...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Каждому,кто отметится в комментариях - моё искреннее мнение о нем.

Без обид.

Ну а вы постите это же у себя.

Кто рискнет?




Хех... право, я всегда говорю правду... ну тут ещё и персоонально)) Кавай))


...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Сегодня эта чудесная ночь))

*правда я рождество предпочитаю отмечать по католическим датам)) и ещё отметил, но..

..но я не колдовали не палил свечи)) а эт дело святое)))) \невинное выражение лица\

:spook: Будем-с вызывать духов подземного мира))

Хе-хе-хеее



@музыка: Rammstein

@настроение: средней паршивости)))

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:lol2:

Мама, каша, ложка, кошка,

книжка, яркая обложка,

Буратино, Kарабас,

ранец, школа, первый класс,

читать дальше


...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:lol2: Честное слово, мне очень нехорошо было))))))))))))))))))))))



Начнём-с))



___

- Ты только не волнуйся.

Алукард, доставая пистолет.

- Ты только не обижайся.



___

Алукард задумчиво.

- Когда я впервые поцеловал Интегру, она влепила мне пощечину. А когда я пообещал, что такого больше не повториться, на влепила мне вторую.



___

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?

Теоретически, можно.

Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!



___

Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится

в дверь:

- Интеграл, открывайте!

- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.

- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:

- Интеграл, жрать давайте.

- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.

- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.

- Интеграл, давайте.

- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.

- Алукард, ломай.



___

Хеллсинг звонит Максвеллу:

- Максвелл? Поздравляю с 8м марта!

- Что? Я что тебе, баба, что ли?

- Баба - не баба, а сука ты порядочная




___

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался "живым", но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии.

Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: "Максвелл - мудак!" А он мне кричит в ответ: "Хеллсинг - сука!" И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!"



___

Началось в Англии наводнение. Интегра сидит у себя в кабинете. Влетает растрепанный Волтер:

-Наводнение! Там вода уже к дверям подобралась! бежим в вертолет!

Интегра раздраженно:

-Волтер, выйди и сообщи как положено дворецкому!

Волтер выходит, потом заходит, останавливается в дверях:

-Темза, сэр!



___

Интегра решила расслабится, устроила себе ванну с пеной до потолка, маску огуречную себе сделала...

Стук в дверь.

Волтер:

-Сэр, можно я наберу ведро воды?

Интегра (ошарашено):

-Ну конечно можно, Волтер...

Через пять минут, опять стук в дверь.

Волтер:

-Сэр, можно я наберу ведро воды?

-ну набирайте, волтер!

Через пять минут снова стук в дверь. Опять Волтер:

-Сэр, можно я наберу еще ведро воды?

-Да ради Бога, Волтер! Но скажите, зачем Вам столько воды?

-Пожар, сэр!



____

Алукард вытащил записку Александра из сейфа. Алекс визжал и отбивался.



____

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?

-Братья Валентайн, сэр.

-А что они здесь делают?

-Ходят, сэр.



___

Отправили как то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то поймать надо было.

Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…

Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:

-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?

Виктория (сонно):

-О том, что завтра будет хорошая погода…

-А мне они говорят, что у нас сперли палатку…

(в каких только интропритациях я это ни читал)



___

Показывается в "Хеллсинге" лекция на тему: "Виды любви с показом записей".

Зал забит до отказа.

Лектор:

-Бывает любовь мужчины к женщине…

Солдаты:

-Записи показывай!

Лектор:

-Бывает любовь женщины к женщине…

Солдаты:

-Записи давай!

Лектор:

-Бывает любовь мужчины к мужчине…

Солдаты:

-Ну хоть такие записи покажи!

Лектор:

-А бывает любовь к организации "Хеллсинг"! Вот теперь мы включим записи…



___

Настоящий солдат "Хеллсинга" должен быть смелым и тупым. Смелым, что бы он мог бежать на врага, даже в одиночку. А тупым, что бы не думать - на фига ему это делать?



___

Солдат Миллениума спрашивает у сына:

-Скажи, кто самый великий на земле?

-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему шоколадку.

Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:

-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!



___

Два вампира натыкаются в темном переулке на двух солдат Хеллсинга. Один вампир - другому:

-Пошли отсюда. Их двое - а мы одни…



___

Тихо и незаметно солдаты "Хеллсинга" проникали в стан врага…

Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище… :lol:



___

1 апреля. Идут Алукард и Серас. Алукард видит люк открытый, дай, думает, над полицейской поприкалываюсь.

-Смотри, упыри полетели! - крикнул он. Виктория посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше, через некоторое время их догоняет Бернадотте весь такой грязный и вонючий. Останавливает Алукарда и кричит ему в лицо:

-Запомни Алукард, упыри не летают!



___

Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:

-Волтер! Там двести штук упырей!

Волтер тоже выглядывает за угол:

-Не двести, а всего лишь 173…

-Как ты посчитал?

-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два…



___

Солдат "Хеллсинга" должен быть вежливым и предупредительным.

Поэтому, когда Виктория забралась в стан врага со своим "Харрконеном", она сначала вежливо поинтересовалась:

-Извините, можно я вас перебью? :-D






@настроение: присмерти от смеха... "а в которой раз я умирать собрался?"

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Что вас держит в моём нестандартном подземелье, и чего мне тут не хватает???






...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:lol: ну что за несправедливость... закон подлости в чистом виде..

мне всегда всего моло!!!

Причём это касается обсолютно всего) от боли до удовольствий...

:fkr: наверно я себя слишком разбаловал....




@настроение: кавайно-чибийное (на листочке муру всякую рисую)

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...




:lol2: Возвращается Дамблдор из отпуска:

- Ну как, Северус, все нормально?

-Нормально, директор. Только вот лопата сломалась.

- Ну, не беда. А что случилось?

- Да вот могилу копали - и сломалась.

-Какую могилу?

-Да наш Хагрид преставился.

- Как?!

- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.

- Почему сгорела хижина?!

- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.

- Какой окурок?! Минни же не курит!

- Тут, профессор, закуришь, когда Волдеморт Поттера замочил!



~~~~~~



Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.



~~~~~~



Телефонный звонок в квартире Снейпа:

-Извините , пожалуйста, вас беспокоит Гарри Поттер...

-Извините, пожалуйста, Гарри Поттер меня не беспокоит!



~~~~~~



- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?

- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.



~~~~~~



Мы сегодня пели песню-ужастик про Северуса. «снег был белым, чистым и пушистым»



~~~~~~



Звонок в Хогвартс:

- Вам нужен учитель Зелий?

- Нет.

- Тогда на хрена вы его держите?



~~~~~~



- А вы знаете, кто у нас больше всего анекдоты про Хогвартс любит?

- Кто?

- Снейп.

- Правда???

- Ага, он их коллекционирует... вместе с рассказчиками.




~~~~~~



Разговаривают Снейп и МакГонагалл :

- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

- (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!

Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:

- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят!



~~~~~~



Рон выходит с экзамена по зельям, к нему подбегает Гарри:

- Ты что-нибудь написал?

- Нет, сдал чистый лист.

- Дурак! теперь Снейп подумает, что я списал у тебя!!!



~~~~~~



Акция «Колгейт» в Хогвартсе:

- Профессор Снейп, Вам нужна щётка, которая чистит зубы в труднодоступных местах?

*Снейп, с убийственным сарказмом*

- У меня нет зубов в труднодоступных местах!
:lol: :lol: :lol:



~~~~~~



Седьмая книга. Война с Волан-де-Мортом в самом разгаре. Штаб Ордена Феникса. Идет яростное обсуждение тактики боя. Вдруг распахивается дверь. На пороге все видят волшебника в белой мантии, от него исходит свечение. Снейп, распознав входящего, потрясенно спрашивает:

- Блек? Сириус Блек?!

- Блек? – задумчиво повторяет волшебник в дверях. – Это раньше я был Сириус Блек! А теперь я Сириус Вайт!



~~~~~~



Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске цветными мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:

- Профессор, голубым не видно!

- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...




~~~~~~



Гермиона подходит к Снейпу и поглажывает жывот:

- Северус скоро ты станешь папой!

- Супер!!А кто мама?



~~~~~~



Рем заходит в кабинет Зелий:

- Северус, почему сегодня другое зелье?

Снейп (очень осторожно):

- А что заставляет тебя думать, будто я его заменил?

- Понимаешь, раньше, когда я выливал его в унитаз, оно плавало на поверхности, а теперь вдруг стало тонуть.



:nail:


@настроение: хи-хии

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками



***



Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты. Дамблдор сидит и проверяет:

Так, вопрос 1 " Загадайте двухзначное число", вопрос 2 "А почему бы не переставить цифры?" ....Так, посмотрим... Гарри Поттер...ответ на вопрос номер 1 "48", ответ номер 2 "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем " характер вспыльчивый, на компромисс не идет". Драко Малфой ответ на вопрос номер 1 "27", ответ на вопрос номер 2 " можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно..., запишем " хитер, расчетлив, беспринципен" . О, а вот и тесты профессоров... (открывает конверт , не глядя на подпись)...ответ на вопрос номер 1 "55"... (разочарованно)...А, это Вы, Северус...



***



Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:

- Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу он даст тебе зелье...

Гарри, перебивая:

- Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!



***



Дамблор послал на задание Снейпа и Сириуса (последний для конспирации был в собачьем облике). Возвращаются они на площадь Гриммо 12, их спрашивают, как успехи. Снейп брезгливо отряхивается:

- По мне блохи ползают!

Сириус:

- Я больше с тобой никуда не пойду, раз у тебя блохи!



***



Северус Снейп:

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.



***



Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?

-Один из них белый, а другой пушистый



***



Гарри Поттер - Снейпу:

- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?

Снейп:

- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.




***



Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:

- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?

Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.

Снейп:

- Гриффиндор, молчать!



***



Едут Рикман и снейпоманка в одном купе. Девушка, естественно, признала профессора с полпинка и сразу же принялась глазки строить. "Сева" ноль внимания. Она и так и сяк, а он в газету уткнулся и сидит. Наконец девушка многозначительно выдает:

- Если вы попытаетесь ко мне пристать, я начну кричать!

Рикман, утомленно:

- Я ТОЖЕ!




***



Гарри - Снейпу:

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
:lol:



***



Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:

- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?

- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.



***



Гарри возвращается из леса и говорит Рону:

- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?



***



- От любви до ненависти один шаг, - философски заметил Сириус, глядя на Лили и Джеймса.

- Это значит, что все мы можем полюбить Снейпа?!.. - с отвращением спросил Рем.



***



Сидят Люпин и Снейп в учительской.

Л: Апчхи...

С: Будь здоров.

Л: Спасибо.

С: Пожалуйста.

Л: Не умничай.

С: Да пошел ты!




***



СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом

СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?

НЛ (неуверенно): - Эээ... Унций пять - семь...

СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???

НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - ...унций пять - семь...

СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь... нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!



***



Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.

- Это не лапа!!! - в ужасе скулил Блэк, отчаянно вырываясь.

- Это не туалет!!! - в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.



***



Профессор МакГонагалл:

- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь... Почему?

Снейп:

- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне...

МакГонагалл:

- И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!



***



Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:

- Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.

Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:

- Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.



***



На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю». Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»

Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»



***



Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?

- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.



***



Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»






...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:guns:



Снейп на приеме у Помфри:

- Северус, сколько вам лет?

- Сорок скоро будет.

- Не волнуйтесь, не будет...





Снейп (с надеждой):

- Поппи, я буду жить?

Мадам Помфри (вежливо):

- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?





Снейп приходит к мадам Помфри:

- Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины...

- Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема?

- Вообще-то мне женщины не нравятся...





М-м Помфри - профессору МакГонагалл:

- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...

- А что будет за представление?

- Да я буду Северусу пиявки ставить.





- Мадам Помфри, а сода есть?

- Завезут на той неделе, профессор Снейп.

- Но ведь изжога у меня сейчас!

- Хм-м... Могу вам дать средство, чтобы изжога продолжалась неделю.





Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:

Доктор:

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостногоЙ

Снейп (оживленно):

- Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!





Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:

- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!

- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.

Дальше идет Малфой. Снейп:

- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...

- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.

Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:

- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?

- А мне пофиг, что там Фадж запретил! :-D





Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора СнейпаЙ

Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».

Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.

Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...

Переговоры продолжаются





-Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!

- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!

- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!

- Hу хотите продемонстрирую?

- Hу попробуй...

- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]

- УГУ!!





-Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.

-Вези, засранец, вези.





Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.





Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ?





Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.

- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.

- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.

- Что же вы его не схватите и не допросите?

- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.





- Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?

- Учить надо было!





Монолог Снейпа:

Недавно сварил уневерсальный растворитель...

Теперь думаю, в чём его хранить.





Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.

*кокетливо*

- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!

- На все?

- На все!

- Ну так идите выучите.





- Представляешь, Снейп приготовил суперзелье!

- Какое?

- Трупу делается внутримышечная инъекция – 10 мл этого средства, после чего с ним, с этим трупом, можно 2 часа разговаривать!

- Да ну?

- Правда, он при этом не отвечает...





Северус Снэйп - такой же Упивающийся Смертью,как я ",- сказал Дамблдор, украдкой поправляя левый рукав мантии.





После смерти Сируса Гарри белый свет не мил, он решает покончить жизнь самоубийством.

Проходящий мимо Снейп:

-Что ж вы так убиваетесь, Поттер... Вы ж так не убьетесь...





А Снег всё падал и падал...

"Ох и нажрался профессор Снег" - подумал Гарри





Урок зельеварения. Профессор Снегг:

- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

- Красного.

- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?

- Оранжевый.

- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?

- Черного.

- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!





- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

- Да, конечно! – хором закричал весь класс.

- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!





Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих! :tease2:





Трое студентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй – Уизли, а третий- Гарри Поттер.

Вопрос Малфою:

- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- Пять.

Вопрос Уизли:

- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945 году.

- Пять.

Поттеру :

- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?

- Над Японией.

- В каком году?

- В 1945 году.

- Над каким городом?

- Хиросимой.

- Сколько погибло?

- Двести девяносто четыре тысячи.

- Перечислите имена погибших





Пьяный Дамблдор говорит:

- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!

- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!

- Между прочим, я - директор Хогвартса!

- А я, между прочим, профессор Снейп!
:lol:





-Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!

- Я знаю, Поттер.

- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.

- Я знаю, Поттер.

- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.

- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.





Гарри вбегает в кабинет Дамблдора:

- Господин директор, там миссис Норрис котят родила, черненьких таких, с большими носами и сальной шерстью!

- Сколько раз предупреждал, Гарри: не подпускать Снейпа к кошке!

Через некоторое время Гарри снова прибегает.

- Господин директор, там миссис Норрис опять котят родила, таких лохматых, с бородой...

- А это, Гарри, уже не твое дело!





Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.

Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?

Рон: А вам начихать!

Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!

Рон: А вам начихать!!

Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!

Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...

Снейп: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!

Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.





Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп

говорит:

- Алло-о-о?

- Северус, ты - козел!

- Кто говорит?!

- Да все говорят...

20:08

эмс....

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:nail: что-т я про себя совсем ничего дельного не пишу...

хотя писать незачем))

Кому надо, тот мя в реал вытаскивает)))



Народ, живые и неживые, дамы и господа, те, кто обитает в Москве, пошли погуляем!!!!






@музыка: Sting - Desert Rose

@настроение: средней маршивости

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Снейп приходит к мадам Помфри:

- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.

Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:

- Что Вы сказали, Северус?

- Не зли меня, сука!!!





Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...

- Дайте мне мыло и веревку.

Помфри, испуганно:

- Вы что, вешаться собрались?

Снейп, ехидно:

- Нет, помоюсь и в горы...





Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:

- Ну что, будем лечить или пусть живет?





Снейп пришел к мадам Помфри:

- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Помфри:

- И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Сломайте мне руки!





Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):

- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.





Приходит Снейп к Помфри:

- Доктор, у меня проблемы с сексом.

- В чем же они заключаются?

- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.

- И что же в этом плохого?

- Доктор, но они все кричат одинаково.

- И как же они кричат?

- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!





Мадам Помфри:

- Вы стpадаете извpащениями?

Снейп:

- Что вы, я ими наслаждаюсь!





Снейп спрашивает у мадам Помфри:

- Скажите, а мне Огневиски пить можно?

- Какое Огневиски?!

- Ну а в будущем?

- Какое будущее?!





Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:

- У Вас вши есть?

- Есть.

- А чем вы их лечите?

Снейп, язвительно:

- А они у меня не болеют.






18:26

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
1й год обучения Гарри Поттера





Снейпа покусала трехголовая собака, и пришлось положить его в лазарет. Гриффиндорцы были очень обеспокоены здоровьем профессора, Гарри Поттер в своей мантии-невидимке даже дежурил у палаты, чтобы приносить друзьям свежие новости. И вот входит грустный Гарри Поттер в общую гостуную, все кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, какие новости?

- Плохие. Он выздоравливает!







2й год обучения Гарри Поттера





Гарри Поттер, задумчиво:

- И почему Директор не дает Снейпу должность преподавателя Защиты? Зачем брать чужих идиотов, когда под рукой есть свой?!







3й год обучения Гарри Поттера





- Северус, я Вами очень недоволен. Вы несправедливы к мальчику, Вы снимаете с него баллы безо всякой причины!

- Директор, я сейчас все объясню. Я уверен, Вы меня поймете. Представьте, иду я по коридору, вдруг вижу Поттера. А теперь скажите, мог ли я не снять с него балов?!







4й год обучения Гарри Поттера





На педсовете обсуждают предстоящий праздник в честь иностранных гостей.

- Почему бы не устроить бал-маскарад?

- Минерва, Вы в своем уме? И во что же мы будем переодеваться?

- не волнуйтесь, Северус, Вам достаточно лишь вымыться и причесаться – и Вас никто не узнает!







5й год обучения Гарри Поттера





Члены Ордена Феникса заметили, что Снейп, должно быть, скрывает огромное богатство. У него такой громадный запас белья, который позволяет ему каждый день по несколько раз надевать новую грязную мантию.







6й год обучения Гарри Поттера





Гарри хвастается перед Дадли:

- В Хогвартсе держат много разных животных, просто как в зоопарке.

- А свиньи? В Хогвартсе держат свиней?

- Нет, свинью не удержали…




...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
6.30 Хоббит-шоy «Я и мой пони»

7.00 Хyдожественный фильм «Жанна Д'Оpк»

8.30 Заседание КПСС (Кендеpская Паpтия Саypоновцев Сpедиземья)

9.10 Метеопpогноз от Гэндальфа «Разpази вас гpом»

9.15 Ювелиpные магазины Сpедиземья. Репоpтаж Гоpлyма

10.20 Кyлинаpная пpогpамма «Смак». Ведyщий - Фpодо

11.00 Мyзыкальная пpогpамма «Менестpель'2000»

12.10 «Hебесный патpyль». Сеpиал о нелегкой pаботе назгyлов

13.45 Ток-шоу «Я сама». Ведyщая - Галадpиэль

14.20 Пеpедача «О, счастливчик». Один гном пpотив шести оpков

15.30 «Двадцатое yничтожить». Боевик о кольцах

16.00 «В пpямом эфиpе с...». Ведyщий - Саpyман

16.20 «Взгляд». Пpямой pепоpтаж из Баpад-Дypа

16.40 Сеpиал «Баpад-Дypские тайны»

17.00 «Впpок». Пеpедача для кендеpов

17.20 Hазгyл-шоy «Я и мой дpакон»

18.00 Пpиключенческий сеpиал «Улица Разбитых Палантиpов»

19.00 Пеpедача «Английский язык» для пеpеводчиков Толкиена

19.20 «Ищy тебя». Сегодня в пpогpамме тpогательный pассказ Гоpлyма

19.40 Хyдожественный фильм «Девyшки с хаpактеpом». В главных pолях:

Эовин и Галадpиэль

20.00 «Спокойной ночи, малыши». Вечеpняя пеpедача для хоббитов

20.15 «Ключи от Моpии». Специальная pазвлекательная споpтивная

телеигpа для гномов

21.00 Хyдожественный фильм «Спасти pядового Фpодо»

21.35 «Сам себе pежиссеp». Ведyщий - Илyватаp

22.20 «Башня». Тpансляция пpямиком из Оpтханка

22.40 «Тысячелетие». Сеpиал о юности эльфа

23.00 «Спасатели Андyина». Сеpиал пpо эльфов

0.10 «20/1». Сеpиал о кольцах

1.20 Hочной канал для тех комy за 30000 лет



:lol2: :lol2: :lol2:



14:18 

Доступ к записи ограничен

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:34 

Доступ к записи ограничен

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:20

........

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Ни праздников... ничерта....



Хотя вчера мя выпихнули следить за братом на утренике в СтарГелакси))))) :-D

Хех.. брата сбагрел снегурочке, а сам по автоматам))

Щенячья радость)) хы)))) машинки)) мотоциклы)))ыыыыыыыыы))))))))

Впал в детство на пару цасиков))

Отвлёкся) уже не плохо....


21:55

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Не хочу праздновать....

заебался жить среди людей....

мне здесь скучно и тесно.....

...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
С Новым, 2006, годом !!!



...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
:fkr:

Так) раньше все были в шоке от моей шевилюры)))) :lol:

Но прошло время - привыкли)

Теперь внимание привлекают длинные когти, извечно накрашенные чёрным лаком))) :lol2:

эх.. почему я не брюнет?..было бы совсем хорошо))))))) :-D



...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...


Я, конечно. понимаю, что он не особо изменился, но всё же))) :shy:

Вопрос: Как вам?
1. мне паралельно, какой у тебя диз 
2  (25%)
2. Лучше, чем было )) 
4  (50%)
3. Хуже, чем было 
0  (0%)
4. Может ещё поэксперементируешь? 
2  (25%)
5. Притензии в комент) 
0  (0%)
Всего:   8