Help

Схожу с ума.
Нужна помощь.

---

Я думал, этого никогда не случится больно. Однако чудеса ещё есть на свете!
Я смог погрузиться в книгу, что называется, с головой! Реальный мир для меня пропал, осталась только фантазия Энн Райс. Хвала этой женщине, за её нескончаемый поток великолепных описаний и действий. Хвала ей за то, что она даёт мне возможность узнавать и рассматривать себя со стороны.
Сложно описать ту крупицу радости, что мне дарит печатное издание. Сложно выразить словами тот факт, что печатные строки помогают мне на немного забыть душевный крах.

Не знаю, из-за книги или, быть может, чего-то другого, но я готов простить Вику. Быть может готов только потому, что знаю – она никогда не скажет слов извинения, никогда не признается мне в своей неправоте (хотя мне и известно, что она чувствует, зачем она что-то говорит, зачем врёт и обманывает). Может именно из-за того факта, что я вычеркнул её реальную из своего бытия, я смог отдаться мукам Лестата, смог простить её в душе… хотя бы в благодарность за то время, что я был счастлив.


Право слово, чем больше о ней думаю, тем сильнее болит мозгггггггггг.



Видел сегодня Хеллбоя. Ну, хрен с ним с ВК, хрен с отсутствием мозга (была аж два способа избежать проблем, а они всё кота за причинное место тянут. Ладно-ладно, знаю, сценарий), но где мясо?! Мочилово во все стороны?! Крики отчаяния и непрекращающееся действие??... Но, в общем, глянуть было можно, но не в кино, а на диване, чтоб мотать скучные моменты и сократить фильм до 15 мин))


смеха ради

---

Я опять ною

Ну что ж… Раз уж я зашёл, вам, быть может, интересно, что происходит в моей душе… Точнее в том, что он неё осталось, да и то, только чтобы поддерживать эмоции в моём Ангеле.



Начну с наболевшего. С моей бывшей возлюбленной. Всё это долгое (действительно ДОЛГОЕ) время – 5 месяцев – мы поддерживали некое общение на уровне сухой переписки. Вначале инициатива принадлежала мне, но после её откровения («Ты не будешь против, если я иногда буду спать с другим?») я охладел к этой натуре. Я любил её такой, какая она была тогда.. год назад… она была настоящей, искренней – именно это мне в ней так нравилось, так влекло. Но с течением времени всё изменилось, только чувства мои были действительно чисты. В общем, мне погано, обидно до крика, да припадков бешенства, обидно до глубины сознания, что любимый человек меня предал. Я бы простил, будь в её голосе хоть капелька раскаяния. Но ничего. Она считает это абсолютно нормальным. Я бы понял, будь я каким-нибудь чудовищем, с которым лечь в кровать противно, но я, Я - аааахуенный мужик! (ааарррххххххх*бесится*) И тут такая подлянка.. просто так. Проверить, как я отреагирую. Пфф.
В любом случаи, сегодня я порвал с ней все возможные средства связи. А если ненароком она попытается преградить мне дорогу в жизни, я её пну.. честна… как псину, ибо другого она не заслуживает. То, чем она стала, я не люблю.

Дальше желание писать отпало напрочь. Однако есть тема, в любом настроении мне положительная. Трафа. … Относительно недавно мне удалось перебрать. Дело было вечером, я направлялся в солярий (нет, вы только не подумайте, что я гей, просто нельзя чтобы нервозность сказывалась на моей внешности (я должен выглядеть хорошо, а то жизнь без женщин мне не понравится)), перед тем, как зайти в этот вертикальный ящик с ультрофиалетом, я порядочно накурился хорошего плана. Накрыло меня не сразу, а двумя этапами, именно поэтому я не осознал, когда надо остановиться и сделал на две затяжки больше, чем надо. Кто курит, тот поймёт, какого мне было. Мозг заработал с неимоверной скоростью. Очки я сразу же смог снять, ибо видел всё ясно, слышал всё чётко (фильм «Без чувств», когда главный горой начал различать отдельный звуки города. Я был в отношении слуха таким же), восприимчивость моя увеличилась до невиданных доселе размеров. Сознание работало так быстро, что привычный темп мыслительного процесса казался шагом черепашки-старушки с гирей на лапке. В силу того, что с укуренным состоянием все блоки и ограниченности, вложенные обществом, стираются, я обрёл КОСМОС! Я не ходил, я летал! Я познавал границы вселенной! И вот таким вот я вошёл в эту камеру света. 7 минут – и я вылетел пулей. Мало того, что глаза мои не смогли воспринимать яркие лучи, так и тело, закрытое в столь ограниченном пространстве, напрочь прекратило слушаться! Я испугался, что сломаю солярий. Кашшшшмар. После я в потёмках и мысленном космосе попытался добраться до дома, предварительно съев упаковку шоколадных канфет, я искренне старался сесть за компьютер, но он от меня убегал. И мне ничего не осталось, как уйти спать. Наконец-то я уснул спокойно. Один раз, но я действительно спал.

Так же могу отметить одно новоё знакомство с леди, несколько старше меня, но в огромном количестве плоскостей разделяющей мои интересы. Право сказать, не верится, что все её «да, я тебя понимаю» действительны, но где-то и о чём-то с ней поговорить таки можно.
Как женщина, она меня не интересует.
Меня вообще ничто не интересует, кроме книг и новых фильмов в кино.


Пока что всё ^^ остальные мысли слишком бессвязны

А вообще я упилсязелёного чая.

---

Игра!

Главные вопросы современного бытия:

1. Кто виноват и что делать?
2. Верят ли москвичи в жизнь после МКАД?
3. Успевает ли муха прочитать газету перед смертью?
4. Почему Му-му утопили, а На-На нет?
5. Существует ли загробная половая жизнь?
6. Правда ли, что Бориса Моисеева принёс не белый аист, а фламинго?
7. Существуют ли мужрые омоновцы?
8. .. а сесопильный токарь?
9. .. а дворник гей?
Продолжим?=)

---

Ну что ж. Жизнь, та ккакой оно стала.

На самом деле крайне сложно писать что бы то ни было в моём состоянии. Я не прошу мне сочувствовать, я не прошу меня понимать (это слишком большая роскошь), я просто пишу... для себя. Чтобы потом прочитать и понять, что ничего не изменилось.

Я в апатии. Причина? Я потерял всё. Я потерял "невесту".
Я ушёл, не обещая вернуться. Она меня не остановила, не сказала, что хочет, чтобы я остался. А глаза её кричали об этом. Но мне нужны были слова. Я должен был ЭТО СЛЫШАТЬ. Но не услышал.. и ушёл... 27.02.08 Мне никогда не было так тяжело. Вы не видели меня в первую неделю. Смотрели фильмы про наркоманов? Так вот, это был я - нарк без дозы, нарк без надежды. Я орал, я буянил, я впадал в какой-то летаргический сон, не находил себе места, не ел, не спал, не мог дышать... Я не знал, что люблю. Я думал, это просто игра, я просто балуюсь, и она мне всего лишь нравится.. Но всё оказалось куда круче. Она далека от моего идеала внешности, но она была той, с кем я хотел засыпать и просыпаться, пока не усну навечно. Её голос был амброзией. Её глаза - вечностью моего счастья. И теперь этого нет! И никогда не будет!!! Да, я знаю, что я "классный парень" и что у меня ещё будет "женщина моей мечты".. но...всё это бред!.. Я не могу представить себя без неё. Как будто мне оторвали руки, ноги и кусок мозга. До сегодняшней минуты я избегаю людей и в то же время пытаюсь найти в них хоть какую-то искорку жизни, которую они готовы будут отдать мне. Но всё тщетно. Целое пламя толпы не сможет сделать меня хоть на грамм кокаина счастливым.
Меня предал родной отец. Но это меня заботило только в первые дни. Хыхы... Всё получилось забавно и синхронно, почти в один день. Как будто кому-то Там захотелось показать мне, что пора приземлиться и смешаться с серой толпой, пора перестать сиять, улыбаться и стать таким же серым, как остальные.. но этот кто-то явно перестарался.. я стал черным, как тень во мраке подземного склепа. Я насквозь пропитан отчаянием не только разума и сознания, но души и сердца. А больше всего убивает, что она давит эмоции!!! Она хочет, но боится раскрыться. А это меня злит, бесит и выводит из себя. Так что я похож на психопата.
Конечно, я всё так же продолжаю общаться с "моей ненаглядной особой, что старше меня". Да, наши взаимоотношения стали чуть распущенней, я ведь теперь свободен *ха!*. Но всё пусто. Низачем. Она меня не радует совершенно. Да, забавно, да, смешно. Но это всё. Раньше, ещё до "невесты", был невообразимый кураж даже от взгляда. А теперь мне всё равно! Мне ВСЁ всё равно!!
Скорость.. я надеялся найти утешение в скутере или автомобиле, но так же тщетно. Безусловно, когда я управляю механической игрушкой, я в какой-то мере рад, но я не могу отдаться делу полностью. Да и само дело ничего после себя не оставляет. Ранее что-то, что мне нравится, было как след от кометы. Впечатление уходило, но медленно и красиво. А сейчас я глушу мотор и на этом глушится след улыбки на моей побледневшей и похудевшей роже.
Книги. Я мечтал найти жизнь в книгах! Но и они стали для меня просто напечатанным ярким фильмом. Пустота и чуть-чуть новых знаний - это всё, что оставалось от чужой фантазии и истории. С самого того момента, как я прочитал свою первую книгу, это стало для меня волшебством, магией какой-то запредельной реальности. Я жил с героями, я их чувствовал. Теперь же я угрюмо и расчетливо следую за ними по тропинкам рассказов и уныло интересуюсь их существованием.

Со мной происходит что-то действительно очень нехорошее. Слишком тяжело я воспринял её слова, отсутствие извинений за эти слова и отсутствие слов, которые мне были нужны... Слишком тяжело... На днях со мной произошёл казус: я впал в транс. Нервы, знаете ли, у меня всё-таки человеческие. Вот и сдали, видимо. Стоял, смотрел в зеркало и упорно убеждал себя, что я достоин лучшего, чем она. Пытался о ней не думать... И всё плавно начало темнеть. Из точки, в которую я пялился, а именно переносица, начал расползаться чёрный круг, медленно и неспешна он заволок собою всё видимое мне пространство. Глаза у меня, естественно, были открыты..а когда всё потемнело - широко открыты. Я не испугался, но стало как-то не по себе. Подумал, что окаменел, как у Вербера, когда главный герой попал под чары Медузы Горгоны и превратился в камень, который думает, но ничего не может увидеть, услышать или двинуться. Но это впечатление оказалось ошибочным. Я всё прекрасно, даже слишком хорошо, слышал. Я слишком хорошо чувствовал запахи и воздух, еле движимые потоками ветра за приоткрытым окном. А главное - мог двигаться. И я двинулся, сел и сидел так несколько минут. Потом всё начало проясняться, точно так же как и потемнело - из точки. В те минуты мозг мой был ощутим, на него что-то яростно давило.. и отпустило, оставив после своей тяжести и жжения прохладу и невообразимую лёгкость. ... Если это повторится, я воспользуюсь моментом и улечу Туда, спросить, почему у меня не вырвали сердце и не уничтожили во мне душу еще, когда я был ребёнком.


В общем вот. То, что я чувствую, то, о чём я думаю.

---

Отпишуся позже)

А пока что выкину рисуночки) Решил засветицца в конкурсе, ну и тут моня похвастаться..) Не супер...но лично я доволен прогресссом в изо)))

---

Wii

Купил игрушку. Денге ппц как жалко, но это всегда так.
Штучка крайне симпотичная и забавная, если играть вдвоём,троём и тд=))) Вчера полночи рубились) ЩАс руки болят)))))
КАчмарики=)
Сижу жду пока народ подтяницца) Бум играть дальше))))

---

Ппц

Пааааааазииииитив.
Угадали. Я вновь пьян. И об этом событии необходимо отписаться.

Я ооооочень дано не пил. И буквально чуть-чуть срубило навертво Т_Т ))))) И мне сразу так хорошо. И то что отчем совершенно не уважает маму легче воспринимается. И то что маму приходится из долгов тянуть - тоже. И то что я так далеко от братьев - совершенно непринуждённо,но всё равно очень боль...я их очень люблю. Темб более здесь,где я живу, по соседству маленький пальчик в полтора года. А лёнечке скоро два. Такоё чувство,что у меня сына отняли.... А Андрюша? Он же меня сильнее родителей вместе взятых любит!... А отчем лишил меня их..отобрал...Мразь... Когда-нибудь я таки закрою глаза на то, что он меня вырасти и прибью эту линивую тварь.
Как хорошо под хмельком. Хотябы не впадаешь в странное состояние, когда хочется орать и злиться, а потом зареветь как девчонка.. просто он того, что не способен что либо исправить..
Хотя сегодня я попытался. Пришёл к этому мерзавцу и пытался поговорить... но кроме " Ты меня в чём-то обвиняешь?!!" я ничего не услышал. А ещё эта грязная дворовая тварь повысил голос на мою маму. Как я хочу стереть его в порошок....
Увлёкся. Хорошо,что мой днев читают не многие. но эта запись должна быть. и бо это единственное упонинание моих искренних мыслей.
к томуже печатать гораздо проще, чем писать))))))

---

Аниме-позитивчик ( из жизни)

*******
<AnimeFan> Я уверен Сталин тоже любил Хентай
<Bobby> определенно
<Anami> поищи в яндексе, не напрягай этим нас =))
<Bobby> Запрос в Яндексе: "сталин хентай"
<ace> )))))))))))
<Bobby> Иосиф Сталин / Адольф Гитлер / Ким Ир Сен / Мао Дзе Дун / Бенито Муссолини / Броз Тито - ЯОЙ! только OVA! только на DVD

*******
NoName
хочется как все - баня, водка, потрепаться о тачках, сходить толпой к продажным дамам...
NoName
а приходиться как всегда - аниме, молоко, потрепаться о релизах, съездить на анипати...

*******
Grave: у меня от 750Гб остались 100 всего за 2 месяца>_<
Guu-chan: уууу)
Guu-chan: че ж у тебя там такое?)
Grave: хентай
Grave: *аниме тоесть)

*******
xxx: бля, стираю порно, качаю аниме
xxx: мне стыдно

*******
Ki®ill
я сижу - анимэ смотрю, потом , что то меня торкнуло - хоп они же на японском малотят - без перевода, а я все понимаю, как так то, полегчало когда субтитры увидел, а то чуть паниковать не начал (как мне это знакомо)

*******
Для настоящего анимешника трудным словом является няня, смысл его ускользает...

*******
> Это сайт об анимэ?
Нет.
> Поговорим об анимэ!
Нет.
> Кто что смотрит щас???
Я смотрю аниме.

*******
Лицо анимешника после Нового года [^]_[^]

*******
<LemUr> <Dzzirt> интересно, народ все так-же оживает при слове хентай или нет?
<^Hotaru^> где хентай????7
<LemUr> собственно к чему я это...дайте хентаю, у кого есть

*******
Гыы Оушен в Аниме

(Vanzer) я, снова я и Оушен О_о
(%[Helen]) Ледниковый Оушен
(%[Helen]) Оушен с ним
(%[Helen]) пркинь вместо Узумаки будет Оушен?
(%[Helen]) и ходячий замак оушена
(%[Helen]) и Манускрит Оушена
(cury-}I{ury) унесенные Оушеном
(%[Helen]) Оушен D
(Vanzer) Хак - Оушен
(cury-}I{ury) Оушен Шипудден
(%[Helen]) фул металОушен
(DeviL) Ичиго Оушен?)
(Vanzer) ЕвангеиОушен
(%[Helen]) Дев Оушен
(cury-}I{ury) Оушеновский клуб
(Vanzer) сорокалетний Оушен
(cury-}I{ury) джей и молчаливый Оушен
(%[Helen]) Фури-Оушен
(%[Helen]) РагнаОушен
(Vanzer) Оушенс Рейн
(%[Helen]) ОушенЛид

*******
terracota:
папа сёдня в магазин меня отправил
terracota:
купи, грит, рыбу. Хет или ментай.
terracota:
Вась, вот как ты думаешь, ЧТО я попросила у продавца?

*******
Циник
я смотрю аниме про группу наемников которые должны раздеть 5 избранных эльфиек чтоб составить из татуировок на их телах заклинание которое вернет их в японию
Kentaro
теперь понятно пачему ты не куришь траву...
Kentaro
оно тебе и накуй не надо

*******
"Аниме - это диагноз" - сказал мне мой друг, когда в десятый раз пересмотрел Хельсинга

*******
Fiender: прикинь, смотрю мультик с сабами, такое впечатление, что герои говорят по-русски.
Нэка-сама: это что, вот у меня чёрно-белые картинки манги двигаются и говорят – можешь вызывать санитаров, адрес тебе известен... (правда жизни)

*******
*xxx удалил все аниме с винта, теперь он на половину пуст :yahoooo:
*yyy боится удалять аниме с винта, тк боиться остаться один, совсем один........

*******
бля... ну почему не придумать клавиатуры для анимешников с отдельными кнопками "^_^" и "няяяяя"?!

*******
VerGIL
С кем поведёшься...
VerGIL
Такое аниме смотреть и будешь

*******
Shinobi: гыгы Нарик
Naruto: я не нарик блядь! а наруто! такой персонаж аниме, который всегда веселый, но иногда превращается в огненного лиса и убивает всех плохих ниндзя!
Shinobi:... точно нарик

*******
Кто сказал, что аниме хавает моск? Хуйня это все. Десу десу десу десу десу десу десу

*******
xxx:
а я ща Тетрадь Смерти смотреть начал
yyy:
лекции по матану?

*******
-У меня кавайное похмелье
-Это каг?
-сушНЯЯЯЯЯЯЯЯк. Я думал, ты догадаешься

*******
Imp: meanwhile, ты знаешь какой самый кавайный на свете камень? )))
Demixoid: В виде сисек?
Imp: неа. это известняяяяяк )))
Demixoid: В виде сисек.

*******
Феатин (07:02 PM) :
Мама сцуко жжет. Смотрю Хелсинга никого не трогаю. Она заходит с веником и говорит: "приказ номер 11: пыль. Разрешается снятие печатей 2го уровня. Печати снимаются до полного уничтожения цели." Фсё. С этого момента смотрю анимэ только в наушниках

*******
Челябинские анимешники настолько суровы, что смотрят аниме без звука и сабов. Читаю по губам.

---

Московский холод

Чуток позитива:
Отрава: Каваиииии!!!!
Отрава: ^_______________^
Мор: это нос?
Отрава: Рот это))))))))))))))))))))
Мор: Угу) ^^^
Отрава: Нуу, три глаза это трикавай, я его уже давно юзаю)))
Мор: ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Отрава: омг
Отрава: Точно!
Отрава: "^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^" - это Алукард в кавае))))




Ну и попёрли по плохому:
Снова в Москве, снова грустный, снова печальный и замученный одним своим существованием. Могу долго и нудно жаловаться на то, что нах никому не сдался, что мя все забыли, бросили и пользуют как хотят. Ппц.
Но возвращаясь мыслями к сиднейскому каньону или в бурные и шумные магазины Дубаев, невольно натягивается улыбка. Главное не вспоминать Сингапур, эту замухрыженную столицу торговли… да, конечно и там были свои плюсы, взять хотя бы китайский ресторанчик, где предупреждают, что порция супа с лапшой большая, о никто не говорит о том, что там целый чан на 3-4 литра на одну харю(!). Ещё можно вспомнить А380 – громадный двухэтажный самолёт сингапурских авиалиний. Когда мы на нём летели, он был в обиходе единственный и летал всего то неполных 3 месяца. Совсем ещё новенький(!), а какой удобный, уютны и комфортный, просто слов не хватает=)))
Неплохое начало года, если не брать в расчёт сам бой курантов, когда я вроде и был с «невестой» и друзьями, а вроде как был один… в первые минуты этого года я получил лишь предложение выйти покурить на улицу. Как «приятно», прям слов нет. Но тк я не курю, остался один минут на 20… хы… обидно, мазафака.

Не уверен, что стоит отписываться про дом. Там всё по старому. Я всё так же вытаскиваю маму из жп, за что не получаю никакой благодарности… Я всё так же для них бесплатный раб, которого можно в любую минуты попросить о помощи а потом пинком выгнать на все 4 стороны. И самое страшное, что я приду, приду, потому что это моя семья это мои братья (и мб будет сестрёнка) и я за них в ответи, как первый появившийся от женщины, которая меня не хотела. Хы.


Упорно пытаюсь вспомнить хоть что-то хорошее. Но всё безрезультатно. Я не на грани срыва, я не психую. Просто мне лень, если хотите, улыбаться.
К тому же я заболел, вдохнув полной грудью родной воздух. Простудился, ослаб.. и это меня бесит. Жутко хочется, чтобы кто-нибудь сидел у постели, гладил волосы и приносил горячий чай, мерил температуру, короче заботился. Уже и не помню, когда подобное было последний раз…

Остоётся лишь уйти в мир, придуманный фантастами.

@настроение: -

---

Где-то в тихом океане

Здесь, вдали от городской суеты и бешеного ритма, я чувствую себя низкопорящей птицей. Почему низко? Просто я не один, я с семьёй "невесты" (так куда веселее,чем с моими родственниками; сестричка, ты не в счёт, я очень рад, что нас раздеятет всего лишь пара киллометров пальмовых зарослей)=). Так воть, толпа из 8-ми человек не даёт забыться, ведь с ними необходимо считаться, и лишь вечерами,когда все(Вика включительно) замучанны и посапывают в белоснежных кроватках в своих бунгало над прозрачной водой, я волен уйти на песчаный берг,где под сияние тонкого месяца, вода кожется на удивление тёплой, а звёздя не уступают сиянием солнецному отражению на спутнике большого муравейника - нашей прекрасной планеты. Честно, никогда бы не считал себя маленьким муравьешкой, не взглянув на город с высолы 8000км. Всё такое крошечное, даже дальневосточные сопки.... Когда на всё это смотришь, понимаешь что ты - всего лишь часть мира... но..но звезды дают ощутить противоречие, внушая, что мир - часть тебя. Есть признаться честно, то я не знаю, сто правельниее, ведь всё относительно. Но и отностельность тогда относительна, а значит нет ничего вернее, чем наши мысли, ведь именно они стоят логику наших суждений... Занесло,да?..

Так вот, о Бора Бора. Это Таити. Небольшой архипелах в 9 часах полёта от Токио (забавный город,но я ждал совсем другого), в 6100км от Лос-Анделиса и в 8-ми часах от Сиднея, куда я в скром времени отправлюсь. Здесь неопесуюмо красивоя вулканическая гора(пик 700+м),образованная в результате подводного извержения. Местные жители - папуасы(гггггг), соломенные юбки, крики, барабаны, транная музыка, под которую тело не слышит рассудок и начинает вдигаться, повторяя движения прошлых веков,неизвестно откуда всплывшие в голове... ах, этибарабаны...музыка богов, музыка войныю Ритм жизни...*матнул головой, дабы не удариться в воспонимания своих ощущений, во время представления с"туземками" и "папуасами" *Кхм, местные жители 4-5е поколение ведут, или пытаются вести, современный образ жизни, хотя я сомневаюсь, что их не терзают гены предков, поедавших побеждйнных... Гггг
Сейчас в южном полушарии лето. В воде чуть-чуть песка, вулканичечски появившиеся камни и немножко караллов где-то тааааам. А ещё много разных рыбок. Описывать мне их лень, как лень рассказывать про погружение на 30м под воду, про акул, живность, про катание на гидробайках, про савари на ленд ровире по острову, лень говорить о красоте местной флоры и фауны, лень делиться теми чувствами, которые охватываю до звёздным небом, когда я один в гамаке наслаждаюсь любимой музыкой.. лень сказать,что четырёхчасовое катание за рыбой на катамаране возбудило во мне желание жить,жить чтобы чувствовать тёплый ветер моря и ласковое солнце... мне просто лень что либо писать, ибо я очень хочу спать и хочу видеть сны про англа моей души,про владельца моего существа, про единственного спасителя моего разума....
Сон... я хочу уснуть сладко сладко... Без этих грёбаных копаров, которые зажрали мои ноги!!!!!!!*дикий рык на всё бунгало**легкий кашель* Прошу прощения, но эти кровокийды портят мой загар,моё тело и мои НЕРВЫ!!!!

^,...,^Искренне ваш Луи.

@настроение: ггггышное

---

Вечеринка

По идее пати должна была быть чудесной, но...
Мария не расчитала с количеством желающих поситить очередную вечеринку. И народу оказалось чрезмерно много. Огромная очередь должна была отбить у меня желание туда идти, однако я был проведён знакомым. Радость от экономии пятиста () рублей быстра сменилась негативом от неудачи найти друзей-анимшников. Минут через 40 я ушёл, надышавшись дымом сигарет...притом я им же и травонулся, ибо по сей час фигово как-то. .
А я так надеялся повеселиться.
К тому же долго выслушивал обвенения,что типо нельзя вот так ,ничего не сказав, уходить.

Написал бы ещё что-нить, но мне невеста мешает... Опять я гад, что внимания компьютеру уделил. Не понимаю я, что её нужно. Рррр

Поскорее бы новый год. Оказыться на 21 день вдали от смока Москвы, давящей обстановки 4-х стен... Остаться наедине с закатом, альбомом и книжкой. Эх.


А пока что есть только желание залиться портвейном. Хы.
Притом знаю,что так делать не надо, но... Становится хорошо. И голова не болит, как сейчас....

---

День рожденья.

Что можно пожелать себе
В столь необычный день?
Конфет и сладостей в вине
Иль призрачную тень
Возлюбленной?

Конечно, в день рожденья
Бывает множество чудес,
Но мне скорей река варенья
К ногам стечёт, чем с Тех небес
Спадёт благословенье.

И все ж мечту храню в глубинах
Пустого сердца моего.
И может быть окажутся не в силах
Отбросить в бездну Боги своего
Посланника высот.

Мой день. Мое рожденье.
Напрасно ль появился я?
Не первый год жду озаренья
И цели в жизни. Например, семья?
Или мечта?

Глобально мыслить смысла нет.
Я слишком мал, чтоб мир узреть.
Кто б дал новорожденному ответ,
Как жить и выжить здесь
Не потеряв себя?


Задую свечи. К Богу обращусь.
Скажу летящей звёздочке «Хочу!»
Съем торт. Вином зальюсь.
Увижу мир. Забуду. Замолчу.
Ведь лишь в молчанье понял я,
Что я люблю, Что я хочу и Чем живу.

С днюхой меня. В 11.45 я появлюсь на этот сумасшедший свет.

---

Прикосновение руки

(1)
Прикосновение руки твоей подарит мир забытой страсти,
И окажусь всецело я в твоей безмерной власти.

Пусть грянет гром с небес, окутанный пожаром,
Но не отторгну никогда той летописи старой,
В которой мы в часы созданья мира
Давали имена для Жизни и Эфира,
Творили, созидали, вдохновляли,
И о заботах только с солнцем забывали.
Того сказанья мирозданья, в котором существо
Решала ход путей своей судьбы само,
В котором жизнь была одним мгновеньем,
Как мимолётных звёзд, (далёких звёзд!) свеченьем.

Твоя рука, твоя любовь пробудят пепел в пламя.
И запоёт душа моя, твой глас в веках прославя.

ПИ.СИ.: пробило меня что-то на расправу крыльем... взлетел на пару сантиметром от земли, ёмаё)))

---

Субботний вечер

Загрузил в багажник ружьё, решил съездить пострелять, хоть как-то выбросить кучу юной энергии. Но приезав в заветное заведенрие, прочитал пилую табличку "сосите уй. мы закрыты".
Что оставалось делать? Схватил пару друзей и в любимый кабак. Домой приехал одновременно с такси, но...но к моменту нашего подхода к пивному бару он оказался закрыт. Типо мы хоть и круглосуточные, но снгодня в два закрылись. Круто,да?.. Набрали справочную, заезали в самый обычний паб. Там было тёмно, было два вида пива, мясо, глинтвейн и виски... Притом пиво и виски были в водном стакане. Гыгы) Ядерная сместь! Сидели пару трепались и загадывали друг другу логические загадки. Круто. Математики собрались, мля.
К четырём нас выпровадили... На улице шёл снег такими большими хлопьями, что хотелось замереть в этой опустошонной москве. Но яне стал заморачивать друзей и мы отправились дальше. До шести пробыли в японском ресторане, там то и залился уже вином. ^^
Сейчас же почти трезв.. но очень хочу спать..

А вообще, хорошо посидели...

@настроение: пить...плохо?

---

Последствия

Предыдущая запись не прошла бесследно.
"Невеста" верещала, что я сегодня выгляжу счастливым...

---

Один единственный взгляд

Зачем слова, когда можно прочесть всё в глазах?
Я открыл дверь и буквально отпрянул назад. В коридоре стояла она. Скромного «привет» вполне хватило, чтобы сделать шаг вперёд и нежно её обнять. Жест, поцелуй, взгляд, прикосновение. Я не открывал глаза, держа её в своих руках и слушая её дыхание… её «Не грусти» меня оживило, заставило верить, что я не один.
Самое удивительное, что это что-то нечеловеческое. Созваниваться или переписываться с ней не имеет никакого смысла или значения, меня это совершенно не трогает, кажется сухим и бесполезным. А вот увидеть, почувствовать, знать, что в ней та душа, которая может и рвётся сделать, научить, меня быть счастливым приводит всё моё существо в дикий восторг. Я моментально оказываюсь где-то далеко от земли. Я не чувствую ничего физического, даже этой проклятой головной боли, которая не отпускает меня долгое время. Ничего, кроме полного умиротворения и желания больше не отпускать её… Желание остаться там, где наши души имеют общее сердце…


Так хочется написать ещё что-то из того, что по прошествии нескольких часов до сих пор откликается во мне, но слов нет. Мой лексический запас не сможет передать всё это… Это Ничто и это Всё.

@настроение: ах...

---

Измена (!)

Я весь горю изнутри и ледянею снаружи. Чашка чая(кипяток,бля мантана)в укапх остыла бестрее,чем секундная стрелка сделала полный круг.
Я в бешенстве. Меня трясёт..

Но по порядку

Моя ненаглядная "невеста" уехала с батей на пару дней в родной город. Прилетит только завтра(даж не знаю, собраться и уйти или всё таки разобраться)... Так вот, час назад я окончательно убедился,что нокиа - эт не моё,а тк я с одной мобилкой ходить не могу, позвонил ей и спросил разрешения взять один из её телефонов. Контакты заменились, а вот смски остались. Далеко не из-за любопытства я их просмотрел, хотел вспомнить нашу сентементальную переписку, у неё то сообщения с сентебря не стирались.. Ну и нарвался на ряд сообщений типо: "Я скучаю. Я хочу от тебя ребёнка. Ты занята?Может встретимся?" ну и много чего в таком духе. Я ведь не дурак и прекрасно понимаю, что такое шутить с человеком, а что такое общаться. И это чистая измена.
Млять!!!! *бесится*
*вдох выдох*
*бррррр*
Это не интрижка. Это измена. Рррр. Мы же вместе живём! Это Пиздец! Я в шоке!!! Притворяться такой милой девочкой, а на самом деле быть такой дрянью! Смотреть в глза и нагло врать!
Да, конечно, я довно уже не влюблён и общение - дело привычки. Но, ебит вашу в три погибели, это была приятная привычка!!! А она ещё намекала на то, что любит.... Ррррр. Тварь.
В жизни я ненавижу две вещи : 1.Когда мне лгут и 2.Когда мне что-то не договаривают, увиливают и вешают лапшу на уши.
Блин. Слова подобрать не могу, чтобы выразить то, что кипит внутри. Это уже не ревность. Это презрение. Я в гневе.
ААаахххххррррррррррр!!!!!!!!
Руки трясутся.
стерва

Я не умею прощать. Я дождусь, задам пару вопросов и уж тогда точно пойму, нужно ли мне её общество, или давно пора было закончить весь этот бред.

@музыка: мьюзик-бокс

@настроение: трафки бы

---

То,что есть

Я пьян. Пол бутылки сухого красного сделали своё грязное дело.
На самом деле это очень мало. Но я месяц был на больничном. Сотрясение бесследно не прошло. И это что-то во мне изменило, так что после одного бокала я уже никакой. Прикольно, как в первый раз=)
Сейчас ночь,моя душа полна мыслей о моём несчатном Ангеле. Я всё ещё её люблю и ничто это чувство затмить не сможет. Однако мозги мои направленны на "невесту",которая предпочитает пиво (с этим я так ничего поделать и не смог). Я с ней... у неё. Мне захотелось выпить, всего навсего. Вот и сидим два бухарика мирно обсуждаем конфликтные отношения.
Меня жутко раздражают её фразы вскользь, без смысла, авторства и общепринятого понимания сущности бытия. Она что-то говорит, но слова её ровным счётом для нас обомих ничто. Она меня бесит. Но кроме неё ничего больше у меня не осталось. Ибо от меня, из-за своенравия, отвернулись родители. "ты мне больше не сые". Боже, как же это больно. По сравнению с отношениями полов, родительское презрение -атомная катастрофа, в то время как совмесиное бытие с днвушкой - насморк. Я впал в депрессию, еслир хотите. Апатимя - мой спутник. А "невеста" этого даже не видит. её интересуют только собственные мысти...
Мы вместе. Но это ни о чём не говорит. Хотя и живём в одном доме, спим в разных койках. Как же она не понимает,что такой как Я,без проблем найдёт себе обалденную тёлку и любоя, ЛЮБАЯ, ляжет ко мне? Ведь я привязался к её душе, как же она этого не видит?..

Сложно говорить об этом человеке...
Пьяный я слишком открыт и кроме Ангела ни о чём просторно думать не способен... меня нечто больше не влечёт. Я выпал из жизни. Даже институт стал лишь скромным отвлечением. Я хочу к Ней... туда, где все законе создаём лишь мы. В никуда.

Знаете. Настоящая любовь не проходит, какая бы кандидатура не пыталась занять местио Того самого.

Я не последователен. *взглянут на полупустую бутылку вина" Ещё пара картинок и я спать.


P.S. обнулил комп, качаю ВСЁ по новой

---

...

моя пьяьныыыыый.
мне жврко ...
и наконец-то за неделю я всё-таки усну