сил - шахты, заводы, сельхозы. Прекрасный край. А что будет у вас в ЕС? Шинген? Да, шинген будет, но больше не будет ничего, ни работы, ни возможностей, ни обороны, ни своего мнения. Одумайтесь, ведь ваше положение может стать ещё хуже.

www.youtube.com/watch?v=dfzMnP3ilcI

Да, Россия не идеальное государство, но она стабильно наращивает темпы роста ВВП, поднимает собственное производство, имеет и развивает армию, строит космодромы, добывает нефть, газ, золото, алмазы. Россия сотрудничает с другими стабильными державами и оказывает содействие странам третьего мира. Не было ни одного столетия без торжества русской земли и русского народа. Наши внутренние беспорядки никогда не выходили за границы, никогда не нарушали покой Европы. Это она, корыстная, алчная, исторически агрессивная ведёт игру в обход собственных законов, утопая во внешних долгах. Россия может дать много. Не правительство, а сама Русь. Есть где работать, есть где развиваться. Независимо от исчерпавших себя стран с подпорченной репутацией.

Не живите только сейчас! Каждый шаг, каждое ваше слово имеет последствия! Думайте о будущем. В каком мире будут жить ваши дети и внуки? Или это не имеет значения? « Мне хорошо и пох на весь мир. Я ленивое тупое животное, которое умеет только еду переваривать».
Развивайтесь умственно. Учите историю. Не будьте капиталистами. Вопреки всему будьте праведны и справедливы!
И выжгите в своём мозгу: Насилие порождает ТОЛЬКО насилие.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вот в СССР...

Маленькое размышление:
Как часто современным молодым людям приходятся слышать: «А вот в СССР…» и далее – варианты на ваш вкус, их множество.
Мы знаем по рассказам и фильмам, что в советские годы двери квартир и домов практически ни у кого не запирались. Мотивация фильмов и воспоминаний проста: все бели такими хорошими(!). Врут. Люди не меняются тысячелетия. А тут сравнивают отрезки времени разницей в полвека. Всё равно что сказать, будто капля, отделенная от океана стаканчиком, в который мы набрали воды, совершенная иная. Сущность наша всё та же, а вот обстановочка обновляется постоянно. В СССР двери были открыты лишь оттого, что красть было толком нечего, а если и бывала мелочь у трудяг, то наказание за её кражу было несоразмерно преступлению. Людям свойственно охранять своё имущество, так что счастливый обладатель предметов роскоши имел и прочную дверь, замки, сейфы. И их точно так же грабили, как и сейчас. Афишировался этот факт, разве что, меньше. Политика, нравственность, свободы были другими. В СССР был порядок, но не было воли.
Сейчас людям открыт весь мир, стоит только пожелать, сделать шаг. Все направления открыты, любые профессии и хобби, взгляды и вкусы. А поколение красных всё никак не поймёт, что в СССР дышалось тяжело. Везде есть свои плюсы и минусы. В любой политической системе есть погрешности, потому что есть погрешности в головах людей, создающих политику и новые законы, коверкая принципы, которое нам, казалось бы, прошептал на ушко Бог. Люди идут против совести и разума, прикрываясь законом. Делают плохо, ошибочно думая, что могут этим принести благое. Так не бывает. Любое зло несёт горе.
КОГДА ЖЕ МЫ ПЕРЕСТАНЕМ БЫТЬ ЭГОИСТАМИ?
50 лет всего… Мы обрели свободу, но потеряли образование, медицину, страх и совесть. Нельзя было отпускать на свободу птиц, не научившихся летать. Старые вороны горюют о клетке, потому что в клетке не было мук выбора, не надо было самому всё взвешивать, решать, как быть. Всё диктовалось тоталитарным строем. Большинству сие в радость, хотя всегда где-то глубоко внутри ленивого рассудка до нас пытается докричаться душа.
Слушайте, и вы услышите.

Ну а так... Ничто не изменилось. Кроме мыслей обо всём на свете. Их много, они разные. В них и живу.
Грустно.
Ничем не могу себя заполнить.

@темы: философия, СССР

---

J_J

Что случилось с дизайном?.. Истёк срок хранения картинок? Х_Х Кто-то пошутил? У меня глюки?.... кашмар


Исправил.

---

Немножко философии.

Доброго времени суток.
Мне тут мысль пришла… Да, в мою совершенно пустую голову пришла мысль. Вы когда-нибудь замечали, что добрые и честные люди мучаются и страдают в сотни раз больше и тяжелее, нежели люди корыстные, завистливые и злые? Сколько ужаса и терзаний переносит душа и существо праведное, какие тяжбы выпадают на долю беззлобных. Нет, они не ломаются, не отрекаются от справедливости и совести, не предают свои принципы. В то же время человеческие создания, лишенные добродетели, живут безбедно. Как так получилось? Неужели сказания о душе лишь сказки?.. Так вот – мысль: Быть может этот мир был создан противоположностью справедливого Бога, быть может мы рождены творить зло, жить в дерьме негатива, выпивая кровь друг у друга, лишая ближнего своего понимания и хорошего отношения. Быть может горести, выпадающие на долю хороших – наказание? А жить следует не по вере в лучшее, а уничтожая всё, к чему прикасаемся? Тогда всё стало бы логичным и простым ( в условиях одной жизни и лишь одного воплощения, в условиях, где нет места вечной жизни и единому Разуму, к которому, как я думаю, мы стремимся).
Как-то так.

Для себя:
Всё так же тускло и одиноко. Я избегаю людей, не сижу больше за семейным столом. Предпочитаю ужинать один, когда заглядываю к родителям. Я жажду общения, но не ищу его. Надежда потеряна. Думаю о той, что стала воплощением моих сокровенных желаний, но больше не хочу быть с ней. Это ощущение как-то резко пропало. Не без помощи, конечно. На неделе возникла потребность побыть со своим старым и неизменным другом. Писал о ней, как о Графине. За восемь лет мы ни разу так не проводили время. Встретились и пару часов сидели на набережной и просто говорили. Обо всём. Об общих знакомых, о политике, о религии. Мы вместе мечтали. Я – старый козел, ни разу так ни с кем не говорил. Обычно это всегда был монолог, а в этот раз мне отвечали. Мы фантазировали о путешествии на Марс, о том, как могло бы быть, если бы обстоятельства сложились иначе. Не знаю, была ли она честна тогда, или её актерский талант зашкаливает, но мне довелось осознать, что сладкое, некогда, голубоглазое сновидение, не смогло бы просто так говорить. Она другая, слишком меркантильная. Материальная обеспеченность накладывает свой отпечаток. Очень хочу повторить те несколько часов, что провел с графиней. Возможно, это взаимно. С ней очень хорошо. С ней я могу быть собой и не видеть порицания. Жаль, очень жаль, что она с другим…с другими… =) Но дружба – это замечательно и замечтательно.
Об Адель и писать не хочется, после её слов: «Дельфины – тоже рыбы, просто молоком кормят» я выпал в осадок. Вопрос был философской характеристики, монолог про дельфинов был лишь примером в подтверждение очередной моей гипотезы. А она… О Боже!.. Как далеки мы друг от друга. Но лучше думать о хорошем. В ней же есть что-то хорошее…я же видел это.. когда-то.. или фантазировал… Бля.

…Быть с голубоглазкой не хочу, а думаю о ней постоянно. Что бы я сказал, что бы сделал… Когда это закончится? Сколько может длиться этот маразм? Я бы хотел написать ей, что как бы жизнь не сложилась, если вдруг я ей понадоблюсь… Но не напишу. Не скажу. Не сделаю. Этой весной у меня был шанс, я его упустил. Ну и пусть. Ещё 4 года назад я должен был понять, что это просто случай. Если бы это была любовь, как в стихах (бляя…сколько стихов я ей писал), как в романах, как в сказках, она была бы взаимной. Да, вода камень точит. Но когда ручеек в 10.000 км от заветного камня, как не усерайся, а всё, на что можно рассчитывать, что ветер донесет пару молекул влаги в качестве дождя…

Мотоцикл всё ещё исправно служит своему хозяину. Я жив. Цел. Когда левая рука выживает сцепления, нога опускается на лапку передач, правая рука поддает газа, тогда и только тогда я перестаю беспокоиться. Музыка окутывает моё существо, словно кокон. Я целиком и полностью погружаюсь в процесс управления транспортным средством (как кажется со стороны), но на самом деле я обретаю крылья. Я лечу, не замечая суеты вокруг, избегая грозовых туч (другие транспортные средства, пешеходы и прочие помехи), я ухожу от реальности. Когда я еду, я счастлив. Мне уже не важно, куда ехать и зачем, главное двигаться, слышать музык, подпевать и мечтать. Кстати, я совершенно не умею петь, однако терроризирую других водителей своим ужасным голосом и отсутствием слуха. Надеюсь, раздражения это ни у кого не вызывает.

И снова обращаясь к вам:
Ещё я дал себе слово, что в ближайшие два года выучу английский. После – уеду.
Москва превращается в хачиный заповедник. В думе восседают проститутки, пидорасы, педофилы. Каждый, облеченный властью, думает исключительно о собственном благополучии материальной основы. Все, всегда таковы. На протяжении веков ни один монарх, ни один шаман, ни один вожак, князь, да кто угодно не ущемлял своих интересов. Но! Но в позитивных откликах истории остались лишь те, кто на ровне со своими амбициями помнил о трудягах.
Вы знаете как возникли цивилизации в основе своей? Излишки. Когда начали появляться излишки продовольствия, возникла необходимость их куда-то деть (не пропадать же добру). Появились управленцы, торговцы, ремесленники и прочие. Рабочий класс (не офисный планктон), те, кто добывает ресурсы и производит зерно и мясо, они воистину важны. Плох тот правитель, который забыл об этом. Погрязнув в жадности, умирают от рук оголодавших крестьян. Не будет трудяг – не будет ничего. Это всё равно, что уничтожить корни могучей секвойи, как бы велико не было дерево, каким бы могучим она не казалось – без корней – оно погибнет в мгновения. На его прахе возникнут новые растения, новые корни… И так из века в век. Как глупо в современности не видеть самого важного. Что человек без крови, так и государство без пахаря.
Понимаю, я – баловень судьбы. У здоровый, сильный и..ленивый. Всё своё свободное время я трачу на созерцание и мысль. Я мечтаю донести эту мысль. Но как бороться с грехами людскими? Утопия возможна. Она возможна сегодня. Если единовременно возродить в людях веру, зло исчезнет. Говорят, что где есть свет, обязательно есть тень. Однако если источников света миллионы, для тьмы не останется места. Направьте десяток ламп на какой-нибудь предмет. Разве он сможет отбросить тень? Мне кажется, достаточно воспоминаний и мифов о зле, чтобы люди никогда к этому не возвращались.



Задумайтесь те, кто читает. Несите свет. Маленький фонарик пробивает любой мрак.

С верой в любовь, с верой в правду, искренне Ваш Луиджи.

---

Лучше погибнуть, пылая, чем сгнить заживо.

---

Я сдался...
Снова видел её. Я не мог ни дышать, ни говорить.
Мне было больно, обидно, плохо... И вместе с тем я так счастлив видеть её.

---

Игры воспосинаний

Ночью мне снились яркие, красочные сны.
В какой-то момент я оказался на совещании среди важных людей. А за мной сидело мое голубоглазое воспоминание. Четкая, яркая, как настоящая. И голос этот, мимика её... Она предложила мне секс, как именно это звучало, затрудняюсь сказать. Я психанул, хотел во сне её трехэтажным послать, но даже в собственных фантазиях не нашел сил нахамить. Сон поменялся. Я путешествовал на моте. А потом пришло утро.
Надо признать, я рад. А то уже забыл, как она выглядит.

Ну а в остальном - всё как всегда. Вот только я совсем ни с кем не общаюсь. Хочу. Но не знаю, о чем. Оттого и катаюсь один, не звоню никому, не пишу...

Ничего не хочу. Сера пелена на моём разуме так и не развеялась.

---

Куда б сбежать?

---

Мне плохо. Я сыт, мне тепло, я не искалечен. Но душа хочет свободы. Я притворяюсь каждый божий день.
Как жа заебал этот театр.
Меня воротит от собственной ничтожности.

Я не жалею о чувствах, но лучше бы их не было вовсе.

---

про "поебаться"

Люди забыли о настоящих ценностях. Забыли о том, чем действительно стоит дорожить. Не знаю цену жизни, труду, науке. Ничего не знают. Что ныне правит Вами, смертные? Корысть. Зависть. Злоба. Ненависть. Алчность. Похоть.. О эта похоть. Люди упиваются сексом, превознося его на пьедестал невиданного почета тысячелетиями. Трахаются не потому, что есть физиологическая потребность, не потому, что хотят детей, не потому, что секс – мелкое проявления любви, а просто так, думая, что это здорово, полезно и офигенно круто. Вы идиоты? Вместо того, чтобы развивать душу, люди сплетаются телами ради самого факто сплетения тел. Оргазм? Человек когда чихает, получает аналогичное ощущения полного расслабления мышц (практически. в объятьях смерти расслабление, конечно, много масштабнее). Я бы хотел, чтобы жажда потреблять и иметь у людей снизилась хотя бы наполовину. Но разве это возможно? Интернет и телевидение, журналы и современные книги только о том и пишут, как надо себя вести, чтобы достигнуть ЦЕЛИ потрахаться. Цели! Какая это, нахуй, цель?.. Каламбур. Как раз на хуй это и цель. Какой же бред стремиться к великому богатству материи и развращенности нравов. Я не прошу быть святыми тех, с кем общаюсь, я прошу думать о том, ЗАЧЕМ они делают то или иное. Я хочу, чтобы люди отвечали за свои поступки не перед законом, не перед богом. Перед собой человек должен отвечать. ДОЛЖЕН! Каждый из нас должен только себе и семье, которую его создала и которую создает он. А дать себе отчет в каждом шаге, каждой мысли, проанализировать самого себя от самых мелочей до самых коварных планов по захват мира могу единицы единицы. Это страшно. Но так было всегда. Люди не меняются, меняются технологии, условия, климат, литосферные плиты, вулканы, атмосфера, космос..но только не люди. К вопросу ебли: был у меня один эпизод в жизни, где-то не то вычитал, не то услышал, что индусы могут получать физиологическое удовлетворения мидитируя и не извергая наружу ровным счетом ничего. Дело было давно. Не знаю, есть ли эта информация правда, но я всерьез задумался о контроле разного рода химических реакциях. И вы знаете, нет ничего сложного спровоцировать определенные ощущения и эмоции, даже если мы с ними не знакомы. Всё банальное в нас есть, надо только найти. А когда находишь, понимаешь, насколько скучено всерьез относиться к сексу. Как много на свете непознанного, а люди зацикливаются на банальщине. Фу. Если бы только каждый человек задумал, зачем он делает те или иные вещи. Просто задумался. Ответ « Хочу» - не проканает.
Я хочу очень много, но я знаю почему и зачем. За себя я вполне могу ответить. И за свои припадки гнева и злости (корю себя безмерно за такие чувства, но благо умею их душить, ибо не гоже человеку разумному негативно мыслить).
Я не восхваляю свой склад мышления. Это всего лишь ИМХО. Как всегда.

---

Серые будни

На выходных приютил птичку. У неё что-то с крылом, но так как свиристель достаточно бодрая, кушает виноград и яблоки, прыгает по клетке, думаю, скоро очухается и можно будет отпустить.

Тоскую по солнцу и мотоциклу. Сплю плохо. Не имея возможности проявлять тепло в отношении той, что лишила меня покоя, изливаю нежность на Адель. Всю, на какую способен. Ищу в ней утешения.
Занимательно то, что присутствует в голове моей пустой мнение, будто Адель всё обо мне знает. Знает, что не люблю я её, знает, что тут совсем другие чувства. Порой она такая грустная, что хочется сквозь землю провалиться, ведь повинен в её плохом настроения я. Но и поделать тут тоже ничего нельзя. Перекроить себя, вывернуться наизнанку ради человека, от которого вполне можно ожидать несусветно глупых поступков? Нет уж, увольте. Наверное правду говорят, что раз потеряв доверие, вернуть его невозможно. Хотя хотелось бы. Хотелось бы расслабиться, перестать притворяться, говорить то, что хочется, да так говорить, что смысл слов мгновенно доходил до собеседника. Я обделен этой роскошью. Да и не знаю я людей, которые живут в подобной утопии. Каждый из нас где-то да кривит душой, закрывает на что-то глаза, каждый вынужден делать вид, а какой и когда – это уже решает сцена жизни…

Мотоцикл будет белый. Даже седушки будут белые. Это очень большой позитив. Не могу дождаться, когда же наконец снег растает, солнце согреет то, что осталось от асфальта, и можно будет выкатиться.

Про голубоглазку писать нечего. Тоску, обида, глупость. Ничего не поменялось. Я со своими загонами только Адель и нужен. Точнее не то, чтобы нужен... Хз, в чужую голову не залезть.

Всё равно я не отступлю, пока не получу четного, точного ответа. А там будь что будет. И не важно, как и когда. Пусть даже после смерти. Время не имеет значения.

Хотел ещё записать странное ночное приключение. Сон был цветным и ярким, светило весеннее солнце, на заднем дворе большой усадьбы ещё лежал снег, а дорожки были заледенелыми и бугристыми. Как всегда в моём сне где-то далеко маячила голубоглазка, а я шёл с кем-то к каким-то своим родственникам договариваться о вступлении во владения домом (хрень какая-то, проще говоря). Размеренно идя вдоль дома и беседуя о предстоящем деле, я прилагал массу усилий, дабы не поскользнуться инее приземлиться на пятую точку, однако старания оказались тщетными и я, в традициях лучших комедий, распластался на льду. Беда в том, что пострадала не задница, а голова. Боль была дикая, я перевернулся на живот, охлаждая лоб о минусовую поверхность, мой собеседник пытался меня поднять, а я отнекивался, говоря о необходимости пообниматься с зимним зеркалом ещё чуток. На том и проснулся. А боль в голове осталась. И ушиб болел вплоть до следующего погружения в сон. Вот так странно иногда действуют сны на физическое ощущение.

---

как-то так

Безграничная апатия закралась в глубины моего сердца.
Некогда кто-то облил меня черной краской печали. Я постарался отмыться, но местами черные разводы въелись в светлую кожу. Порой их удается прятать за косметикой хороших мыслей, но, как и любое средство макияжа, наброшенная вуаль позитива может сползти, а косметика смывается, оголяя правду.
Я стараюсь держать себя в форме, но изнутри настолько веет холодом, что вечерами сворачиваешься калачиком, пытаясь согреться о неживое шелковое одеяло. Раньше я находил счастье в одиночестве, теперь же оставаться наедине с собственными мыслями для меня в тягость. В тягость видеть эту черную краску на ещё молодом и красивом теле. Придет весна, я омоюсь в лучах теплого солнца, а вибрация двухколесного друга стряхнет с меня серую пыль тоски. Но где гарантии, что весна меня согреет, а собственные мысли не станут больше сводить с ума?
Всё больше отдаляясь сознанием от жизни, есть вероятности потерять саму суть своего существования.

Я не перестал мечтать и верить. Всё ещё вижу цветные сны. Но я больше их не контролирую. Тяжесть на сердце не дает мне свободы даже во сне. Всё это происходит исключительно из-за того, что я пытаюсь понять вещи, которые мне неподвластны. Я захлебнулся в своём желании и стремлении познать мир изнутри его духовной структуры. Я хочу читать мысли. Да.. Как и раньше, очень много хочу. Стремлюсь, но каким-то черепашьим шагом. А я ведь не сие животное, и в запасе нет 500 лет, да и панцирь мой прохудился. Я чего-то жду, но даже не знаю конкретики этих ожиданий. Я строю планы, которым, возможно, не судьба сбыться. Мысли мои направлены на решения проблем, не касающихся моего собственного мирка. Я пуст. Заполняю эту пустоту непонятно чем и непонятно для чего.

Но всё это субъективный мир. Мир объективный прекрасен. За окном март. Начался он с довольно занимательного приключения, которое нет проку описывать, но заметить, что настроение стало чуть лучше, всё таки стоит.

Ну а голубоглазка… Очень хочу увидеться с ней, чтобы выпытать всю правду. Надо избавляться от сомнений всякого рода, иначе они пробудят во мне ещё больший эгоизм, а его и так с избытком. Однако шансов мало. Их нет. Наверное.

---

слабак...
...я не готов принять то, что больше её не увижу.
Лилею какие-то глупые надежды. А вдруг! ... Всё не может так закончиться. Это необыкновенная история, и у неё должен быть счастливый конец. Я не претендую на взаимность, но другом я был бы счастлив быть... Какая бы она ни была. Издалека видеть, что сон мой счастлив.
Болен... неизличимо болен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Она так и не появилась. Всё кончено... Вот так вот...
Куда я сувался? Зачем?... Я тут поискал в сети информацию. Узнал кое-что... Она ведь не просто богата, она по своему материальному положению настолько выше меня, что я чувствую себя рабом крепостного крестьянина в соседнем графстве с ней... Так что теперь я почти уверен, что невозможно наше общение в дальнейшем. Если только я стану наследником Билла Гейтса.. гыг. А ведь я думал, что всё возможно, понты.. Ан нет. Потому она меня не поняла, не поверила. Подумала, небось, что я альфонс. А я даже и не знал, что всё настолько круто.
Надеюсь, у неё всё-всё идет по намеченному пути.


Вообще забавно, когда человек, некогда склеивший твое разбитое в дрибадан сердце, отрывает тебе голову и уходит.

Хотел тут написать что-то вроде: "Любимая, ты не права", но осекся. Теперь называть её "любимой" несколько совестно... как может раб сказать королеве, что он влюблен. Какой абсурд.



Об Адель... Мы пытаемся беседовать... Пустое. Я не говорил о произошедшем... Но сейчас всё иначе. Всё круто изменилось в 2013 году.

---

Первая запись нового года

Пошла она нахер. Со всеми своими загонами. Я влюблен, но есть же границы...
К черту этот бред.
Хоть бы слово сказала... Так нет же. Спряталась. Ну кто так делает?..

---

это всё таки случилось

Ночью кое-что произошло. В половине первого, после недолгой переписки, мой голубоглазый сон выманил из меня признание. Более того, она утвердила, что это взаимно. Можете ли вы представить, что стало со мной? Я не раз мечтал о таком разговоре, придумывал ответы и действия, но в реальности всё оказалось совсем иначе. Меня будто бросило на оголенные провода. Тело трясло так, что я с трудом дошел до кухни. Сердце, кажется, своим неистовым биением оставило синяк изнутри. Было больно вздохнуть. Рассудок мой помутился. Она просила позвонить, а я не мог говорить. Я набрал номер и выдавливал из себя короткие фразы, одновременно пытаясь не упасть. Слова её меня добили: «Ты пьян», «Я влюблен, дура!» - очень хотелось ответить мне, но сил на то не было. Маловероятно, что ей знакомо моё состояние, поэтому я не сержусь за её мнение. Если б она меня ещё и увидела в этот момент и в последующие 4 часа, сказал бы, что я припадочный. Так что то, что она продинамила меня со встречей опять, не так то и плохо. Я бы не смог что-то сделать. Мне кажется, что я даже ступить в её сторону не смог бы. Моя нервная система не просто дала сбой, она меня пыталась убить. Я потерял сон, есть я не могу, ибо возникает желание поиграть в ихтиандра, голова будто пробита топором, а горло стянуто удавкой. Я надеюсь, что продлится это не долго. Я должен прийти в себя.
Верить ли ей?.. А вдруг, правда любит… Что тогда? Наверное, это был бы для меня рай. Но пока что я в аду. Я не верю. Но хочу верить.

---

Хей! для них злодей!

Грянул хор, и качнулся храм,
Смерть пришла за мной в пять часов утра.
Боль рванула грудь, сразу стал свободен я...
Лица шлюх из миланских лож,
Лица старых дев сводит злобы дрожь.
Им бы плоть мою растерзать средь бела дня...
Я был им, как в горле кость,
Я видел их всех насквозь,
Я злостью платил за злость.

Эй! Я для них злодей,
Знающий секрет
Низменных страстей
Нищих и царей.
Я был скрипачом,
Мой талант - мой грех.
Жизнью и смычком,
Я играл с огнем.

Нет клейма на душе моей,
Кроме господа я не знал царей,
Но на скрипке мне выжег мастер тайный знак.
И змеей пущен черный слух,
Что смычком моим правит адский дух,
А мой лучший друг - Гений Тьмы, сам Сатана!
Он был мне как в горле кость,
Он в сердце будил лишь злость,
Он стоил кровавых слез.

Эй! Я для них злодей,
Знающий секрет
Низменных страстей
Нищих и царей.
Я был скрипачом,
Мой талант - мой грех.
Дьявол ни при чем,
Я играл с огнем!

Эй, скрипач,
Ты, горяч,
Как всегда строптив.
Ты, не прав,
Ты, как раб,
Мой играл мотив.
Ты, не хочешь знать, что гений - это я!
Ты, же мой футляр, ты - платье для меня...
... скрипач!
Пой и плачь
И хвались игрой.
Все равно -
Мертв ты давно,
Что нам род людской?
Им бы пить и жрать в три горла день и ночь,
Будь ты трижды гений, им нельзя помочь.

Но спустись на дно,
Пряча в струнах смех.
Сделай звук вином -
Сокруши мой трон.
"Адским" скрипачом
Станешь без помех.
Мы тебя поймем,
Там играй с огнем!