...даже не пытайтесь доказать, что я плод вашего воображения...
Скачал буддийский мантры; они очень нравятся моему попугаю. И мне.
Несказанно жаль, что песни славянских предков были стерты в истории и лишь в чуждом, но родном, народе я нахожу эти мелодии, способные упокоить беспокойный дух.
Вчера заснул под мантры, проснулся от кошмара, увидев себя самого, более молодого, но злого, в крови мщения. Стало стыдно, что до сих пор терзаюсь прошлым. Оно ведь прошло. Но во сне я убил всех, кого когда-либо хотел, а потом спрятался в угол, не вынося собственного нынешнего взора. Сие был не кошмар, это была моя ноша и боль, т которой я так и не избавился. Это как цепи сковывает меня, чтобы отдаться миру полностью. Все эти мелочные проблемки и неприятности реального существования тела мучают мой дух.
Кстати, наконец-то, прочитал "Божественную комедию". Красивый ад нам представляет писатель, и более того красиво то, что души раньше тела уходят туда, оставляя свои грешные тушки бесам. Мясу свой срок отведён, душа же бессмертна.
Попугай чирикает во всю, подпевая мотивам давно канувших времен. Ах, отчего же не по-русски? Ведь и мы пели о величии естества и природы, о свободе духа и бренности тела... Я искренне страдаю по утраченной истории.

Однажды придется сделать выбор: остаться среди порочного общества или уйти туда, где только ветер будет мне петь, а земля кормить. Как иначе освободиться от своих тягостных мыслей? Все они связаны с людьми, которые живут рядом, и каждый день я вынужден смотреть на них или помнить их, узрев какие-то ассоциации? Не легче ли будет мне очиститься вдали от всего и всех... Но сейчас это почти невозможно, ибо во мне имеется потребность самого дорого человека - матери. Я бы и её забрал с собой, чтобы показать ей настоящий мир, но она не хочет. Чем больше лет человек прожил в определённых условиях, тем сложнее его переделаться на нужный лад, а если перестараться, струна инструмента порвется, и будет только хуже.

И конечно, я так же, как и раньше, страдаю о несбыточной любви. Как же мне её не хватает. Как хватало сил у пророков в одиночку бросить всё, без поддержки, без опоры, без тепла в сердце? Мы ведь не устроены так, чтобы век свой коротать в одиночестве....но если никто не слышит?

Ах, как разозлила меня графиня. Мой островок понимания. Я дважды выходил на путь, но оба раза она прерывал меня, думая, что заснул, будто раньше я не давал на этот счёт никаких комментариев и заранее не просил не трогать меня, если тело моё спокойно. Ищу способы взойти на путь без допинга. Один. В своей бетонной коробке.
Нуждаюсь ли я в просторе или это просто не моё?.. Но как это может быть не моё, если видел и чувствовал? Если всё понимал? А сейчас уперся в стену из чужих проблем, а тут ещё весна и старые воспоминания... Жизнь никогда не бывает простой, верно?

В знаниях есть один недостаток - их всегда мало. Кто и что бы не постиг в любой из областей жизни - всегда мало. А то, что доступно мне - ещё и не не нужно никому. Так, иногда всерьёз провожу консультации, но слышат ли меня? Если бы слышали, изменили бы детали своей жизни и увидели бы правду. Но нет. То, что я несу - бред. Город поглощает своим режимом, вечной спешкой и суетой. Общедоступные знания интересны лишь в области развлечений, и если я не предлагаю развлечений, а науку жизни, я не интересен. И это бесит. Бес. Один из тех, что оставляет кровавые следы в моих снах.

Не хочу быть частью человечества. Хочу буть частью Мира.