На самом деле крайне сложно писать что бы то ни было в моём состоянии. Я не прошу мне сочувствовать, я не прошу меня понимать (это слишком большая роскошь), я просто пишу... для себя. Чтобы потом прочитать и понять, что ничего не изменилось.



Я в апатии. Причина? Я потерял всё. Я потерял "невесту".
Я ушёл, не обещая вернуться. Она меня не остановила, не сказала, что хочет, чтобы я остался. А глаза её кричали об этом. Но мне нужны были слова. Я должен был ЭТО СЛЫШАТЬ. Но не услышал.. и ушёл... 27.02.08 Мне никогда не было так тяжело. Вы не видели меня в первую неделю. Смотрели фильмы про наркоманов? Так вот, это был я - нарк без дозы, нарк без надежды. Я орал, я буянил, я впадал в какой-то летаргический сон, не находил себе места, не ел, не спал, не мог дышать... Я не знал, что люблю. Я думал, это просто игра, я просто балуюсь, и она мне всего лишь нравится.. Но всё оказалось куда круче. Она далека от моего идеала внешности, но она была той, с кем я хотел засыпать и просыпаться, пока не усну навечно. Её голос был амброзией. Её глаза - вечностью моего счастья. И теперь этого нет! И никогда не будет!!! Да, я знаю, что я "классный парень" и что у меня ещё будет "женщина моей мечты".. но...всё это бред!.. Я не могу представить себя без неё. Как будто мне оторвали руки, ноги и кусок мозга. До сегодняшней минуты я избегаю людей и в то же время пытаюсь найти в них хоть какую-то искорку жизни, которую они готовы будут отдать мне. Но всё тщетно. Целое пламя толпы не сможет сделать меня хоть на грамм кокаина счастливым.
Меня предал родной отец. Но это меня заботило только в первые дни. Хыхы... Всё получилось забавно и синхронно, почти в один день. Как будто кому-то Там захотелось показать мне, что пора приземлиться и смешаться с серой толпой, пора перестать сиять, улыбаться и стать таким же серым, как остальные.. но этот кто-то явно перестарался.. я стал черным, как тень во мраке подземного склепа. Я насквозь пропитан отчаянием не только разума и сознания, но души и сердца. А больше всего убивает, что она давит эмоции!!! Она хочет, но боится раскрыться. А это меня злит, бесит и выводит из себя. Так что я похож на психопата.
Конечно, я всё так же продолжаю общаться с "моей ненаглядной особой, что старше меня". Да, наши взаимоотношения стали чуть распущенней, я ведь теперь свободен *ха!*. Но всё пусто. Низачем. Она меня не радует совершенно. Да, забавно, да, смешно. Но это всё. Раньше, ещё до "невесты", был невообразимый кураж даже от взгляда. А теперь мне всё равно! Мне ВСЁ всё равно!!
Скорость.. я надеялся найти утешение в скутере или автомобиле, но так же тщетно. Безусловно, когда я управляю механической игрушкой, я в какой-то мере рад, но я не могу отдаться делу полностью. Да и само дело ничего после себя не оставляет. Ранее что-то, что мне нравится, было как след от кометы. Впечатление уходило, но медленно и красиво. А сейчас я глушу мотор и на этом глушится след улыбки на моей побледневшей и похудевшей роже.
Книги. Я мечтал найти жизнь в книгах! Но и они стали для меня просто напечатанным ярким фильмом. Пустота и чуть-чуть новых знаний - это всё, что оставалось от чужой фантазии и истории. С самого того момента, как я прочитал свою первую книгу, это стало для меня волшебством, магией какой-то запредельной реальности. Я жил с героями, я их чувствовал. Теперь же я угрюмо и расчетливо следую за ними по тропинкам рассказов и уныло интересуюсь их существованием.

Со мной происходит что-то действительно очень нехорошее. Слишком тяжело я воспринял её слова, отсутствие извинений за эти слова и отсутствие слов, которые мне были нужны... Слишком тяжело... На днях со мной произошёл казус: я впал в транс. Нервы, знаете ли, у меня всё-таки человеческие. Вот и сдали, видимо. Стоял, смотрел в зеркало и упорно убеждал себя, что я достоин лучшего, чем она. Пытался о ней не думать... И всё плавно начало темнеть. Из точки, в которую я пялился, а именно переносица, начал расползаться чёрный круг, медленно и неспешна он заволок собою всё видимое мне пространство. Глаза у меня, естественно, были открыты..а когда всё потемнело - широко открыты. Я не испугался, но стало как-то не по себе. Подумал, что окаменел, как у Вербера, когда главный герой попал под чары Медузы Горгоны и превратился в камень, который думает, но ничего не может увидеть, услышать или двинуться. Но это впечатление оказалось ошибочным. Я всё прекрасно, даже слишком хорошо, слышал. Я слишком хорошо чувствовал запахи и воздух, еле движимые потоками ветра за приоткрытым окном. А главное - мог двигаться. И я двинулся, сел и сидел так несколько минут. Потом всё начало проясняться, точно так же как и потемнело - из точки. В те минуты мозг мой был ощутим, на него что-то яростно давило.. и отпустило, оставив после своей тяжести и жжения прохладу и невообразимую лёгкость. ... Если это повторится, я воспользуюсь моментом и улечу Туда, спросить, почему у меня не вырвали сердце и не уничтожили во мне душу еще, когда я был ребёнком.


В общем вот. То, что я чувствую, то, о чём я думаю.