...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
четверг, 04 мая 2006
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
вроде терпимо.....
если есть притензии, изменю....
если есть притензии, изменю....
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
синий?....розовый?..
зелёный...............
неееет....
сиреневый....
зелёный...............
неееет....
сиреневый....
среда, 03 мая 2006
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
На инет кафе нет времен, поэтому отписываюсь от друга))гыыы
я пока в этом мире, я никуда не исчез, просто временно удалился от сети, причём не по своей воле..
на работа завал.. плюс с инстом, сами понимаете, я предпочитаю сам усё делать,хотя......
ладно, бог с ним, с инстом.....
На улице жара... ненавижу весну.....рррр.. и жарко и не особо поплаваешь....
я пока в этом мире, я никуда не исчез, просто временно удалился от сети, причём не по своей воле..
на работа завал.. плюс с инстом, сами понимаете, я предпочитаю сам усё делать,хотя......
ладно, бог с ним, с инстом.....
На улице жара... ненавижу весну.....рррр.. и жарко и не особо поплаваешь....
воскресенье, 30 апреля 2006
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
надо же... и как долго я смогу отписываться.....?...хыыыы.........даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Несмотря на великолепное настоение мою демоническую персону изнутри разрывает тоска...
Эт плохо...
Жутко скучаю до Асге.... эх....
Появилась возможнось в начале лета промотать деньги со вкусом =)) Надеюсь, что всё будет ок, и я смогу две недели поваляться на песокге попивая кокосы и закусывая жаренными тараканами)))
Более писать нечего. Кроме как то, что я решил записывать почти все свои идеи, овось действительно книгу напишу, посмотрим-с со временем )
Ну а личная жизнь как всегда тихо мирно без особых впечатлений...
Я вредная холодная льдышка))) Но мне ни капельки не стыдно)))
Эт плохо...
Жутко скучаю до Асге.... эх....
Появилась возможнось в начале лета промотать деньги со вкусом =)) Надеюсь, что всё будет ок, и я смогу две недели поваляться на песокге попивая кокосы и закусывая жаренными тараканами)))
Более писать нечего. Кроме как то, что я решил записывать почти все свои идеи, овось действительно книгу напишу, посмотрим-с со временем )
Ну а личная жизнь как всегда тихо мирно без особых впечатлений...
Я вредная холодная льдышка)))
Но мне ни капельки не стыдно)))
суббота, 29 апреля 2006
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
у меня с дайри большие проблемы.. поэтому появляюсь редко
понедельник, 24 апреля 2006
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
воскресенье, 23 апреля 2006
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Во истину воскрес
четверг, 20 апреля 2006
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Х: Добрый день, мой маленький слушатель! Как всегда, сказку рассказывает тебе Гарик «Бульдог» Харламов и вечно опаздывающий на работу Тимур «Каштан» Батрутдинов. Сказка «Золушка». Жила-была Золушка. Родилась Золушка и…
Б: А ВОТ И Я!!! Хаа… родилась…
Х: …Сказала Золушка.. И была у Золушки… (кто был у Золушки?) Мама… ннууу, мать-и-мачеха… просто мачеха… И снесла мачеха яичко. Боже мой…
Б: (что случилось?)
Х: ( я не знаю…)
Б: Потому что мачеха была курочкой! (изображает кудахтанье) – говорила она.
Х: Кхм, спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы. Родила жабенка… гыыы…
Х и Б: Которая прогневала самого Сулеймана Ибн Дауда, который повелел заключить меня в этот сосуд!
Х: (почему мы вместе говорим?)
Б: (это стереосказка!)
Х и Б: Это стереосказка!
Б: …Маленький друг. Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят…
Х: Оой, мне кажется, нас уже уволили. Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, чего уж там…
Х и Б: ЖОПА!
Б: А ВОТ И Я!!! Хаа… родилась…
Х: …Сказала Золушка.. И была у Золушки… (кто был у Золушки?) Мама… ннууу, мать-и-мачеха… просто мачеха… И снесла мачеха яичко. Боже мой…
Б: (что случилось?)
Х: ( я не знаю…)
Б: Потому что мачеха была курочкой! (изображает кудахтанье) – говорила она.
Х: Кхм, спасибо. Залетела фея. Фея залетела от жабы. Родила жабенка… гыыы…
Х и Б: Которая прогневала самого Сулеймана Ибн Дауда, который повелел заключить меня в этот сосуд!
Х: (почему мы вместе говорим?)
Б: (это стереосказка!)
Х и Б: Это стереосказка!
Б: …Маленький друг. Гарик, такое ощущение, что нас сейчас уволят…
Х: Оой, мне кажется, нас уже уволили. Ну а раз нас уже уволили, мой сладкий дружок, чего уж там…
Х и Б: ЖОПА!
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!
- Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!
- Не надо Нидерландов, мне в Голландию!
- Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?
- Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!
- Может у вас работа там есть?
- Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…
- Куда вы конкретно хотите в Голландию?
- В Ротрдам…
- Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?
- В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…
- У вас хотя бы приглашение есть?
- Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)
- Господи, уберите, вы еще не Голландии!
- Ладно, а деньги у вас есть?
- Есть, триста рублей…
- Триста рублей?!
- Триста рублей…
- Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!
- Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!
- Не надо Нидерландов, мне в Голландию!
- Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?
- Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!
- Может у вас работа там есть?
- Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…
- Куда вы конкретно хотите в Голландию?
- В Ротрдам…
- Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?
- В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…
- У вас хотя бы приглашение есть?
- Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)
- Господи, уберите, вы еще не Голландии!
- Ладно, а деньги у вас есть?
- Есть, триста рублей…
- Триста рублей?!
- Триста рублей…
- Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
читать дальшеМ: Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала.
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Издеваемся над Дискотекой Авария)
Я, признаться, совершил глупость бесконечную - всей душою полюбил дуру бессердечную. Для неё любовь - забава, для меня - страдания. Неудачно сделали мне в детстве обреза-ни-е.
читать дальше
Я, признаться, совершил глупость бесконечную - всей душою полюбил дуру бессердечную. Для неё любовь - забава, для меня - страдания. Неудачно сделали мне в детстве обреза-ни-е.
читать дальше
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Т: С вами с MC Таир
Е: MC Егор
Т: Скажи три раза «да»
Е: Да, да, да!
Т: Ты отличный рэппер, чувак, да.
Е: А ты тогда знаешь кто? А ты скажи тогда рифму к слову «мёу»
Т: Yo!
читать дальше
Е: Yo!
Е: MC Егор
Т: Скажи три раза «да»
Е: Да, да, да!
Т: Ты отличный рэппер, чувак, да.
Е: А ты тогда знаешь кто? А ты скажи тогда рифму к слову «мёу»
Т: Yo!
читать дальше
Е: Yo!
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
(писк комаров, кваканье лягушки)
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!
Сил моих больше нету..хи-хи-хи-хи-хии
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!
Сил моих больше нету..хи-хи-хи-хи-хии
...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
- Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
- В коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
- И писать?
- (….)
- Что (….)?
- (….)
- Да что, я тебя спрашиваю (….)???
- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
- В коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
- И писать?
- (….)
- Что (….)?
- (….)
- Да что, я тебя спрашиваю (….)???
- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!
@настроение:
уржался уже))